Histoire du Jour.

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:wiz: Bonjour à tous et Meilleurs Voeux 2019 ! :wiz:

Comme en 2014, pour les histoires de Toto, je crée ce nouveau post pour les amateurs d'histoires drôles. Vous pourrez aussi, commenter ces histoires drôles ou alors en rajouter une !

- 001 - Histoire du mardi 1er janvier : Jour de l'An.

- Qu'avez-vous fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un deux d'eux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi,je voulais être un chameau alors que Christopher voulait absolument que je soit un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
- Et vous êtes arrivés à quoi ?
- Christopher a une bosse et, moi, j'en ai deux !

Bonne journée et à demain ! ;)
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Bonsoir et bonne année à tous !
Excellent :D​​​​​​...
À mon tour... Une blague réunionnaise... Excusez-moi si tout le monde ne comprend pas.

Quel animal parle créole ?










Réponse : le loup... aouuuuuu ! :O
«  Il faut travailler à devenir meilleur plutôt qu’à essayer de vivre mieux. » (Socrate)
« Je ne veux pas être possédé par ce que je possède. »  (Francis Lalanne)
« Tout ce qui n'est pas nécessaire, n'est pas utile. » (       "        )
- 002 - Histoire du mercredi 2 janvier : St. Basile.

- Moi, dit Albert à un ami, je connais tout le monde. Le président Macron, le président Poutine, Donald Trump, tout le monde, quoi !
- Pourquoi pas le Pape, pendant qu'on y est, fait l'autre ?
- Eh bien, justement, la semaine prochaine, le Pape doit apparaître au balcon du Vatican. Va sur la place Saint-Pierre et, tu verras, je serai à son côté !
Le jour J, l'ami est sur la place Saint-pierre, et, effectivement, il aperçoit son ami sur le balcon du Vatican. Mais soudain, il a un doute, car il ne distingue pas très bien le Pape. Après tout, se dit-il, ce n'est peut-être pas le Pape qui est à son côté... Il dit alors à un italien près de lui qui possède des jumelles.
- Pourriez-vous me dire si c'est bien le Pape qui se trouve sur le balcon ?
L'italien regarde, hésite, et finit par déclarer.
- Le Pape, je ne sais pas, je ne vois pas très bien, mais à côté, c'est certain, c'est Albert !

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Un ivrogne monte à bord d’un autobus et s’asseoit près d’un prêtre. Il sent l’alcool à plein nez.
Il sort un journal de sa poche, l’ouvre et se met à lire.
« Dites-moi, mon père, dit l’ivrogne après quelques instants. Savez-vous ce qui cause l’arthrite? »
Le prêtre, provoqué, lui répond de sa voix forte:
« L’arthrite est le résultat d’un style de vie immoral, de la fréquentation de femmes de petite vertu, de l’abus d’alcool et du mépris pour la parole de Dieu! »
« Eh ben… » marmonne l’ivrogne.
Le prêtre, assailli de regrets pour son ton sévère, reprend, d’une voix plus douce:« Je suis désolé de m’être emporté. J’ai exagéré un peu… Depuis combien de temps souffrez-vous d’arthrite? »
L’ivrogne répond: « Moi? Non, moi je n’ai pas d’arthrite. Mais c’est écrit dans le journal que le pape en souffre énormément! »
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? maintenant je sais : ça sera l'Afrique du Sud , quand ? bientôt
Cette année,le pape en prend plein la tronche :8D
"Aime ton prochain comme toi-même

La Bible.
- 003 - Histoire du jeudi 3 janvier : Ste. Geneviève.

Un médecin demande à un alcoolique :
- Pourquoi buvez-vous, monsieur ?
- Pour oublier, docteur.
- Pour oublier quoi ? lui demande le médecin.
L'alcoolique, songeur, s'exclame :
- J'ai oublié ! Vous voyez, docteur, ça marche !

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"Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
"Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
" Comment ça  ??"
"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? maintenant je sais : ça sera l'Afrique du Sud , quand ? bientôt
Citation: "michel86"
​ "Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
​ "Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
​" Comment ça  ??"
​"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"
​+1 :love: :D
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- 004 - Histoire du vendredi 4 janvier : St. Odilon.

On joue "Richard III" à l'opéra de Paris.
Lorsque l'acteur lance les célèbres mots :
- Un cheval, un cheval, mon royaume pour un cheval !
Un spectateur renvoie :
- Un âne ne ferait-il pas l'affaire ?
- Absolument ! répond l'acteur. Montez donc sur scène !

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Et voila ma contribution à l'histoire du jour

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou..
. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoutes ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme
. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay
, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain
 »Sois fort chéri... Je t'aime»
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- 005 - Histoire du samedi 5 janvier : St. Édouard.

Monsieur le sous-préfet, passant dans le village, demande au maire s'il a pris des précautions en cas d'inondations.
- Certainement ! assure le maire, avec le sentiment du devoir accompli.
Et il montre au sous-préfet une série de boîtes neuves.
- Qu'est-ce que cela ? demande le sous-préfet.
- Mes troncs pour recueillir l'argent pour les secours aux inondés.

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et voila la mienne


C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
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- 006 - Histoire du dimanche 6 janvier : Ste. Mélaine.

Une dame se rend chez son vétérinaire et lui demande un collier anti-parasites.
Le vétérinaire lui demande si c'est pour un chien ou un chat.
- Ni l'un ni l'autre, répond la dame, c'est pour mon mari. Je lui ai déjà dit cent fois d'arrêter de m'appeler ma puce. Là, j'espère qu'il comprendra !

Bonne journée et à demain ! ;)
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Bonjour
Ma contribution à ce dimanche

Philippe et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Philippe saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Philippe, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Philippe est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Philippe.
Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre"
"La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental."
- "La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Philippe de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche."

Bon après midi
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Bonjour,
Ma petite contribution du jour :

MES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

Mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !
1) J’aborde une femme dans un bar.
- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
2) Une autre fois :
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce
weekend !
8) Ce n’est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
11) Pas chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
2) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Conclusion :
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... très souvent !..
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.

- 007 - Histoire du lundi 7 janvier : St. Raymond.

Dans une petite boutique, un client s'adresse au vendeur :
- Pour un chapeau sur mesure, il me semble un peu petit.
- Hélas, monsieur ! Aujourd'hui, les fabricants n'en font qu'à leur tête.

Bonne journée et à demain ! ;)

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bonjour , voila mienne pour ce lundi

C’est une femme qui vient de larguer son mec et elle n’a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l’air de s’ennuyer.
Elle s’assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
– Bonsoir beau mec, qu’est que vous faites comme ça tout seul ?
– Je bois une bière magique.
– Une bière magique ?
– Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh… SPLASH… Elle s’écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l’homme hébété et dit:
– Putain Superman, qu’est-ce que tu peux être con quand t’es bourré !
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? maintenant je sais : ça sera l'Afrique du Sud , quand ? bientôt
- 008 - Histoire du mardi 8 janvier : St. Lucien.

En rentrant d'une partie de pêche, un homme raconte :
- Le matin avait été catastrophique. Je n'avais réussi à attraper qu'une vieille chaussure.
Heureusement, l'après-midi ça s'est amélioré.
- Vous avez pris un beau brochet ?
- Non : une paire de bottes !

Bonne journée et à demain ! ;)
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bon après midi

Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
En vous souhaitant une excellente soirée.
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? maintenant je sais : ça sera l'Afrique du Sud , quand ? bientôt
CitationCitation: "michel86"​

​bon après midi

​Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
​Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
​Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
​Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
​En vous souhaitant une excellente soirée.
​Celle-là, je la voyais venir :P :8D
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Citation: "michel86"
​bon après midi

​Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
​Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
​Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
​Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
​En vous souhaitant une excellente soirée.
​savoir prendre son pied !

:P
il faut absolument garder à l'esprit que quand une monnaie semble "fautée", dans plus de 99 % des cas, il s'agit soit d'une monnaie abimée, soit d'un bidouillage !
- 009 - Histoire du mercredi 9 janvier : St. Alix.

Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
- Pour qui ?
- Mais pour vous, monsieur Labille !
- Lequel ? Le père ou le fils ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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Citation: "ystankous"​- 009 - Histoire du mercredi 9 janvier : St. Alix.

​Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
​Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
​- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
​- Pour qui ?
​- Mais pour vous, monsieur Labille !
​- Lequel ? Le père ou le fils ?

​Bonne journée et à demain ! ;)
​Histoire très gentille;)
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et hop :

Les liens du mariage…
Après plus d’un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt. Quelques temps plus tard, Madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que Monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair…. Jusqu’à ce que la mort nous sépare !


Bonne journée
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- 010 - Histoire du jeudi 10 janvier : St. Guillaume.

La voiture d'un médecin tombe en panne. Il la confie à un garagiste.
Une heure plus tard, le médecin va voir le mécano.
- Alors, qu'est-ce qu'elle a ?
- Je ne sais pas encore...
- Comment cela ? Cela va faire une heure que vous bricolez sur ma voiture et vous ne savez toujours pas d'où vient la panne. Moi, je mets tout de même moins de temps à faire un diagnostic !
- Hé bien ! Dans ce cas, demandez-lui où elle a mal !

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bonjour , voila ma contribution du jour

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond : -
Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

bon après midi 0:)
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- 011 - Histoire du 11 janvier : St. Paulin.

Le contremaître d'une entreprise vient faire son rapport à son patron :
- Les ouvriers ont décidé de se mettre en grève sans préavis et d'occuper leur temps en jouant au poker.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- J'ai gagné 50 euros sur une quinte flush !

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à moi de jouer :)

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont vendues ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Bonne soirée et merci Gerard ;)
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- 012 - Histoire du 12 janvier : Ste. Tatiana.

Au restaurant, un client s'énerve :
- Alors garçon ! Il vient ce potage maison ?
- Tout de suite , monsieur, je cherche l'ouvre-boîte !

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ma contribution du samedi

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, quelle est la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> > > > > > > - Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :
· un jour les gnomes sont en grève,
· un jour on n'a pas livré les bûches,
· un jour le dragon est en RTT,
· un jour il est en congé maladie,
· un jour ils ne trouvent plus la marmite,
· un jour on n'a pas commandé le purin...
· Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous explique pas le cirque !

bonne journée
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Un type meurt et va en enfer où il retrouve son copain de virées qui y est déjà.
Il le trouve assit sur une chaise installé avec une superbe fille à poil assise sur ses genoux et il tient une bouteille de rouge dans l'autre main.
Le copain lui dit ;
"Dis ! çà a l'air plutôt peinard l'enfer ? C'est pas ce qu'on disait sur Terre !"
L'autre lui répond ;
"Détrompes toi ! La fille, elle a pas de trou au cul et la bouteille elle en a un ..." :snif:
.
- 013 - Histoire du dimanche 13 janvier : Ste. Yvette.

Une élève peu douée suit des cours d'art culinaire. Une amie lui demande :
- À vos cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

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Bonjour tout le monde

Encore une histoire de belle mère
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Bon dimanche 8)
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Je ne reçois plus les messages d'alerte concernant ce "post" et les billets d'humour :(:(:(
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- 014 - Histoire du lundi 14 janvier : Ste. Nina.

Un passant trouve un portefeuille avec de l'argent et vient le restituer à son propriétaire, reconnaissant :
- Je vous remercie de votre honnêteté. L'argent y est, mais je suis surpris de trouver dix billets de 10 euros au lieu d'un billet de 100 euros que j'avais mis à l'intérieur !
- C'est que la dernière fois que j'ai rapporté un portefeuille, son propriétaire n'avait pas de monnaie !

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et hop :

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? maintenant je sais : ça sera l'Afrique du Sud , quand ? bientôt
- 015 - Histoire du mardi 15 janvier : St. Rémi.

Un serpent allongé sur une pierre se réchauffe au soleil. Soudain, un petit lapin sort du fourré, fait trois petits bonds vers le serpent et lui lance :
- Salut, chef ! Puis pffft ! il part.
Le serpent ne bronche pas. Le lendemain, le serpent retourne sur sa pierre. Peu après, le petit lapin se montre, bondit gaiement vers le serpent et lui dit :
- Salut, chef ! Et hop ! Il repart.
Le serpent commence à être passablement énervé et bien décidé à demander des explications à la prochaine occasion. le jour suivant, le serpent attend le petit lapin qui ne tarde pas à se montrer :
- Salut chef !
- Eh, petit appelle le serpent, viens là. Viens là, je te dis !
- Oui, chef ?
-Dis-moi, petit, pourquoi m'appelles-tu chef à chaque fois ?
- C'est maman qui m'a dit qu'à chaque fois où je voyais quelqu'un toujours au soleil à ne rien faire, il fallait que je l'appelle chef !

Bonne journée et à demain ! ;)
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En voilà une qui est très gentille:)

Bonne journée
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Bonjour

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!

bon après midi
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- 016 - Histoire du mercredi 16 janvier : St. Marcel.

Au zoo, une dame au tour de taille imposant demande au gardien :
- Pardon, monsieur, cet hippopotame, est-ce un mâle ou une femelle ?
- C'est un mâle, déclare le gardien en contemplant l'embonpoint de la dame, mais je vous signale que la femelle est dans l'enclos voisin et qu'elle est très jalouse !

Bonne journée et à demain !;)
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Bonjour,
Chez le gynécologue
Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…

( Quel beau métier !...)
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Bonne journée
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- 017 - Histoire du jeudi 17 janvier : Ste. Roseline.

Un monsieur est invité par un couple d'amis et le mari lui déclare :
- Sais-tu que mon caniche sait jouer aux échecs !
- Non !
- Si ! Et non seulement il joue aux échecs, mais sur internet, il dispute des parties contre Garry Kasparov, le champion du monde d'échecs.
- C'est incroyable !
Profitant que le mari s'est absenté dans la cuisine, l'ami demande à l'épouse :
- C'est vrai que votre chien joue aux échecs contre Kasparov ?
- Presque, fait la dame... En fait, il joue contre le chien de Kasparov !

Bonne journée et à demain ! ;)
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un type rentre dans un wc a la turque et il voit un mec a genoux avec le bras dans le trou jusqu a l épaule.
Il lui demande : " qu est ce que vous faites a genoux devant le wc turc avec le bras en entier dans le trou ?? "
- j ai éternué et j ai fait tomber mon dentier
- d accord mais pourquoi vous avez de la merde sur le coin de la bouche ???
- j en ai trouvé un mais c'était pas le mien !!

Bon appétit :P et bon après midi
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:D Beurkkkk !!!:O
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- 018 - Histoire du vendredi 18 janvier : Ste. Prisca.

- Pourquoi êtes -vous en retard, monsieur Martin ? interroge sévèrement le professeur.
- Parce que je sors trop tard de chez moi, m'sieur, réponds l'élève, habitué à répondre avec philosophie aux questions les plus saugrenues de son professeur.
- Dans ce cas, pourquoi n'êtes-vous pas parti plus tôt ?
- Parce qu'il était trop tard pour partir plus tôt, m'sieur !

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Bonjour
*
L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit »
- Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang »
- C’est bien.
- S’adressant à un autre enfant, il demande : Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
-Heu … heu … ah, oui, il a dit « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font »

Bon après midi
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:O:love:
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Bonjour,

Tout à fait dans l’air du temps…
Elle est vraiment délicieuse…

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui, en voyant le roi , dit :
"Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé, qui, lui, m'a indiqué le contraire.
Poursuivons…
Et c'est ce qu'il fait..
Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant…
Mais le paysan refuse en ces termes :
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter
des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
- l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

Le plus rigolo,
c'est qu' en lisant le nom de cette école à l'envers :
E.N.A devient A N E.

Que dire de plus ? 0:)
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+ 1:O
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- 019 - Histoire du samedi 19 janvier : St. Marius.

Sur l'estrade d'un petit chapiteau ambulant, une femme à barbe parade :
- C'est comme j'ai l'honneur et l'avantage de vous le dire, mesdames et messieurs, les autres femmes à barbe qui sillonnent le monde sont des simulatrices. Je suis l'unique femme à barbe, la seule, la vraie, descendante d'une grande famille, j'ai vu s'écarter de moi tous mes parents et tous mes amis, effrayés par mon extraordinaire système pileux. Mon fils, qui est près de moi vous dira si je mens.
- Oh non, papa !

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bonjour

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières,
il met sur son pare-brise l’écriteau :
--Il n’y a pas de radio dans cette voiture---
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.

bonne journée
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- 020 - Histoire du dimanche 20 janvier : St. Sébastien.

Dans l'ascenseur, cette dame est furieuse de voir que son mari prend un plaisir évident à frôler de près une très jolie blonde. Tout à coup, celle-ci se retourne et flanque au "malotru" une magistrale gifle.
- Voilà qui vous apprendra, monsieur, à pincer les jeunes filles.
Le couple sort de l'ascenseur.
- Le plus fort, dit le monsieur interloqué, c'est que je ne l'ai pas pincée.
- Toi non, mon cher, mais moi, oui !

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Bonsoir

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il demande conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans trac, ni paralysie. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 11
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & Co
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de ...
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains et non je m'en bats les couilles
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire ... chez les Papous
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de travelo en jupe c'était moi...!
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- 021 - Histoire du lundi 21 janvier : Ste. Agnés.

- Accusé, levez-vous ! Vous avez tué votre femme le lendemain même de votre mariage. C'est abominable. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Que la nuit porte conseil monsieur le juge...

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Bonjour

La voiture volée…
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

Bon après midi
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- 022 - Histoire du mardi 22 janvier : St. Vincent.

Un monsieur est chargé d'annoncer à un malade cardiaque qu'il vient de gagner cinq millions au Loto.
- Dites-moi, Georges, si vous aviez gagné une grosse somme au Loto, qu'est-ce que vous en feriez ?
- Oh docteur, fait le malade, vous m'avez si bien soigné que je vous en donnerez la moitié.
À ce moment- là, le docteur s'écroule, foudroyé par une crise cardiaque.

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Bonjour

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!

Bon après midi
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Bonjour,
Un trait d'humour :
Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...
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- 023 - Histoire du mercredi 23 janvier  : St. Barnard.

En déballant la machine à laver la vaisselle qu'on vient de lui livrer, une dame découvre une carte de garantie à renvoyer après l'avoir complétée. À la question : Type et âge du lave-vaisselle que remplace votre nouvelle machine, elle répond : mon mari. Quarante-cinq ans.

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Bonjour

Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.
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- 024 - Histoire du jeudi 24 janvier : St. François de Sales.

Un petit garçon rentre chez lui après l'école en s'écriant d'un air indigné :
- Que tout le monde dans cette maison sache que je me suis fait passé pour un idiot en cours d'éducation sexuelle quand j'ai répété les histoires que certaines personnes ici présentes m'avaient racontées au sujet des cigognes...

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A nouveau depuis 3 jours je n'ai plus de message d'alerte....:(
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Bonjour

Un homme marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son bidule est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur. Le médecin examine l’organe du gars et dit en ricanant :
– Héhé, on a été en Chine ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin chinois ricane :
– Héhé, on est venu en Chine récemment ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Et on a été voir un docteur américain ?
– Ben oui !
– Et le docteur américain, il a dit qu’il fallait le couper ?
– Ben oui!
– Et bien non! Ce n’est pas la peine de le couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !
– Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
– Non, mais ce n’est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

Bonne journée
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- 025 - Histoire du vendredi 25 janvier : St. Paul.

Une femme éplorée se rend au commissariat de police de son quartier pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur de police examine la photo de l'homme disparu. Puis, il demande à l'épouse si elle a un message à lui transmettre au cas où ils le retrouveraient.
- Oui, répond-elle, dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances.

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Bonjour
*
PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
Jeune noire cherche compagnon, origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole de grandes promenades dans les bois, de balades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.
Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines
 !!!!!!! BRAVO LES MECS !!!!!!!!!!!

Bon après midi
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J'adore;)
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Excellent !
C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose. (P. DAC)
- 026 - Histoire du samedi 26 janvier : Ste. Paule.

- C'est vrai, papa, que tes lunettes grossissent tout ?
- Oui, mon fils.
- Alors, papa, mets-les pour lire mon carnet de notes.

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Bonjour

Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur,
il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille :
"Il est défendu de répondre au chauffeur"

bonne journée
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Bonjour,
Quelques citations...

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.
Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.
Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite.
Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.
Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines.
Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!

Bon week-end !
Membre de l'Association Numismatique Ardennaise - Membre de l'A.C.J.M. - Membre de la F.F.A.N.
Amis de la poésie:

Deux bites font la queue au cinéma.
- J'espère que ça ne va pas être un film de cul !
- l'autre répond, oh non, il va falloir encore se dresser toute la soirée ...
Referee of south atlantic islands
Citation: "Frenchlover"Amis de la poésie:

​Deux bites font la queue au cinéma.
​- J'espère que ça ne va pas être un film de cul !
Ou la fin de l'histoire ainsi : Ça n'a ni queue ni tête ...

il faut absolument garder à l'esprit que quand une monnaie semble "fautée", dans plus de 99 % des cas, il s'agit soit d'une monnaie abimée, soit d'un bidouillage !
Deux africains sont dans la forêt. L'un dit à l'autre ;
- Qu'é c'é qué c'é l'animal le plus méchant dans la forêt ?
L'autre répond ;
- C'é le lion !
Le premier ;
- C'é pas le lion !
L'autre ;
- Alau, jé vois pas ! C'é quoi lé plus méchant ?
Le premier ;
- C'é le coco-lion !
L'autre ;
- Cà existe pas, d'abord c'é quoi le coco-lion ?
Le premier ;
- Bin, d'un coté ça a une tête de lion et l'aut'coté ça a une tête de cocodile !
L'autre ;
- Impossible ! Il aulait même pas de cul pou chier ton coco-lion !
Le premier ;
- C'é pou ça qu'il é méchant !
.
- 027 - Histoire du dimanche 27 janvier : Ste. Angèle.

François Mitterrand arrive au Paradis. Dieu en personne vient l'accueillir.
- Monsieur le Président, soyez le bienvenu ! C'est un honneur de vous recevoir ici. Mais afin que nos relations restent amicales, je voudrais vous préciser une bonne chose, une bonne fois pour toutes : ici, Dieu, c'est moi !
Le Président sourit et dit :
- D'accord ! mais quand sont les prochaines élections ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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Bonjour

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...


bon dimanche
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? maintenant je sais : ça sera l'Afrique du Sud , quand ? bientôt
Un gars rencontre son copain et lui dit ;
"j'ai rencontré un aveugle, on m'a dit qu'il faut toujours l'aider à traverser la rue ça m'a pris une heure d'efforts, je suis épuisé !"
Le copain lui répond ;
"C'est pas fatiguant à faire çà !!!"
Le gars répond ;
"Oui ! Mais l'aveugle il voulait pas ..."
.
- Papa, c'est vrai que mon intelligence vient de maman ?
- Ben, heu, je crois, oui, moi j'ai toujours la mienne !
Le site des monnaies de la Dombes
- 028 - Histoire du lundi 28 janvier : St. Thomas d'Aquin.

Une jeune femme, mariée depuis peu et au quotient intellectuel bien inférieur à la moyenne, se présente au guichet des réclamations de la Poste.
- Je viens me plaindre, dit-elle.
- Ah ! pourquoi donc ? questionne l'employée.
Eh bien, mon mari m'écrit de Lyon où il est allé traiter une affaire, et le cachet de la poste est de Saint-Tropez ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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Bonjour

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? maintenant je sais : ça sera l'Afrique du Sud , quand ? bientôt
Un flic va au laboratoire de la police pour faire tester son quotient intellectuel pour son dossier de santé.
Le toubib lui met un casque à électrodes sur la tête et branche l'appareil.
Il part un moment et revient après et dit au flic resté sur le fauteuil ;
"Je dois m'excuser, l'appareil a eu un problème et votre quotient intellectuel a été descendu accidentellement à zéro!"
Le flic se redresse d'un coup sur son siège et lui dit en hurlant ;
" VOS PAPIERS ! "
.
- 029 - Histoire du mardi 29 janvier : St. Gildas.

Une souris marche dans le désert à l'ombre d'un éléphant. Ce dernier soupire, en s'essuyant le front avec sa trompe.
- Ouf ! Qu'est-ce qui fait chaud !
- Tu veux qu'on change de côté ? répond la souris.

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Bonjour , une promo , comme elles sont courtes 3 pour le prix d'une 0:)

Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour ? Car glace répare, car glace remplace.
*
Deux hommes discutent, le premier se présente :
– Merlin !
Le second dit:
– Enchanté !
*
Hier j’ai raconté une blague sur Auchan mais elle a pas supermarché

Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? maintenant je sais : ça sera l'Afrique du Sud , quand ? bientôt
Savez vous pourquoi les éléphants portent des lunettes de soleil ?
Pour passer incognito

Une autre courte et authentique ;
Dans un meeting un type agressif s'est planté devant Chirac et lui a lancé ;
"Connard !"
Chirac lui a répondu ;
"Enchanté ! Moi, c'est Chirac ! "
.
Pour rester dans les courtes.

Que fait un crocodile mâle quand il voit une femelle : il Lacoste.
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
Suite ironique (Mais vraie) à mon fil sur "Info.Num."
Savez vous pourquoi les italiennes à pognon qui viennent à Monaco marchent dans la rue avec un vison sur le dos et un autre plié sur le bras ?
Pour montrer qu'elles en ont deux
.
- 030 - Histoire du mercredi 30 janvier : Ste. Martine.

Le directeur d'un hôpital psychiatrique fait visiter son établissement à un ami.
- Celui-ci, dit-il, est un pauvre diable qui a perdu la raison parce que sa fiancée l'a abandonné pour en épouser un autre.
- Il a l'air calme. Et celui-là, à côté de lui, qui paraît absolument fou furieux ?
- Celui-là, c'est l'autre !

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Bonjour


Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

Bon après midi
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A l'époque où les détournements d'avions par des pirates étaient nombreux un corse dès l'embarquement se précipite dans le poste de pilotage pour ne pas être devancé par d'autres pirates. Il sort un gros révolver et le pointe sur la tête du pilote et dit ;
" A Ajaccio vite ! "
Le pilote lui répond ;
" Mais monsieur ! Nous allons à Ajaccio ! "
Le corse répond ;
"Ouais ! On dit ça, et moi ça fait 3 fois que je vais au Koweït ... "
.
- 031 - Histoire du jeudi 31 janvier : Ste. Marcelle.

- Voilà plus de six mois, s'étonne une dame, qu'on n'a pas entendu parler du cousin François, l'inventeur.
Que peut-il fabriquer en ce moment ?
- Il fait, explique son mari, des recherches sur l'amélioration du papier buvard, et je te jure que c'est absorbant !

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bonjour

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


bonne journée
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C'est un gars qui est tellement con que même ses copains s'en sont rendus compte
(Coluche)
.
- 032 - Histoire du vendredi 1er février : Ste. Ella.

Un pêcheur demande à un badaud :
- Vous ne chaussez pas du 42 ?
- Euh, non !
- Vous êtes sûr ?
- Oui, pourquoi  ?
- Ben, il y a une heure, j'ai pêché un pied gauche taille 42. Comme depuis, vous n'avez pas bougé d'un poil, j'ai pensé que vous attendiez le pied droit !

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Bonjour

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


Bon après midi
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Deux bambins sortent de l'école et longent un mur sur leur chemin.

L'un dit;
"Depuis qu'on voit ce mur, si on grimpait dessus pour voir ce qu'il y a derrière?"

L'un grimpe avec la courte échelle de l'autre et en haut il dit ;
" HOoo !"

L'autre en bas ;
"Alors ! Qu'est-ce qu'il y a?"

En haut ;
"C'est des nudistes !"

En bas ;
"Des hommes ou des femmes?"

En haut ;
"J'chais pas ils sont pas habillés"
.
- 033 - Histoire du samedi 02 février : Présentation.

Un leader de l'opposition téléphone à l'un de ses amis et lui dit :
- Bien que le gouvernement s'en défende, je suis persuadé que mon téléphone est sur écoute.
Le lendemain, il reçoit ce petit mot du ministre de l'Intérieur :
- Non, non, vous vous trompez...

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Bonjour

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

bonne journée
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Un père vient faire connaissance de son fils à la maternité où sa femme vient d'accoucher.
Le médecin, gêné, le prévient que ;
"Vous devez savoir que l'enfant n'est pas tout à fait normal"
Le père se penche sur le berceau et découvre que c'est une énorme oreille.
Pris par l'affection il dit ;
" ça ne fait rien, je te trouve beau, je t'adorerai comme un autre"
A ce moment, le médecin dit ;
"Criez plus fort, il est sourd..."
.
- 034 - Histoires du dimanche 03 février : St. Blaise.

Lui : - Tu es tellement bête que tu ne distinguerais pas un âne d'un cheval !
Elle : - vraiment , Est-ce que je t'ai déjà pris pour un cheval ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un théâtre de province, une compagnie d'acteurs médiocres récite son texte de manière pénible devant un public extrêmement peu nombreux. À un certain moment, un murmure hostile arrive jusqu'à la scène.
Un des acteurs s'interrompt d'un coup, se tourne vers la salle et menace :
- Soyez bien attentifs : nous sommes plus nombreux que vous !

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Pendant les Cent Jours après son débarquement à Golfe Juan, l'Empereur remontait vers Paris. Il fît halte à une étape au lieu dit ; le Logis du Pin en Haute Provence sur la dite aujourd'hui "Route Napoléon" pour faire reposer la troupe à pieds et prit logement dans l'unique auberge du lieu avec l'état major. Pour se restaurer il commandât sans ampleur "Une omelette".
L'empereur mangeait peu et restait peu à table. A l'issue du repas il demandât la note à l'aubergiste qui lui apportât avec un montant à payer faramineux ! Etonné , Napoléon lui demandât une explication pour ce qui fût loin d'un festin " Voyons monsieur ! les oeux sont-ils si rares par ici ?" L'aubergiste répondit " Les oeux, non! Mais les empereurs, oui !"  :-)
.
Bonsoir

Ce soir , il pleut très fort , mes enfants, l'air triste , regardent par la fenêtre depuis 2 h ,
je crois que je vais les laisser rentrer X-D
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