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Histoire du Jour.

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ystankous Modérateur
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:wiz: Bonjour à tous et Meilleurs Voeux 2019 ! :wiz:

Comme en 2014, pour les histoires de Toto, je crée ce nouveau post pour les amateurs d'histoires drôles. Vous pourrez aussi, commenter ces histoires drôles ou alors en rajouter une !

- 001 - Histoire du mardi 1er janvier : Jour de l'An.

- Qu'avez-vous fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un deux d'eux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi,je voulais être un chameau alors que Christopher voulait absolument que je soit un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
- Et vous êtes arrivés à quoi ?
- Christopher a une bosse et, moi, j'en ai deux !

Bonne journée et à demain ! ;)
Je collectionne les pièces et les billets du monde entier...

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Canaan
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Bonsoir et bonne année à tous !
Excellent :D​​​​​​...
À mon tour... Une blague réunionnaise... Excusez-moi si tout le monde ne comprend pas.

Quel animal parle créole ?










Réponse : le loup... aouuuuuu ! :O
« Je ne veux pas être possédé par ce que je possède. »
« Tout ce qui n'est pas nécessaire, n'est pas utile. »  (Francis Lalanne)
ystankous Modérateur
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- 002 - Histoire du mercredi 2 janvier : St. Basile.

- Moi, dit Albert à un ami, je connais tout le monde. Le président Macron, le président Poutine, Donald Trump, tout le monde, quoi !
- Pourquoi pas le Pape, pendant qu'on y est, fait l'autre ?
- Eh bien, justement, la semaine prochaine, le Pape doit apparaître au balcon du Vatican. Va sur la place Saint-Pierre et, tu verras, je serai à son côté !
Le jour J, l'ami est sur la place Saint-pierre, et, effectivement, il aperçoit son ami sur le balcon du Vatican. Mais soudain, il a un doute, car il ne distingue pas très bien le Pape. Après tout, se dit-il, ce n'est peut-être pas le Pape qui est à son côté... Il dit alors à un italien près de lui qui possède des jumelles.
- Pourriez-vous me dire si c'est bien le Pape qui se trouve sur le balcon ?
L'italien regarde, hésite, et finit par déclarer.
- Le Pape, je ne sais pas, je ne vois pas très bien, mais à côté, c'est certain, c'est Albert !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Un ivrogne monte à bord d’un autobus et s’asseoit près d’un prêtre. Il sent l’alcool à plein nez.
Il sort un journal de sa poche, l’ouvre et se met à lire.
« Dites-moi, mon père, dit l’ivrogne après quelques instants. Savez-vous ce qui cause l’arthrite? »
Le prêtre, provoqué, lui répond de sa voix forte:
« L’arthrite est le résultat d’un style de vie immoral, de la fréquentation de femmes de petite vertu, de l’abus d’alcool et du mépris pour la parole de Dieu! »
« Eh ben… » marmonne l’ivrogne.
Le prêtre, assailli de regrets pour son ton sévère, reprend, d’une voix plus douce:« Je suis désolé de m’être emporté. J’ai exagéré un peu… Depuis combien de temps souffrez-vous d’arthrite? »
L’ivrogne répond: « Moi? Non, moi je n’ai pas d’arthrite. Mais c’est écrit dans le journal que le pape en souffre énormément! »
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
-kadzuma-
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Cette année,le pape en prend plein la tronche :8D
Si vous avez une moderne française à identifier,vous pouvez me contacter par MP et je m’empresserais de vous répondre !

Je collectionne toutes les modernes françaises mais aussi une pièce par pays du monde.

Vive la Nièvre (même si elle est pauvre)
ystankous Modérateur
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- 003 - Histoire du jeudi 3 janvier : Ste. Geneviève.

Un médecin demande à un alcoolique :
- Pourquoi buvez-vous, monsieur ?
- Pour oublier, docteur.
- Pour oublier quoi ? lui demande le médecin.
L'alcoolique, songeur, s'exclame :
- J'ai oublié ! Vous voyez, docteur, ça marche !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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"Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
"Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
" Comment ça  ??"
"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Citation: "michel86"
​ "Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
​ "Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
​" Comment ça  ??"
​"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"
​+1 :love: :D
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
ystankous Modérateur
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- 004 - Histoire du vendredi 4 janvier : St. Odilon.

On joue "Richard III" à l'opéra de Paris.
Lorsque l'acteur lance les célèbres mots :
- Un cheval, un cheval, mon royaume pour un cheval !
Un spectateur renvoie :
- Un âne ne ferait-il pas l'affaire ?
- Absolument ! répond l'acteur. Montez donc sur scène !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Et voila ma contribution à l'histoire du jour

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou..
. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoutes ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme
. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay
, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain
»Sois fort chéri... Je t'aime»
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 005 - Histoire du samedi 5 janvier : St. Édouard.

Monsieur le sous-préfet, passant dans le village, demande au maire s'il a pris des précautions en cas d'inondations.
- Certainement ! assure le maire, avec le sentiment du devoir accompli.
Et il montre au sous-préfet une série de boîtes neuves.
- Qu'est-ce que cela ? demande le sous-préfet.
- Mes troncs pour recueillir l'argent pour les secours aux inondés.

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michel86
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et voila la mienne


C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
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ystankous Modérateur
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- 006 - Histoire du dimanche 6 janvier : Ste. Mélaine.

Une dame se rend chez son vétérinaire et lui demande un collier anti-parasites.
Le vétérinaire lui demande si c'est pour un chien ou un chat.
- Ni l'un ni l'autre, répond la dame, c'est pour mon mari. Je lui ai déjà dit cent fois d'arrêter de m'appeler ma puce. Là, j'espère qu'il comprendra !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour
Ma contribution à ce dimanche

Philippe et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Philippe saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Philippe, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Philippe est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Philippe.
Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre"
"La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental."
- "La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Philippe de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche."

Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
Kreutzer67
Inscrit le : 25-01-2013
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Bonjour,
Ma petite contribution du jour :

MES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

Mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !
1) J’aborde une femme dans un bar.
- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
2) Une autre fois :
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce
weekend !
8) Ce n’est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
11) Pas chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
2) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Conclusion :
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... très souvent !..
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
ystankous Modérateur
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- 007 - Histoire du lundi 7 janvier : St. Raymond.

Dans une petite boutique, un client s'adresse au vendeur :
- Pour un chapeau sur mesure, il me semble un peu petit.
- Hélas, monsieur ! Aujourd'hui, les fabricants n'en font qu'à leur tête.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour , voila mienne pour ce lundi

C’est une femme qui vient de larguer son mec et elle n’a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l’air de s’ennuyer.
Elle s’assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
– Bonsoir beau mec, qu’est que vous faites comme ça tout seul ?
– Je bois une bière magique.
– Une bière magique ?
– Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh… SPLASH… Elle s’écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l’homme hébété et dit:
– Putain Superman, qu’est-ce que tu peux être con quand t’es bourré !
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 008 - Histoire du mardi 8 janvier : St. Lucien.

En rentrant d'une partie de pêche, un homme raconte :
- Le matin avait été catastrophique. Je n'avais réussi à attraper qu'une vieille chaussure.
Heureusement, l'après-midi ça s'est amélioré.
- Vous avez pris un beau brochet ?
- Non : une paire de bottes !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bon après midi

Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
En vous souhaitant une excellente soirée.
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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CitationCitation: "michel86"​

​bon après midi

​Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
​Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
​Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
​Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
​En vous souhaitant une excellente soirée.
​Celle-là, je la voyais venir :P :8D
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ALM
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Citation: "michel86"
​bon après midi

​Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
​Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
​Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
​Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
​En vous souhaitant une excellente soirée.
​savoir prendre son pied !

:P
ALM
ystankous Modérateur
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- 009 - Histoire du mercredi 9 janvier : St. Alix.

Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
- Pour qui ?
- Mais pour vous, monsieur Labille !
- Lequel ? Le père ou le fils ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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szmata
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Citation: "ystankous"​- 009 - Histoire du mercredi 9 janvier : St. Alix.

​Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
​Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
​- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
​- Pour qui ?
​- Mais pour vous, monsieur Labille !
​- Lequel ? Le père ou le fils ?

​Bonne journée et à demain ! ;)
​Histoire très gentille;)
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michel86
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et hop :

Les liens du mariage…
Après plus d’un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt. Quelques temps plus tard, Madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que Monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair…. Jusqu’à ce que la mort nous sépare !


Bonne journée
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ystankous Modérateur
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- 010 - Histoire du jeudi 10 janvier : St. Guillaume.

La voiture d'un médecin tombe en panne. Il la confie à un garagiste.
Une heure plus tard, le médecin va voir le mécano.
- Alors, qu'est-ce qu'elle a ?
- Je ne sais pas encore...
- Comment cela ? Cela va faire une heure que vous bricolez sur ma voiture et vous ne savez toujours pas d'où vient la panne. Moi, je mets tout de même moins de temps à faire un diagnostic !
- Hé bien ! Dans ce cas, demandez-lui où elle a mal !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour , voila ma contribution du jour

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond : -
Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

bon après midi 0:)
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ystankous Modérateur
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- 011 - Histoire du 11 janvier : St. Paulin.

Le contremaître d'une entreprise vient faire son rapport à son patron :
- Les ouvriers ont décidé de se mettre en grève sans préavis et d'occuper leur temps en jouant au poker.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- J'ai gagné 50 euros sur une quinte flush !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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à moi de jouer :)

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont vendues ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Bonne soirée et merci Gerard ;)
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ystankous Modérateur
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- 012 - Histoire du 12 janvier : Ste. Tatiana.

Au restaurant, un client s'énerve :
- Alors garçon ! Il vient ce potage maison ?
- Tout de suite , monsieur, je cherche l'ouvre-boîte !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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ma contribution du samedi

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, quelle est la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> > > > > > > - Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :
· un jour les gnomes sont en grève,
· un jour on n'a pas livré les bûches,
· un jour le dragon est en RTT,
· un jour il est en congé maladie,
· un jour ils ne trouvent plus la marmite,
· un jour on n'a pas commandé le purin...
· Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous explique pas le cirque !

bonne journée
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3franc6sous
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Un type meurt et va en enfer où il retrouve son copain de virées qui y est déjà.
Il le trouve assit sur une chaise installé avec une superbe fille à poil assise sur ses genoux et il tient une bouteille de rouge dans l'autre main.
Le copain lui dit ;
"Dis ! çà a l'air plutôt peinard l'enfer ? C'est pas ce qu'on disait sur Terre !"
L'autre lui répond ;
"Détrompes toi ! La fille, elle a pas de trou au cul et la bouteille elle en a un ..." :snif:
.
ystankous Modérateur
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- 013 - Histoire du dimanche 13 janvier : Ste. Yvette.

Une élève peu douée suit des cours d'art culinaire. Une amie lui demande :
- À vos cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
Inscrit le : 16-02-2010
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Bonjour tout le monde

Encore une histoire de belle mère
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Bon dimanche 8)
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Je ne reçois plus les messages d'alerte concernant ce "post" et les billets d'humour :(:(:(
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ystankous Modérateur
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- 014 - Histoire du lundi 14 janvier : Ste. Nina.

Un passant trouve un portefeuille avec de l'argent et vient le restituer à son propriétaire, reconnaissant :
- Je vous remercie de votre honnêteté. L'argent y est, mais je suis surpris de trouver dix billets de 10 euros au lieu d'un billet de 100 euros que j'avais mis à l'intérieur !
- C'est que la dernière fois que j'ai rapporté un portefeuille, son propriétaire n'avait pas de monnaie !

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michel86
Inscrit le : 16-02-2010
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et hop :

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

bonne journée
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ystankous Modérateur
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- 015 - Histoire du mardi 15 janvier : St. Rémi.

Un serpent allongé sur une pierre se réchauffe au soleil. Soudain, un petit lapin sort du fourré, fait trois petits bonds vers le serpent et lui lance :
- Salut, chef ! Puis pffft ! il part.
Le serpent ne bronche pas. Le lendemain, le serpent retourne sur sa pierre. Peu après, le petit lapin se montre, bondit gaiement vers le serpent et lui dit :
- Salut, chef ! Et hop ! Il repart.
Le serpent commence à être passablement énervé et bien décidé à demander des explications à la prochaine occasion. le jour suivant, le serpent attend le petit lapin qui ne tarde pas à se montrer :
- Salut chef !
- Eh, petit appelle le serpent, viens là. Viens là, je te dis !
- Oui, chef ?
-Dis-moi, petit, pourquoi m'appelles-tu chef à chaque fois ?
- C'est maman qui m'a dit qu'à chaque fois où je voyais quelqu'un toujours au soleil à ne rien faire, il fallait que je l'appelle chef !

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szmata
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En voilà une qui est très gentille:)

Bonne journée
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michel86
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Bonjour

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!

bon après midi
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ystankous Modérateur
Inscrit le : 22-09-2010
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- 016 - Histoire du mercredi 16 janvier : St. Marcel.

Au zoo, une dame au tour de taille imposant demande au gardien :
- Pardon, monsieur, cet hippopotame, est-ce un mâle ou une femelle ?
- C'est un mâle, déclare le gardien en contemplant l'embonpoint de la dame, mais je vous signale que la femelle est dans l'enclos voisin et qu'elle est très jalouse !

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Kreutzer67
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Bonjour,
Chez le gynécologue
Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…

( Quel beau métier !...)
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
michel86
Inscrit le : 16-02-2010
Messages : 6175
Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Bonne journée
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