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Histoire du Jour.

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ystankous Modérateur
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:wiz: Bonjour à tous et Meilleurs Voeux 2019 ! :wiz:

Comme en 2014, pour les histoires de Toto, je crée ce nouveau post pour les amateurs d'histoires drôles. Vous pourrez aussi, commenter ces histoires drôles ou alors en rajouter une !

- 001 - Histoire du mardi 1er janvier : Jour de l'An.

- Qu'avez-vous fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un deux d'eux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi,je voulais être un chameau alors que Christopher voulait absolument que je soit un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
- Et vous êtes arrivés à quoi ?
- Christopher a une bosse et, moi, j'en ai deux !

Bonne journée et à demain ! ;)
Je collectionne les pièces et les billets du monde entier...

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Canaan
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Bonsoir et bonne année à tous !
Excellent :D​​​​​​...
À mon tour... Une blague réunionnaise... Excusez-moi si tout le monde ne comprend pas.

Quel animal parle créole ?










Réponse : le loup... aouuuuuu ! :O
«  Il faut travailler à devenir meilleur plutôt qu’à essayer de vivre mieux. » (Socrate)
« Je ne veux pas être possédé par ce que je possède. »  (Francis Lalanne)
« Tout ce qui n'est pas nécessaire, n'est pas utile. » (       "        )
ystankous Modérateur
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- 002 - Histoire du mercredi 2 janvier : St. Basile.

- Moi, dit Albert à un ami, je connais tout le monde. Le président Macron, le président Poutine, Donald Trump, tout le monde, quoi !
- Pourquoi pas le Pape, pendant qu'on y est, fait l'autre ?
- Eh bien, justement, la semaine prochaine, le Pape doit apparaître au balcon du Vatican. Va sur la place Saint-Pierre et, tu verras, je serai à son côté !
Le jour J, l'ami est sur la place Saint-pierre, et, effectivement, il aperçoit son ami sur le balcon du Vatican. Mais soudain, il a un doute, car il ne distingue pas très bien le Pape. Après tout, se dit-il, ce n'est peut-être pas le Pape qui est à son côté... Il dit alors à un italien près de lui qui possède des jumelles.
- Pourriez-vous me dire si c'est bien le Pape qui se trouve sur le balcon ?
L'italien regarde, hésite, et finit par déclarer.
- Le Pape, je ne sais pas, je ne vois pas très bien, mais à côté, c'est certain, c'est Albert !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Un ivrogne monte à bord d’un autobus et s’asseoit près d’un prêtre. Il sent l’alcool à plein nez.
Il sort un journal de sa poche, l’ouvre et se met à lire.
« Dites-moi, mon père, dit l’ivrogne après quelques instants. Savez-vous ce qui cause l’arthrite? »
Le prêtre, provoqué, lui répond de sa voix forte:
« L’arthrite est le résultat d’un style de vie immoral, de la fréquentation de femmes de petite vertu, de l’abus d’alcool et du mépris pour la parole de Dieu! »
« Eh ben… » marmonne l’ivrogne.
Le prêtre, assailli de regrets pour son ton sévère, reprend, d’une voix plus douce:« Je suis désolé de m’être emporté. J’ai exagéré un peu… Depuis combien de temps souffrez-vous d’arthrite? »
L’ivrogne répond: « Moi? Non, moi je n’ai pas d’arthrite. Mais c’est écrit dans le journal que le pape en souffre énormément! »
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
-kadzuma-
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Cette année,le pape en prend plein la tronche :8D
Si vous avez une moderne française à identifier,vous pouvez me contacter par MP et je m’empresserais de vous répondre !

Je collectionne toutes les modernes françaises mais aussi une pièce par pays du monde.

Vive la Nièvre (même si elle est pauvre)
ystankous Modérateur
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- 003 - Histoire du jeudi 3 janvier : Ste. Geneviève.

Un médecin demande à un alcoolique :
- Pourquoi buvez-vous, monsieur ?
- Pour oublier, docteur.
- Pour oublier quoi ? lui demande le médecin.
L'alcoolique, songeur, s'exclame :
- J'ai oublié ! Vous voyez, docteur, ça marche !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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"Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
"Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
" Comment ça  ??"
"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Citation: "michel86"
​ "Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
​ "Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
​" Comment ça  ??"
​"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"
​+1 :love: :D
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
ystankous Modérateur
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- 004 - Histoire du vendredi 4 janvier : St. Odilon.

On joue "Richard III" à l'opéra de Paris.
Lorsque l'acteur lance les célèbres mots :
- Un cheval, un cheval, mon royaume pour un cheval !
Un spectateur renvoie :
- Un âne ne ferait-il pas l'affaire ?
- Absolument ! répond l'acteur. Montez donc sur scène !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Et voila ma contribution à l'histoire du jour

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou..
. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoutes ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme
. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay
, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain
»Sois fort chéri... Je t'aime»
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 005 - Histoire du samedi 5 janvier : St. Édouard.

Monsieur le sous-préfet, passant dans le village, demande au maire s'il a pris des précautions en cas d'inondations.
- Certainement ! assure le maire, avec le sentiment du devoir accompli.
Et il montre au sous-préfet une série de boîtes neuves.
- Qu'est-ce que cela ? demande le sous-préfet.
- Mes troncs pour recueillir l'argent pour les secours aux inondés.

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michel86
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et voila la mienne


C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
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ystankous Modérateur
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- 006 - Histoire du dimanche 6 janvier : Ste. Mélaine.

Une dame se rend chez son vétérinaire et lui demande un collier anti-parasites.
Le vétérinaire lui demande si c'est pour un chien ou un chat.
- Ni l'un ni l'autre, répond la dame, c'est pour mon mari. Je lui ai déjà dit cent fois d'arrêter de m'appeler ma puce. Là, j'espère qu'il comprendra !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour
Ma contribution à ce dimanche

Philippe et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Philippe saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Philippe, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Philippe est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Philippe.
Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre"
"La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental."
- "La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Philippe de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche."

Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
Kreutzer67
Inscrit le : 25-01-2013
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Bonjour,
Ma petite contribution du jour :

MES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

Mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !
1) J’aborde une femme dans un bar.
- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
2) Une autre fois :
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce
weekend !
8) Ce n’est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
11) Pas chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
2) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Conclusion :
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... très souvent !..
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
ystankous Modérateur
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- 007 - Histoire du lundi 7 janvier : St. Raymond.

Dans une petite boutique, un client s'adresse au vendeur :
- Pour un chapeau sur mesure, il me semble un peu petit.
- Hélas, monsieur ! Aujourd'hui, les fabricants n'en font qu'à leur tête.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour , voila mienne pour ce lundi

C’est une femme qui vient de larguer son mec et elle n’a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l’air de s’ennuyer.
Elle s’assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
– Bonsoir beau mec, qu’est que vous faites comme ça tout seul ?
– Je bois une bière magique.
– Une bière magique ?
– Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh… SPLASH… Elle s’écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l’homme hébété et dit:
– Putain Superman, qu’est-ce que tu peux être con quand t’es bourré !
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 008 - Histoire du mardi 8 janvier : St. Lucien.

En rentrant d'une partie de pêche, un homme raconte :
- Le matin avait été catastrophique. Je n'avais réussi à attraper qu'une vieille chaussure.
Heureusement, l'après-midi ça s'est amélioré.
- Vous avez pris un beau brochet ?
- Non : une paire de bottes !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bon après midi

Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
En vous souhaitant une excellente soirée.
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szmata
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CitationCitation: "michel86"​

​bon après midi

​Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
​Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
​Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
​Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
​En vous souhaitant une excellente soirée.
​Celle-là, je la voyais venir :P :8D
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ALM
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Citation: "michel86"
​bon après midi

​Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
​Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
​Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
​Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
​En vous souhaitant une excellente soirée.
​savoir prendre son pied !

:P
ALM
ystankous Modérateur
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- 009 - Histoire du mercredi 9 janvier : St. Alix.

Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
- Pour qui ?
- Mais pour vous, monsieur Labille !
- Lequel ? Le père ou le fils ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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szmata
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Citation: "ystankous"​- 009 - Histoire du mercredi 9 janvier : St. Alix.

​Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
​Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
​- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
​- Pour qui ?
​- Mais pour vous, monsieur Labille !
​- Lequel ? Le père ou le fils ?

​Bonne journée et à demain ! ;)
​Histoire très gentille;)
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michel86
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et hop :

Les liens du mariage…
Après plus d’un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt. Quelques temps plus tard, Madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que Monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair…. Jusqu’à ce que la mort nous sépare !


Bonne journée
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ystankous Modérateur
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- 010 - Histoire du jeudi 10 janvier : St. Guillaume.

La voiture d'un médecin tombe en panne. Il la confie à un garagiste.
Une heure plus tard, le médecin va voir le mécano.
- Alors, qu'est-ce qu'elle a ?
- Je ne sais pas encore...
- Comment cela ? Cela va faire une heure que vous bricolez sur ma voiture et vous ne savez toujours pas d'où vient la panne. Moi, je mets tout de même moins de temps à faire un diagnostic !
- Hé bien ! Dans ce cas, demandez-lui où elle a mal !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour , voila ma contribution du jour

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond : -
Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

bon après midi 0:)
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ystankous Modérateur
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- 011 - Histoire du 11 janvier : St. Paulin.

Le contremaître d'une entreprise vient faire son rapport à son patron :
- Les ouvriers ont décidé de se mettre en grève sans préavis et d'occuper leur temps en jouant au poker.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- J'ai gagné 50 euros sur une quinte flush !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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à moi de jouer :)

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont vendues ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Bonne soirée et merci Gerard ;)
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ystankous Modérateur
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- 012 - Histoire du 12 janvier : Ste. Tatiana.

Au restaurant, un client s'énerve :
- Alors garçon ! Il vient ce potage maison ?
- Tout de suite , monsieur, je cherche l'ouvre-boîte !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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ma contribution du samedi

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, quelle est la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> > > > > > > - Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :
· un jour les gnomes sont en grève,
· un jour on n'a pas livré les bûches,
· un jour le dragon est en RTT,
· un jour il est en congé maladie,
· un jour ils ne trouvent plus la marmite,
· un jour on n'a pas commandé le purin...
· Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous explique pas le cirque !

bonne journée
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3franc6sous
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Un type meurt et va en enfer où il retrouve son copain de virées qui y est déjà.
Il le trouve assit sur une chaise installé avec une superbe fille à poil assise sur ses genoux et il tient une bouteille de rouge dans l'autre main.
Le copain lui dit ;
"Dis ! çà a l'air plutôt peinard l'enfer ? C'est pas ce qu'on disait sur Terre !"
L'autre lui répond ;
"Détrompes toi ! La fille, elle a pas de trou au cul et la bouteille elle en a un ..." :snif:
.
ystankous Modérateur
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- 013 - Histoire du dimanche 13 janvier : Ste. Yvette.

Une élève peu douée suit des cours d'art culinaire. Une amie lui demande :
- À vos cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour tout le monde

Encore une histoire de belle mère
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Bon dimanche 8)
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Je ne reçois plus les messages d'alerte concernant ce "post" et les billets d'humour :(:(:(
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ystankous Modérateur
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- 014 - Histoire du lundi 14 janvier : Ste. Nina.

Un passant trouve un portefeuille avec de l'argent et vient le restituer à son propriétaire, reconnaissant :
- Je vous remercie de votre honnêteté. L'argent y est, mais je suis surpris de trouver dix billets de 10 euros au lieu d'un billet de 100 euros que j'avais mis à l'intérieur !
- C'est que la dernière fois que j'ai rapporté un portefeuille, son propriétaire n'avait pas de monnaie !

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michel86
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et hop :

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

bonne journée
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ystankous Modérateur
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- 015 - Histoire du mardi 15 janvier : St. Rémi.

Un serpent allongé sur une pierre se réchauffe au soleil. Soudain, un petit lapin sort du fourré, fait trois petits bonds vers le serpent et lui lance :
- Salut, chef ! Puis pffft ! il part.
Le serpent ne bronche pas. Le lendemain, le serpent retourne sur sa pierre. Peu après, le petit lapin se montre, bondit gaiement vers le serpent et lui dit :
- Salut, chef ! Et hop ! Il repart.
Le serpent commence à être passablement énervé et bien décidé à demander des explications à la prochaine occasion. le jour suivant, le serpent attend le petit lapin qui ne tarde pas à se montrer :
- Salut chef !
- Eh, petit appelle le serpent, viens là. Viens là, je te dis !
- Oui, chef ?
-Dis-moi, petit, pourquoi m'appelles-tu chef à chaque fois ?
- C'est maman qui m'a dit qu'à chaque fois où je voyais quelqu'un toujours au soleil à ne rien faire, il fallait que je l'appelle chef !

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szmata
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En voilà une qui est très gentille:)

Bonne journée
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michel86
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Bonjour

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!

bon après midi
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ystankous Modérateur
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- 016 - Histoire du mercredi 16 janvier : St. Marcel.

Au zoo, une dame au tour de taille imposant demande au gardien :
- Pardon, monsieur, cet hippopotame, est-ce un mâle ou une femelle ?
- C'est un mâle, déclare le gardien en contemplant l'embonpoint de la dame, mais je vous signale que la femelle est dans l'enclos voisin et qu'elle est très jalouse !

Bonne journée et à demain !;)
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Kreutzer67
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Bonjour,
Chez le gynécologue
Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…

( Quel beau métier !...)
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
michel86
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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Bonne journée
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- 017 - Histoire du jeudi 17 janvier : Ste. Roseline.

Un monsieur est invité par un couple d'amis et le mari lui déclare :
- Sais-tu que mon caniche sait jouer aux échecs !
- Non !
- Si ! Et non seulement il joue aux échecs, mais sur internet, il dispute des parties contre Garry Kasparov, le champion du monde d'échecs.
- C'est incroyable !
Profitant que le mari s'est absenté dans la cuisine, l'ami demande à l'épouse :
- C'est vrai que votre chien joue aux échecs contre Kasparov ?
- Presque, fait la dame... En fait, il joue contre le chien de Kasparov !

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michel86
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un type rentre dans un wc a la turque et il voit un mec a genoux avec le bras dans le trou jusqu a l épaule.
Il lui demande : " qu est ce que vous faites a genoux devant le wc turc avec le bras en entier dans le trou ?? "
- j ai éternué et j ai fait tomber mon dentier
- d accord mais pourquoi vous avez de la merde sur le coin de la bouche ???
- j en ai trouvé un mais c'était pas le mien !!

Bon appétit :P et bon après midi
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ystankous Modérateur
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:D Beurkkkk !!!:O
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ystankous Modérateur
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- 018 - Histoire du vendredi 18 janvier : Ste. Prisca.

- Pourquoi êtes -vous en retard, monsieur Martin ? interroge sévèrement le professeur.
- Parce que je sors trop tard de chez moi, m'sieur, réponds l'élève, habitué à répondre avec philosophie aux questions les plus saugrenues de son professeur.
- Dans ce cas, pourquoi n'êtes-vous pas parti plus tôt ?
- Parce qu'il était trop tard pour partir plus tôt, m'sieur !

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michel86
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Bonjour
*
L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit »
- Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang »
- C’est bien.
- S’adressant à un autre enfant, il demande : Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
-Heu … heu … ah, oui, il a dit « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font »

Bon après midi
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szmata
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:O:love:
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Kreutzer67
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Bonjour,

Tout à fait dans l’air du temps…
Elle est vraiment délicieuse…

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui, en voyant le roi , dit :
"Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé, qui, lui, m'a indiqué le contraire.
Poursuivons…
Et c'est ce qu'il fait..
Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant…
Mais le paysan refuse en ces termes :
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter
des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
- l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

Le plus rigolo,
c'est qu' en lisant le nom de cette école à l'envers :
E.N.A devient A N E.

Que dire de plus ? 0:)
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szmata
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+ 1:O
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- 019 - Histoire du samedi 19 janvier : St. Marius.

Sur l'estrade d'un petit chapiteau ambulant, une femme à barbe parade :
- C'est comme j'ai l'honneur et l'avantage de vous le dire, mesdames et messieurs, les autres femmes à barbe qui sillonnent le monde sont des simulatrices. Je suis l'unique femme à barbe, la seule, la vraie, descendante d'une grande famille, j'ai vu s'écarter de moi tous mes parents et tous mes amis, effrayés par mon extraordinaire système pileux. Mon fils, qui est près de moi vous dira si je mens.
- Oh non, papa !

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michel86
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bonjour

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières,
il met sur son pare-brise l’écriteau :
--Il n’y a pas de radio dans cette voiture---
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.

bonne journée
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- 020 - Histoire du dimanche 20 janvier : St. Sébastien.

Dans l'ascenseur, cette dame est furieuse de voir que son mari prend un plaisir évident à frôler de près une très jolie blonde. Tout à coup, celle-ci se retourne et flanque au "malotru" une magistrale gifle.
- Voilà qui vous apprendra, monsieur, à pincer les jeunes filles.
Le couple sort de l'ascenseur.
- Le plus fort, dit le monsieur interloqué, c'est que je ne l'ai pas pincée.
- Toi non, mon cher, mais moi, oui !

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michel86
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Bonsoir

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il demande conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans trac, ni paralysie. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 11
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & Co
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de ...
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains et non je m'en bats les couilles
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire ... chez les Papous
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de travelo en jupe c'était moi...!
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- 021 - Histoire du lundi 21 janvier : Ste. Agnés.

- Accusé, levez-vous ! Vous avez tué votre femme le lendemain même de votre mariage. C'est abominable. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Que la nuit porte conseil monsieur le juge...

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Bonjour

La voiture volée…
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

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- 022 - Histoire du mardi 22 janvier : St. Vincent.

Un monsieur est chargé d'annoncer à un malade cardiaque qu'il vient de gagner cinq millions au Loto.
- Dites-moi, Georges, si vous aviez gagné une grosse somme au Loto, qu'est-ce que vous en feriez ?
- Oh docteur, fait le malade, vous m'avez si bien soigné que je vous en donnerez la moitié.
À ce moment- là, le docteur s'écroule, foudroyé par une crise cardiaque.

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Bonjour

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!

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Bonjour,
Un trait d'humour :
Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...
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- 023 - Histoire du mercredi 23 janvier  : St. Barnard.

En déballant la machine à laver la vaisselle qu'on vient de lui livrer, une dame découvre une carte de garantie à renvoyer après l'avoir complétée. À la question : Type et âge du lave-vaisselle que remplace votre nouvelle machine, elle répond : mon mari. Quarante-cinq ans.

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Bonjour

Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.
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- 024 - Histoire du jeudi 24 janvier : St. François de Sales.

Un petit garçon rentre chez lui après l'école en s'écriant d'un air indigné :
- Que tout le monde dans cette maison sache que je me suis fait passé pour un idiot en cours d'éducation sexuelle quand j'ai répété les histoires que certaines personnes ici présentes m'avaient racontées au sujet des cigognes...

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szmata
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michel86
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Bonjour

Un homme marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son bidule est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur. Le médecin examine l’organe du gars et dit en ricanant :
– Héhé, on a été en Chine ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin chinois ricane :
– Héhé, on est venu en Chine récemment ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Et on a été voir un docteur américain ?
– Ben oui !
– Et le docteur américain, il a dit qu’il fallait le couper ?
– Ben oui!
– Et bien non! Ce n’est pas la peine de le couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !
– Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
– Non, mais ce n’est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

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- 025 - Histoire du vendredi 25 janvier : St. Paul.

Une femme éplorée se rend au commissariat de police de son quartier pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur de police examine la photo de l'homme disparu. Puis, il demande à l'épouse si elle a un message à lui transmettre au cas où ils le retrouveraient.
- Oui, répond-elle, dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour
*
PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
Jeune noire cherche compagnon, origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole de grandes promenades dans les bois, de balades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.
Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines
 !!!!!!! BRAVO LES MECS !!!!!!!!!!!

Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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J'adore;)
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gmn50
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Excellent !
C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose. (P. DAC)
ystankous Modérateur
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- 026 - Histoire du samedi 26 janvier : Ste. Paule.

- C'est vrai, papa, que tes lunettes grossissent tout ?
- Oui, mon fils.
- Alors, papa, mets-les pour lire mon carnet de notes.

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michel86
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Bonjour

Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur,
il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille :
"Il est défendu de répondre au chauffeur"

bonne journée
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Kreutzer67
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Bonjour,
Quelques citations...

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.
Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.
Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite.
Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.
Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines.
Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!

Bon week-end !
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
Frenchlover
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Amis de la poésie:

Deux bites font la queue au cinéma.
- J'espère que ça ne va pas être un film de cul !
- l'autre répond, oh non, il va falloir encore se dresser toute la soirée ...
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ALM
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Citation: "Frenchlover"Amis de la poésie:

​Deux bites font la queue au cinéma.
​- J'espère que ça ne va pas être un film de cul !
Ou la fin de l'histoire ainsi : Ça n'a ni queue ni tête ...

ALM
3franc6sous
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Deux africains sont dans la forêt. L'un dit à l'autre ;
- Qu'é c'é qué c'é l'animal le plus méchant dans la forêt ?
L'autre répond ;
- C'é le lion !
Le premier ;
- C'é pas le lion !
L'autre ;
- Alau, jé vois pas ! C'é quoi lé plus méchant ?
Le premier ;
- C'é le coco-lion !
L'autre ;
- Cà existe pas, d'abord c'é quoi le coco-lion ?
Le premier ;
- Bin, d'un coté ça a une tête de lion et l'aut'coté ça a une tête de cocodile !
L'autre ;
- Impossible ! Il aulait même pas de cul pou chier ton coco-lion !
Le premier ;
- C'é pou ça qu'il é méchant !
.
ystankous Modérateur
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- 027 - Histoire du dimanche 27 janvier : Ste. Angèle.

François Mitterrand arrive au Paradis. Dieu en personne vient l'accueillir.
- Monsieur le Président, soyez le bienvenu ! C'est un honneur de vous recevoir ici. Mais afin que nos relations restent amicales, je voudrais vous préciser une bonne chose, une bonne fois pour toutes : ici, Dieu, c'est moi !
Le Président sourit et dit :
- D'accord ! mais quand sont les prochaines élections ?

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michel86
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Bonjour

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...


bon dimanche
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3franc6sous
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Un gars rencontre son copain et lui dit ;
"j'ai rencontré un aveugle, on m'a dit qu'il faut toujours l'aider à traverser la rue ça m'a pris une heure d'efforts, je suis épuisé !"
Le copain lui répond ;
"C'est pas fatiguant à faire çà !!!"
Le gars répond ;
"Oui ! Mais l'aveugle il voulait pas ..."
.
Potator II
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- Papa, c'est vrai que mon intelligence vient de maman ?
- Ben, heu, je crois, oui, moi j'ai toujours la mienne !
Le site des monnaies de la Dombes
ystankous Modérateur
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- 028 - Histoire du lundi 28 janvier : St. Thomas d'Aquin.

Une jeune femme, mariée depuis peu et au quotient intellectuel bien inférieur à la moyenne, se présente au guichet des réclamations de la Poste.
- Je viens me plaindre, dit-elle.
- Ah ! pourquoi donc ? questionne l'employée.
Eh bien, mon mari m'écrit de Lyon où il est allé traiter une affaire, et le cachet de la poste est de Saint-Tropez ?

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michel86
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Bonjour

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

Bonne journée
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Un flic va au laboratoire de la police pour faire tester son quotient intellectuel pour son dossier de santé.
Le toubib lui met un casque à électrodes sur la tête et branche l'appareil.
Il part un moment et revient après et dit au flic resté sur le fauteuil ;
"Je dois m'excuser, l'appareil a eu un problème et votre quotient intellectuel a été descendu accidentellement à zéro!"
Le flic se redresse d'un coup sur son siège et lui dit en hurlant ;
" VOS PAPIERS ! "
.
ystankous Modérateur
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- 029 - Histoire du mardi 29 janvier : St. Gildas.

Une souris marche dans le désert à l'ombre d'un éléphant. Ce dernier soupire, en s'essuyant le front avec sa trompe.
- Ouf ! Qu'est-ce qui fait chaud !
- Tu veux qu'on change de côté ? répond la souris.

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michel86
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Bonjour , une promo , comme elles sont courtes 3 pour le prix d'une 0:)

Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour ? Car glace répare, car glace remplace.
*
Deux hommes discutent, le premier se présente :
– Merlin !
Le second dit:
– Enchanté !
*
Hier j’ai raconté une blague sur Auchan mais elle a pas supermarché

Bon après midi
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Savez vous pourquoi les éléphants portent des lunettes de soleil ?
Pour passer incognito

Une autre courte et authentique ;
Dans un meeting un type agressif s'est planté devant Chirac et lui a lancé ;
"Connard !"
Chirac lui a répondu ;
"Enchanté ! Moi, c'est Chirac ! "
.
Inodra
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Messages : 241
Pour rester dans les courtes.

Que fait un crocodile mâle quand il voit une femelle : il Lacoste.
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
3franc6sous
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Suite ironique (Mais vraie) à mon fil sur "Info.Num."
Savez vous pourquoi les italiennes à pognon qui viennent à Monaco marchent dans la rue avec un vison sur le dos et un autre plié sur le bras ?
Pour montrer qu'elles en ont deux
.
ystankous Modérateur
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- 030 - Histoire du mercredi 30 janvier : Ste. Martine.

Le directeur d'un hôpital psychiatrique fait visiter son établissement à un ami.
- Celui-ci, dit-il, est un pauvre diable qui a perdu la raison parce que sa fiancée l'a abandonné pour en épouser un autre.
- Il a l'air calme. Et celui-là, à côté de lui, qui paraît absolument fou furieux ?
- Celui-là, c'est l'autre !

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michel86
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Bonjour


Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

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A l'époque où les détournements d'avions par des pirates étaient nombreux un corse dès l'embarquement se précipite dans le poste de pilotage pour ne pas être devancé par d'autres pirates. Il sort un gros révolver et le pointe sur la tête du pilote et dit ;
" A Ajaccio vite ! "
Le pilote lui répond ;
" Mais monsieur ! Nous allons à Ajaccio ! "
Le corse répond ;
"Ouais ! On dit ça, et moi ça fait 3 fois que je vais au Koweït ... "
.
ystankous Modérateur
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- 031 - Histoire du jeudi 31 janvier : Ste. Marcelle.

- Voilà plus de six mois, s'étonne une dame, qu'on n'a pas entendu parler du cousin François, l'inventeur.
Que peut-il fabriquer en ce moment ?
- Il fait, explique son mari, des recherches sur l'amélioration du papier buvard, et je te jure que c'est absorbant !

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michel86
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bonjour

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


bonne journée
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C'est un gars qui est tellement con que même ses copains s'en sont rendus compte
(Coluche)
.
ystankous Modérateur
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- 032 - Histoire du vendredi 1er février : Ste. Ella.

Un pêcheur demande à un badaud :
- Vous ne chaussez pas du 42 ?
- Euh, non !
- Vous êtes sûr ?
- Oui, pourquoi  ?
- Ben, il y a une heure, j'ai pêché un pied gauche taille 42. Comme depuis, vous n'avez pas bougé d'un poil, j'ai pensé que vous attendiez le pied droit !

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michel86
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Bonjour

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


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3franc6sous
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Deux bambins sortent de l'école et longent un mur sur leur chemin.

L'un dit;
"Depuis qu'on voit ce mur, si on grimpait dessus pour voir ce qu'il y a derrière?"

L'un grimpe avec la courte échelle de l'autre et en haut il dit ;
" HOoo !"

L'autre en bas ;
"Alors ! Qu'est-ce qu'il y a?"

En haut ;
"C'est des nudistes !"

En bas ;
"Des hommes ou des femmes?"

En haut ;
"J'chais pas ils sont pas habillés"
.
ystankous Modérateur
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- 032 - Histoire du samedi 02 février : Présentation.

Un leader de l'opposition téléphone à l'un de ses amis et lui dit :
- Bien que le gouvernement s'en défende, je suis persuadé que mon téléphone est sur écoute.
Le lendemain, il reçoit ce petit mot du ministre de l'Intérieur :
- Non, non, vous vous trompez...

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michel86
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Bonjour

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

bonne journée
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Un père vient faire connaissance de son fils à la maternité où sa femme vient d'accoucher.
Le médecin, gêné, le prévient que ;
"Vous devez savoir que l'enfant n'est pas tout à fait normal"
Le père se penche sur le berceau et découvre que c'est une énorme oreille.
Pris par l'affection il dit ;
" ça ne fait rien, je te trouve beau, je t'adorerai comme un autre"
A ce moment, le médecin dit ;
"Criez plus fort, il est sourd..."
.
ystankous Modérateur
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- 033 - Histoires du dimanche 03 février : St. Blaise.

Lui : - Tu es tellement bête que tu ne distinguerais pas un âne d'un cheval !
Elle : - vraiment , Est-ce que je t'ai déjà pris pour un cheval ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un théâtre de province, une compagnie d'acteurs médiocres récite son texte de manière pénible devant un public extrêmement peu nombreux. À un certain moment, un murmure hostile arrive jusqu'à la scène.
Un des acteurs s'interrompt d'un coup, se tourne vers la salle et menace :
- Soyez bien attentifs : nous sommes plus nombreux que vous !

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Pendant les Cent Jours après son débarquement à Golfe Juan, l'Empereur remontait vers Paris. Il fît halte à une étape au lieu dit ; le Logis du Pin en Haute Provence sur la dite aujourd'hui "Route Napoléon" pour faire reposer la troupe à pieds et prit logement dans l'unique auberge du lieu avec l'état major. Pour se restaurer il commandât sans ampleur "Une omelette".
L'empereur mangeait peu et restait peu à table. A l'issue du repas il demandât la note à l'aubergiste qui lui apportât avec un montant à payer faramineux ! Etonné , Napoléon lui demandât une explication pour ce qui fût loin d'un festin " Voyons monsieur ! les oeux sont-ils si rares par ici ?" L'aubergiste répondit " Les oeux, non! Mais les empereurs, oui !"  :-)
.
michel86
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Bonsoir

Ce soir , il pleut très fort , mes enfants, l'air triste , regardent par la fenêtre depuis 2 h ,
je crois que je vais les laisser rentrer X-D
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szmata
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Oh oui, laisse les rentrer;)
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- 034 - Histoire du lundi 04 février : Ste. Véronique.

Claudine devait accompagner ses parents au bord de la mer. Or, le voyage a été remis à plus tard et la maman tente de consoler sa fille, très déçue :
- Nous irons dimanche prochain, ma chérie.
- Oui ! murmure la petite Claudine, mais est-ce qu'il y aura toujours de l'eau ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- S'il vous plait soyez gentil docteur, laissez moi faire , voilà cinq ans que j'attends ce moment...

bon après midi
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cjenial
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> Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
>
> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
>
> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
>
> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
> Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
>
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
>
> Thomas : Douze !
>
> Le Directeur : Et 6 x 6
>
> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
>
> Le Directeur  : Capitale du Japon ?
>
> Thomas : Tokyo
>
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
>
> A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
>
> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
>
> Thomas : Les jambes, Madame.
>
> La Maîtresse  : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
>
> Le Directeur s'étonne de la question...
>
> Thomas : Des poches, Madame.
>
> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

> Thomas  : Les deux « M », Madame.

> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

> Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

> Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
>
> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

> Thomas : Les genoux !

> La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

> Thomas : Le lit, Madame.

> La Maîtresse  : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame.

> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

> Morale de l'histoire :
> C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS >
  
3franc6sous
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Un rabbin est sur son lit de mort devant ses fils et dit ; "Toi, tu auras ma maison et toi tu auras mon or. Et rappelez-vous qu'il faut toujours faire des économies". Là dessus il rassemble ses dernières forces pour se redresser un peu, souffle la bougie et meurt...
.
ystankous Modérateur
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- 035 - Histoire du mardi 05 février : Ste. Agathe.

Le Père Noël se fait arrêter au cours de sa tournée par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention "Made in China" ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré:
- "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
- "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
- "et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
- "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte
X-D

Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
3franc6sous
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Une célèbre cantatrice polonaise très belle mais très bête rencontrait un célèbre écrivain mais très laid dont j'oublie le nom (Sacha Guitry?). Elle lui dit ;
"Imaginez que nous fassions un jour un enfant ensemble? Et qu'il aurait ma beauté et il aurait votre intelligence!"
Guitry répond ;
"Et imaginez le contraire ? "
.
ystankous Modérateur
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- 036 - Histoire du mercredi 06 février : St. Gaston.

Deux gamins discutent sur le Vieux Port.
- J'ai mon oncle à Toulon qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari Enzo.
- Peuchère ! Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Cinq ans ferme !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

bonne journée
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Kreutzer67
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Bonjour,
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve ayant vainement attendu Benjamin Franklin,
l'accueille ainsi à la visite suivante, un peu piquée.
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
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Celle là pour les fins de repas bien arrosés.
Dans l'arène romaine le gladiateur Brutus est mis au défit de saillir 100 chrétiennes mises au supplice...
Il commence, à la 15ème la foule dans les gradins scande ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !"
Il continue et arrivé à la 50ème la foule crie ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Il commence à faiblir arrivé à la 70ème et a la langue par terre de fatigue...
La foule admirative ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Arrivé à la 75ème il n'en peut plus et s'écroule sur le dos les bras en croix .
La foule se met à hurler ;
"Brutus, pédé ! Brutus, pédé ! Brutus, pédé !..." :8D
.
ystankous Modérateur
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- 037 - Histoire du jeudi 07 février : Ste. Eugénie.

Une mère qui a trois filles leur parle d'un homme à marier.
Celle de dix-huit ans lui demande :
- Est-il beau ?
Celle de vingt-cinq ans l'interroge :
- Combien gagne-t-il ?
Celle de trente-huit ans met son manteau et prend son sac :
- Où est-il ?

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michel86
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Bijour

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Bonne journée
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Un type va chez son médecin à Paris qui lui dit ;
"Revenez demain à 8 heures a jeun pour des examens"
Le lendemain le type revient et dit ;
"Je suis quand même très fatigué, j'ai dû foncer sur la route pour être à l'heure"
Le toubib ;
"Pourquoi ?"
Le type ;
"Vous m'avez dit hier de revenir aujourd'hui à 8 heures d'Agen..."
.
ystankous Modérateur
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- 038 - Histoire du vendredi 08 février : Ste. Jacqueline.

Dans la cour de la ferme, le petit Denis est poursuivi par une dinde apparemment furieuse. Il se réfugie auprès de sa maman.
- Maman ! Il y a une dinde qui veut me mordre...
- N'aie pas peur ! Les dindes ne sont pas si méchantes que ça. D'ailleurs tu les aimes bien, tu en as mangé pour Noël.
- D'accord. mais celle d'aujourd'hui, elle n'est pas assez cuite !

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michel86
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Bonjour

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel ! ! !
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris ! ! !
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement ! ! !

Bonne journée
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C'est un type qui est passager sur un bateau de croisière au long cours qui s'éternise.
Il va voir le capitaine et lui dit ;
"Ecoutez, le voyage n'en finit pas, je m'ennuie et il n'y a pas de femme à bord. Que peut-on faire?"
Le capitaine lui répond ;
"Ha! Si ce n'est que ça vous n'avez qu'à aller voir le chinois à la cuisine!"
Le type dit ;
"Ha bon! mais vous savez, je suis respectablement connu et je ne voudrais pas que ça se sache..."
Le capitaine lui dit ;
"Bin! Nous serons quand même 7 à le savoir"
Le type ;
"Comment ça "7", ça fait beaucoup?"
Le capitaine ;
"Bin! Y'aura moi, ça fait ; 1, y'aura vous ; ça fait 2, et y'aura le chinois ; ça fait 3 "
Le type ;
"Et les 4 autres, c'est qui alors? "
Le capitaine ;
"Bin! C'est les 4 mecs pour tenir le chinois, parbleu..."
.
ALM
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ils vont lui faire le coup du rouleau de printemps !

:8D
ALM
ystankous Modérateur
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- 039 - Histoire du samedi 09 février : Ste. Apolline.

Marcel, nouvellement marié, feuillette devant sa femme l'album de famille :
- Tu vois ce portrait ? C'est celui de mon arrière-grand-mère. Elle est morte en couches.
- C'est terrible, chéri. Mais tu avoueras quelle idée, quand on est déjà arrière-grand-mère, de vouloir encore un enfant ?

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michel86
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Bonjour

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond :

Mais… je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
Mais… je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Bonne journée
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Un fou s'échappe de l'asile psychiatrique et va à la gare SNCF.
Il ressort plié de rire avec un billet de voyage dans les mains et dit ;
"Ha ha ha! Je l'ai bien eu le chef de gare ! J'ai acheté un aller-retour et j'ai pas l'intention de revenir... Ha ha ha..." :)
.
ystankous Modérateur
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- 040 - Histoire du dimanche 10 février : St. Arnaud.

Une femme raconte à son mari :
- Chéri, aujourd'hui, l'horloge est tombée du mur du salon et a failli tomber sur la tête de ma mère.
- Maudite horloge ! Toujours en retard...

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ystankous Modérateur
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- 041 - Histoire du lundi 11 février : Notre dame de Lourdes.

Toutes les nuits, les aboiements du chien du voisin empêchent un couple de dormir.
- Cette fois, c'en est assez ! s'exclame un soir le mari en sautant du lit.
Lorsqu'il revient, au bout de quelques instants, sa femme lui demande :
- Qu'as-tu fait ?
- J'ai mis leur chien dans notre jardin. Comme ça, ils vont comprendre !

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michel86
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Bijour

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

As-tu du lait ?
Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu du lait ?
Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
As-tu du lait ?
NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
Ok.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu des clous ?
Non, dit le Barman.
As-tu un marteau ?
Non.
Mais alors je peux avoir du lait ?

Bon après midi
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3franc6sous
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Un fait authentique arrivé à l'Assemblée Nationale dans les soixantes.
Une femme ministre à la Condition de la Femme dont la charité du temps passant a fait oublier le nom (Peut être Giroud ou Weil) faisait un discours devant cette majorité de types sexistes à l'esprit mal placé. A l'époque, ils avaient des pupitres écritoires à couvercle rabattable devant eux qu'ils tapaient comme des battoirs pour faire du tintamarre.
La ministresse les sort involontairement de leur sommeil digestif habituel en disant ;
"Je suis pour l'égalité des sexes..."
Dans les rires goguenards les pupitres commencent à claquer... La ministre n'ayant pas compris la muflerie et croyant avoir été pertinente l'a prit pour de l'approbation. Surprise par cet "élan démocratique soudain", elle croit bon d'en rajouter une couche et dit ;
"D'ailleurs, je prendrai les mesures moi-même !..."
Tous les pupitres ont claqué dans un brouhaha et rire général tonitruant prolongé...
.
ystankous Modérateur
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- 042 - Histoire du mardi 12 février : St. Félix.

Un vieux monsieur raconte à son petit-fils :
- Un jour, je naviguais sur le Nil et j'ai été attaqué par vingt crocodiles. je les ai tous abattus !
- Mais, Papy, tu m'as déjà raconté cette histoire l'année dernière et il n'y avait que dix crocodiles !
- Euh ! Oui, mais tu étais trop jeune pour connaître toute la vérité !

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Kreutzer67
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Bonjour,
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson !
J’ai retrouvé la peau sous le lit !! :°
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michel86
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Bonjour

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.

Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
Non, maman.
Grégory, c'est un ordre !
J'ai dit non, maman.
Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

bon aprèm
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3franc6sous
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Deux copains sont à la pêche.
Assis cote à cote avec le même attirail de pêche, l'un attrape poisson sur poisson et l'autre rien.
Le lendemain même place même matériel, ça recommence, le même pêcheur sort un tas de poissons et l'autre rien.
Le 3ème jour le pêcheur chanceux ne vient pas. L'autre se dépêche de prendre sa place quelques centimètres à coté mais ne prend toujours aucun poisson.
Au bout de quelques heures, un poisson sort la tête de l'eau et lui dit ;
"Il revient quand votre copain?"

PS ; En plus, ça m'est vraiment arrivé au large de Quiberon lors d'une pêche de loisir sur un chalutier! Mon copain à coté sur le même bastingage, donc à quelques centimètres de moi n'a pas pris un seul poisson de toute la journée, bredouille de chez bredouille ! Pendant que moi j'en prenais et à la marée montante je les prenais parfois 4 par 4 sur ma ligne 4 hameçons, et des gros ! (Des lieux jaunes). J'ai même ramené le chalutier au port dont le patron sachant que j'étais marin m'avait confié la barre. "Une journée de gloire !" :) . J'ai chambré mon copain des années avec ça... Il ne me l'a jamais pardonné... :D
.
Potator II
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Puisqu'on est à la pêche....

Un type est tranquillement installé sous les cocotiers, pêche un poisson, va le griller, le mange, puis s'en va faire sa sieste.
Un autre gars qui l'observe depuis le début engage la conversation :
- Pourquoi vous en pêchez pas deux ?
- Pourquoi faire ? je n'en mange qu'un
- Pour le vendre, ça vous ferait de l'argent !
- J'ai pas besoin d'argent, ça me servirait à quoi ?
- Ben, quand vous en auriez amassé pas mal vous pourriez acheter un bateau et aller pêcher plus de poisson...
- Et après ?
- Vous pourriez engager du monde, monter une pêcherie, exporter, gagner plein d'argent, acheter tout ce que vous voulez, la vie, quoi !!!
- C'est bien beau, tout ça mais j'en ai pas besoin, vraiment
- Ou alors, vous feriez travailler les autres et vous pourriez avoir des loisirs, vous reposer pendant que les autres travaillent !
- Ah oui ? parce que d'après vous je faisais quoi jusqu'a ce que vous arriviez.....
Le site des monnaies de la Dombes
ystankous Modérateur
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- 043 - Histoire du mercredi 13 février : Ste. Béatrice.

Deux louveteaux dont le petit frère était tombé dans une mare peu profonde, coururent retrouver leur mère en pleurant :
- On a essayé de lui faire la respiration artificielle, dit l'un d'eux, mais il s'est débattu. Il a essayé de se relever plusieurs fois, et il a fini par se sauver !

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michel86
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Bonjour

Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 €.
Le premier dit : Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir !
Et il achète une grosse saucisse à 1€.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse.Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !!!!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller !!!
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!

Bonne journée
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Après tout les histoires vraies sont aussi marrantes que les blagues.
Titre de la presse de l'époque; "La guerre des langoustes"

En 1962 mon frère était sur son escorteur d'escadre qui avec la flotte de Toulon faisait la Croisière Noire, c'était son nom, en Afrique noire Atlantique. Puis à ce moment éclatât une dispute entre la France et le Brésil au sujet de la pêche à la langoustine que les chalutiers français allaient chaluter en face des côtes du Brésil. Les brésiliens contestaient le droit des français de venir pêcher les langoustines qu'ils considéraient propriété brésiliennes et envoyèrent deux navires de guerre pour menacer les chalutiers français et les faire déguerpir prétendant qu'ils étaient dans leurs eaux territoriales. L'affaire enflât jusqu'à l'incident diplomatique.

La France envoyait en réponse 2 escorteurs d'escadre qu'elle détachait de la flotte en Afrique, dont celui de mon frère, bien plus puissants que les brésiliens qui ne faisaient pas le poids en cas d'affrontement. La Marine Nationale a pour tâche de protéger la navigation et les intérêts français. La presse brésilienne dramatisait et s'emparât du clash pour crier au monde l'abus des français et prétendit "Qu'elle envoyait une flotte de guerre hostile entière contre le Brésil...". Sûr qu'il y avait un porte avions, croiseur, toute l'escadre d'escorteurs et ravitailleurs mais pas besoin d'un tel ramdam et ils n'ont pas bougé d'Afrique , pour des langoustines...

On en vint à une Commission Internationale de pourparlers pour essayer de juguler la dispute qui vaut son pesant de moutarde. :)
-Les brésiliens renouvelaient leurs prétentions disant que les langoustines étaient les leurs car dans leurs eaux nationales.
-Les officiels français rétorquaient que la Convention Internationale fixait ces eaux à 24 miles d'interdiction de pêche et que les chalutiers étaient dans les 48 miles, soit, dans les Eaux Territoriales étendues des eaux Brésiliennes, soit sur le plateau continental brésilien de +24 miles sur lequel la limite la pêche est autorisée à toutes nations.
-Les brésiliens rétorquaient que sur le plateau continental, toute pêche sur le sol marin est interdite et les produits de la mer qui rampent au sol sont brésiliens.
-Les français ; "Non ! La pêche est pélagique (Entre deux eaux) et les poissons ne rampent pas au sol, donc la pêche est autorisée."
-Les brésiliens ; "Voulez vous dire que les langoustes sont des poissons ?!"
-Les français ; "Les langoustines ne rampent pas! Elles nagent. Elles se déplacent en files indiennes par petits coups de queue et s'élèvent pour être attrapées entre deux eaux par le chalut comme des poissons". :P
-Les brésiliens ; "Alors? Si les kangourous s'élèvent dans l'air par petits bonds avec leurs pattes et leur queue, c'est des oiseaux..." :O (8

(Les pêcheurs français ont remercié les pompons rouges qui mangeaient de la langoustine à l'ordinaire tous les jours) :8D :wiz:
.
relief
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Bonsoir,

Dans une petite ville, une tour de plusieurs étages a vu le jour. Ce sont des familles de Mongolie qui y sont installées.
En bas de la rue se trouve une boulangerie, une dizaine de mongols regarde à la vitrine, un petit mongol se décide à entrer dans le magasin.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non petit, nous ne faisons pas ça ici »
Le lendemain matin, une vingtaine de mongols attende devant la vitrine le petit camarade mongol qui vient d’entrer à la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non petit, je l’ai déjà dit hier, nous ne faisons pas cela chez-nous »
Le surlendemain, une cinquantaine de petits mongols attendent à l’extérieur de la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non, je n’ai pas de tartelettes aux concombres »
La boulangère appelle son mari.
« Tu te rends compte le nombre de petits mongols, ils sont de plus en plus nombreux, faisons des tartelettes aux concombres !!
Le lendemain, une centaine de petits mongols attende le petit mongol entré dans la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Oui, petit regarde, j’en ai plein la vitrine et encore plus en réserve »
« Le petit mongol répond, hein Madame ce n’est pas bon les tartelettes aux concombres !! ».:8D
szmata
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Bonsoir

Toto entre dans une boulangerie

- Bonjour Madame, avez-vous encore du pain rassis?

- Mais oui, mon petit!

- C'est bien fait pour vous, fallait le vendre hier:8D
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
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- 044 - Histoires du jeudi 14 février : St. Valentin.

Une maman prévient sa fille au zoo :
Marie-Claire, ne t'approche pas de l'ours polaire, tu pourrais t'enrhumer !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oh ! Chère madame, quel beau collier vous avez ! Ce sont des perles naturelles ?
- Bien sûr !
- Il paraît qu'il faut mordre dans les perles pour s'en assurer. Vous permettez ?
- Oui, mais pour cela , il faut des vrais dents !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Où trouve -t-on des chats marrants ?
Dans les livres... Parce qu'on y trouve des chapitres !

Bonne journée et à demain ! ;)
Je collectionne les pièces et les billets du monde entier...

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michel86
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Bonjour

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Ariane :
"Cite-moi les continents que tu connais !"
"Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
"Papy ? mais pourquoi Papy ? ? ?"
"Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."



Un petit garçon à table :
Mam...
Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère.
Le repas terminé, la maman dit à son fils :
Voilà, tu peux parler Julien.
Et le petit garçon répond :
Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde !

Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
Kreutzer67
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Bonjour,

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ................

Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

A samedi !!!:°
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
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Dans le même genre.
Un petit garçon est à table avec la famille et voudrait parler.
Sa mère lui dit "Tais toi, les enfants ne doivent pas parler à table"
Il insiste. Sa mère ; "Tais-toi!"
Le repas terminé sa mère lui dit "Maintenant tu peux parler. Que voulais-tu dire?"
Le gosse "Trop tard! Y'avait une chenille dans la salade à grand père..."
.
relief
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Bonsoir,

C’est deux chasseurs Victor et Arthur qui tirent tant bien que mal, un gros sanglier abattu quelques minutes plus tôt.
« Plus que deux mètres Arthur dit Victor en sueur et nous sommes arrivés à la camionnette »
Un autre chasseur Albert passe à côté d’eux sourire aux lèvres.
« Au lieu de vous marrer, vous ne pouvez pas nous aider dit Arthur »
« Je ne peux pas vous aider dit Albert mais moi, je ne ferais pas comme cela »
« Qu’est-ce qu’il ne va pas dans notre façon de faire s’insurge Victor »
« Ben, vous tiraient le sanglier à rebrousse poils, dans le sens du poil ça glissera mieux, je dis ça je ne dis rien »
Vingt minutes plus tard !!
« Il avait raison ce con d'Albert, ça va mieux dans le sens du poil dit Victor !! »
« Oui dit Arthur, mais il y a un petit problème, on s’éloigne de la camionnette !! »
ystankous Modérateur
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- 045 - Histoires du vendredi 15 février : St. Claude.

Une dame bavarde avec une amie :
- Pendant des années, j'ai espéré que mon mari mettrait un peu de magie dans notre vie de couple.
Le mois dernier, il s'est décidé : il a disparu !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un père dit à son fils :
- Franchement, tu devrais faire un effort pour écrire plus gros tes devoirs : c'est illisible !
- Pas question ! répond le fils, je l'ai fait une fois et le maître m'a dit que je faisais trop de fautes d'orthographe.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Que Carlos Gohn se soit fait arrêter , rien d'étonnant après avoir fait un véhicule qui se nomme CAPTUR :P , par contre chez Citroen ils ont été beaucoup plus malin ils ont fabriqué une voiture : le Citroën EVASION :°

Bon apres midi
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Histoire vraie relevée dans un livre de ma bibliothèque sur les naufrages dans le dangereux estuaire de la Loire.
Cela se passe au début 20ème dont les communes riveraines archivaient les nombreux désastres et enterraient les morts.
Lors d'une patrouille de douaniers sur la plage, ils virent un tonneau échoué qui s'ensablait dans le ressac des vagues. Ils avaient bien entendu parler d'un nouveau naufrage d'un bateau qui venant de Martinique se serait échoué sur un banc de sable mais impossible de confirmer. Curieux des marchandises exotiques possibles, ils entreprirent à grand peine de transporter ce gros tonneau très lourd à la brigade et d'en voir la suite à donner.

Sans évènement ni propriétaire identifiable, le tonneau était finalement disposé debout dans la réserve et les gabelous n'attendirent pas des lustres pour tester ce qu'il y avait dedans. On pratiquât un trou à la chignole, mis une champleure et vit couler dans un verre un liquide d'une curieuse couleur jaunâtre. Evidemment, le verre porté au dessus et au dessous de la moustache, la tentation fût grande d'y mouiller la lippe. Surprise fît grand intérêt, ce n'était pas mauvais du tout et le breuvage identifié pour quelque chose comme du rhum fît la tournée générale enthousiaste de la brigade.

On y prit goût à la brigade et on fît une place d'honneur au tonneau à servir pour toutes occasions. Mais le niveau du breuvage baissait et il fallu pratiquer un autre trou de robinet plus bas pour en extraire la jouvence. Malgré sa grande contenance et les réunions autour du tonneau croissantes il donnât du nectar jusqu'au 2ème niveau atteint et s'arrêtât de couler. Qu'à cela ne tienne on pratiquât un troisième trou plus bas et les festivités douanières reprirent bon train. Jusqu'au seuil atteint refusant la pissette, on remuât le tonneau une 4ème fois pour qu'il donne tout son saoul au robinet le plus bas, non sans être un peu intrigué toutefois qu'il fusse toujours aussi lourd avec de moins en moins de liquide dedans...

Toutes joies ont une fin et le tonneau venu à sec refusât obstinément de délivrer une goutte de plus. On s'assura du faux bond de ce fauteur de fête en le secouant énergiquement. Mais, hô surprise ! Il était toujours aussi lourd et là on jouait avec la sagacité du gabelou. Faut pas rire avec l'autorité de la République et on décidât d'ouvrir ce tonneau vide en démantelant 2 lames...
A ce moment apparurent des doigts de pieds puis un pied entier et le deuxième pied !!!...........
C'était un grand singe conservé dans l'alcool !!!............

L'histoire ne dit pas si le singe a atteint le muséum d'histoire naturelle auquel il était destiné............:x :x :O
.
relief
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Bonsoir,

Un gros industriel, père d’un garçonnet un peu fada, veut faire visiter son entreprise au nouveau ministre de l’agriculture et surtout présenter sa nouvelle machine conçut par lui-même un prototype le (XP 1350).
Il met en garde le garçonnet, unique héritier de la société.
« Je te préviens fiston, tu ne dis rien pendant la visite, tu m’accompagne c’est tout et surtout pas un mot, cette visite est très importante pour l’aide financière que je souhaite ».
« Oui papa, je te le promets, je ne dirais rien du tout »
Le lendemain, l’industriel accompagné de son fils fait visiter l’entreprise de transformation au Ministre. Arrivé devant la nouvelle machine (XP 1350), celui-ci explique le fonctionnement bien décidé à épater le Ministre.
« Regardez Monsieur le Ministre, dans cette partie de la machine rentre un âne, j’appuie sur ce bouton !! et quelques minutes après de l’autre côté sort une saucisse !! ».
« Bravo, génial s’écrit le Ministre, je n’ai jamais vu ça !! ».
Et le fiston qui ne peut s’empêcher de dire : « Dis papa, ça existe une machine où c’est une saucisse qui rentre et un âne qui en sort ? »

L’industriel irritait s’exclame en levant les yeux au ciel « Oui, ta mère !! ».
ystankous Modérateur
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- 046 - Histoire du samedi 16 février : Ste. Julienne.

Un petit indien discute avec son grand-père devant le tipi :
- Dis Papy, pourquoi mon grand frère s'appelle "Bison puissant courant dans la plaine" ?
- Eh bien, c'est parce que c'est la première chose que ton papa a vu après sa naissance en sortant du tipi.
- Dis Papy, c'est pareil pour ma petite sœur, "Libellule légère voletant au-dessus du ruisseau" ?
- Oui, c'est la coutume pour notre peuple de choisir un nom en rapport avec la nature qui nous environne.
- Ah bon ! fait tristement le petit indien.
- Mais au fait, pourquoi me poses-tu toutes ces questions, "Petit chien qui fait caca devant la porte" ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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Kreutzer67
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Bonjour,
Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même
temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent
quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans
des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles
car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils
décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes
et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.

Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO.
Elle paye cash.

Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et
parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et
demande au diable pour quelle raison Emanuel Macron est traité de
manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Emanuel Macron est devenu
président, la France est devenue un enfer et que c'est donc
considéré comme un appel local.....!!!!

Bon week-end !
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michel86
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Bonjour

Les toilettes des dames…
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « EC », « AC », « HP » ou « ETA »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « EC ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « AC » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « HP » et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque « ETA » Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du « Chic Grand Restaurant » et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « ETA » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…


bon après midi
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Un ministre africain de l'Equipement reçoit la visite amicale en son pays de son collègue français ministre de la Coopération distributrice de subventions aux pays tiers.
Le ministre africain le reçoit en son domicile personnel constitué d'un important train de vie.

Le ministre français s'exclame admiratif et énumère ce qu'il voit ;
"Hé bien! Un grand parc avec forêt et gazon tondu de près, des fontaines à jets versaillais, une grande piscine olympique, un manoir à étages imposant de style Trianon avec tennis, golf et écuries de purs sang, une série de limousines avec chauffeurs de maître et des bolides de sport dans le garage ouvert, du personnel de maison en nombre, des jardiniers à l'oeuvre, des maîtres d'hôtel en queue de pie, des toiles de maîtres sur les murs...... C'est pas mal pour un ancien instituteur !"

A ce moment le ministre africain ouvre une large fenêtre du grand salon d'apparat, il tend le bras avec le doigt pointé à l'horizon et dit au français ;
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
Le français dit ;
"Non !"
L'africain ;
"Et bin voilà ..."
.
ystankous Modérateur
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- 047 - Histoire du dimanche 17 février : St. Alexis.

Une ânesse est très fière de son petit ânon.
Elle dit à son mari, l'âne :
- Tu sais, notre petit est très en avance pour son âge !
- À quoi vois-tu cela ?
- C'est évident ! Il est déjà plus bête que toi !

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3franc6sous
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C'est un émigré maghrébin qui rencontre un gros industriel à cigare et qui lui demande ;
"T' i aurais pas un p'tit boulot por moi, chui chomeur, j'trouve pas ?"

L'industriel lui dit ;
"Oui, directeur régional, salaire 20 000 euros par mois, logé dans villa de fonction, secrétaire personnelle, voiture professionnelle avec chauffeur".

L'émigré ;
"Dis! T'i té foutrais pas un peu dé ma gueule, là?"

L'industriel ;
"Ha non! C'est toi qu'a commencé..."
.
Kreutzer67
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Bonjour !

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Et le garçon, imperturbable, de répondre : - Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
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Kreutzer67
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Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »

Son mari répond doucement :
«Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot en face !
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ystankous Modérateur
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- 048 - Histoire du lundi 18 février : Ste. Bernadette.

Un grand voyageur raconte :
- J'étais allé dans l'Himalaya, avec ma femme et ma belle-mère, quand soudain, nous nous sommes trouvés nez à nez avec un yéti, vous savez l'abominable homme des neiges.
- Et alors ? Qu'avez-vous dit ?
- Moi, rien. mais cette horrible bête s'est précipitée vers ma belle-mère, en criant : "Maman" !

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Kreutzer67
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Bonjour,
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
________________________________

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
______________________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_____________________________________________
Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
_____________________________________________________________

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Bonne journée !
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michel86
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bonjour

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :

Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :

C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer ! :P

****************************************************************
Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
Marc dit à Antoine :
Et bien, la nature t'a bien gâtée !
Antoine répond :
Mon secret ? Avant d'aller dormir je tape deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
Marc bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
Antoine, c'est toi ! ? ! 0:)

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3franc6sous
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Un touriste allemand se perd dans la circulation Place de l'Etoile et l'encombre un peu.
Un parigot mauvais conducteur le klaxonne et l'engueule ;
"Hey Fritz ? Te te crois en 1942 ?"
L'allemand réplique ;
"Nicht Her Dupond ! Parze gue moi en 1942 z'étais déja à Marzeille..." :P
.
relief
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Bonjour,

L’histoire se passe dans un avion, l’hôtesse de l’air demande à une passagère de bien vouloir quitter la 1ère classe car son billet est pour une seconde.
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
L’hôtesse désemparée en fait part au commandant de bord, le second se propose d’aller s’occuper de ce problème avec la passagère.
« Madame je vous prie de vous rendre en seconde sans faire d’histoire, votre billet ne vous permet pas de rester ici ».
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
Le second explique au commandant la délicate situation, le commandant décide à son tour de se rendre auprès de cette dame.
« Madame, je suis le commandant de bord et à ce titre je vous demande sans délai de vous rendre en seconde classe, il ne peut y avoir d’autres alternatives ni exception, votre billet ne vous permettant pas de rester ici ».
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
Le commandant retourne dans la cabine, il ne voit pas de solution à ce problème.
C’est alors qu’un jeune steward en formation se propose d’aller trouver cette dame.
« Ma femme est blonde, je sais comment régler ce problème ».
Le commandant accepte.
Le jeune steward chuchote à l’oreille de la dame, la dame se lève et va rejoindre la seconde classe sans un mot !!
Arrivée dans la cabine de pilotage, le commandant stupéfié demande au jeune steward comment il a fait !!

« C’est simple, je lui ai dit que seule la seconde classe allait à Montréal !! ».:D
ystankous Modérateur
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- 049 - Histoire du mardi 19 février : St. Gabin.

Un éléphant se baigne dans une piscine. Une souris passe et s'arrête, puis lui dit :
- Sors de cette piscine !
- Oh ! fait l'éléphant, je prends un tout petit bain...
- Je te dis de sortir ! réplique la souris autoritaire.
Le malheureux éléphant commence à sortir péniblement de la piscine. Il est presque hors de l'eau que la souris lui dit :
- Ça va, tu peux continuer à te baigner, ce n'est pas toi qui a volé mon maillot de bain !

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michel86
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Bonjour

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :

SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :

Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici

**********************************************************

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder


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Un type est au bar avec un copain et dit ;

"J'a, j'a, j'avais prè, prè, prè, presque trou, trou, trou, trouvé un, un, un, bou, bou, bou, boulot co, co, co, comme spi, spi, spi, speaker à, à, à, la, la, la, la, ra, ra, ra, radio mais, mais, mais, mais, ça, ça, ça, n'a, n'a, n'a, n'a pa, pa, pa, pas mar, mar, mar, marché"

Le copain ;
"ça m'étonne pas. Quelle raison ils t'ont donné?"

Le type ;
"Pa, pa, pa, parce que, que, que j'a, j'a, j'a, j'avais pa, pa, pa, pas le, le, le, le, ba, ba, ba, BAC"
.
michel86
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bonsoir

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...


bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 050 - Histoire du mercredi 20 février : Ste. Aimée.

En promenade à la campagne, un artiste peintre a planté un chevalet en plein milieu d'une pâture et barbouille avec ardeur. Non loin de là, des touristes se préparent à pique-niquer. C'est alors qu'un petit garçon s'approche du peintre et lui dit :
- À votre place, je me méfierais de ces gens-là. Je viens de les entendre dire qu'ils voudraient casser la croûte.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
Oui Toto, quelle est-elle ?
J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH ! ! ! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Bon après midi
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3franc6sous
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Un touriste se ballade sur un chemin de campagne en contre bas d'un champ sur le bord d'un mur en hauteur duquel un paysan est en train de traire sa vache.
"Bonjour monsieur, pourriez vous me dire l'heure dit le touriste au paysan?"

Le paysan ;
"Mais certainement"
Il décale son tabouret de traite d'un mètre à droite, avance sa vache d'un mètre à gauche, soulève 2 pies de la mamelle, relève la queue de la vache de l'autre main et dit ;
"Il est 16 heures 30"

Le touriste surpris remercie et repasse le lendemain à la même place ;
"Bonjour monsieur, pourriez vous me dire l'heure aujourd'hui aussi?"

"Bien entendu" dit le paysan. Il décale son tabouret d'un mètre à droite, pousse sa vache d'un mètre à gauche, soulève 2 pies de la mamelle, relève la queue de l'autre main et dit ;
"Il est 16 heures 43"

Le touriste stupéfait remercie encore et dit ;
"Mais comment faites vous pour savoir l'heure exacte en manipulant votre vache avec tant de précision?"

Le paysan ;
"C'est simple ! Je décale mon tabouret à droite, je pousse ma vache à gauche, je relève les pies et soulève la queue et je peux voir l'heure à l'horloge du clocher de l'église du village en face..." :P
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ystankous Modérateur
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- 051 - Histoire du jeudi 21 février : St. Pierre Damien.

Madame Mac Intoch est furieuse :
- Mac, j'espère bien que tu n'accepteras pas comme gendre cet effronté de Mac Adam !
- Ah ! Et pourquoi donc ?
- Je viens de le surprendre dans l'obscurité, au salon, avec Mary sur les genoux !
- Alors, il aura ma bénédiction ! Réfléchis donc un peu, un garçon qui ne brûle pas de lumière et qui n'use qu'une chaise pour deux !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
Qu'est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :

Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

bonne journée
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3franc6sous
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C'est un jeune coopérant qui fait l'école aux enfants dans un village au bord du fleuve en Afrique noire.

Tout va bien mais un jour le chef du village furieux accoure vers l'instituteur et l'accuse ;
"écoutes! Y'a une femme au village qui vient d'accoucher d'un enfant blanc ! Je t'avais pas autorisé à baiser les femmes du village, espèce de saligaud ! "

L'instituteur blanc, patient, lui répond avec calme ;
"Tu te trompes ! Ce n'est pas moi, c'est un albinos..."

Le chef ;
"Un albinos !?! C'est quoi ça ???"

L'instituteur ;
"Et bien, je t'explique : Dans ton troupeau les moutons sont tous blancs. D'accord ? Et pourtant, des fois, il y a un mouton noir !.."

Le chef ;
"Bon ! J'ai compris ! Je dirai rien pour la femme, mais toi tu diras rien pour le mouton noir. D'accord ?" x. :. :O
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