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Histoire du Jour.

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ystankous Modérateur
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:wiz: Bonjour à tous et Meilleurs Voeux 2019 ! :wiz:

Comme en 2014, pour les histoires de Toto, je crée ce nouveau post pour les amateurs d'histoires drôles. Vous pourrez aussi, commenter ces histoires drôles ou alors en rajouter une !

- 001 - Histoire du mardi 1er janvier : Jour de l'An.

- Qu'avez-vous fait encore ? demande une maman à ses deux insupportables gamins.
L'un deux d'eux explique :
- On jouait à être dans le désert du Sahara. Moi,je voulais être un chameau alors que Christopher voulait absolument que je soit un dromadaire. Finalement, on s'est flanqué une bonne peignée en se tapant sur la tête avec tout ce qui nous tombait sous la main.
- Et vous êtes arrivés à quoi ?
- Christopher a une bosse et, moi, j'en ai deux !

Bonne journée et à demain ! ;)
Je collectionne les pièces et les billets du monde entier...

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Canaan
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Bonsoir et bonne année à tous !
Excellent :D​​​​​​...
À mon tour... Une blague réunionnaise... Excusez-moi si tout le monde ne comprend pas.

Quel animal parle créole ?










Réponse : le loup... aouuuuuu ! :O
«  Il faut travailler à devenir meilleur plutôt qu’à essayer de vivre mieux. » (Socrate)
« Je ne veux pas être possédé par ce que je possède. »  (Francis Lalanne)
« Tout ce qui n'est pas nécessaire, n'est pas utile. » (       "        )
ystankous Modérateur
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- 002 - Histoire du mercredi 2 janvier : St. Basile.

- Moi, dit Albert à un ami, je connais tout le monde. Le président Macron, le président Poutine, Donald Trump, tout le monde, quoi !
- Pourquoi pas le Pape, pendant qu'on y est, fait l'autre ?
- Eh bien, justement, la semaine prochaine, le Pape doit apparaître au balcon du Vatican. Va sur la place Saint-Pierre et, tu verras, je serai à son côté !
Le jour J, l'ami est sur la place Saint-pierre, et, effectivement, il aperçoit son ami sur le balcon du Vatican. Mais soudain, il a un doute, car il ne distingue pas très bien le Pape. Après tout, se dit-il, ce n'est peut-être pas le Pape qui est à son côté... Il dit alors à un italien près de lui qui possède des jumelles.
- Pourriez-vous me dire si c'est bien le Pape qui se trouve sur le balcon ?
L'italien regarde, hésite, et finit par déclarer.
- Le Pape, je ne sais pas, je ne vois pas très bien, mais à côté, c'est certain, c'est Albert !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Un ivrogne monte à bord d’un autobus et s’asseoit près d’un prêtre. Il sent l’alcool à plein nez.
Il sort un journal de sa poche, l’ouvre et se met à lire.
« Dites-moi, mon père, dit l’ivrogne après quelques instants. Savez-vous ce qui cause l’arthrite? »
Le prêtre, provoqué, lui répond de sa voix forte:
« L’arthrite est le résultat d’un style de vie immoral, de la fréquentation de femmes de petite vertu, de l’abus d’alcool et du mépris pour la parole de Dieu! »
« Eh ben… » marmonne l’ivrogne.
Le prêtre, assailli de regrets pour son ton sévère, reprend, d’une voix plus douce:« Je suis désolé de m’être emporté. J’ai exagéré un peu… Depuis combien de temps souffrez-vous d’arthrite? »
L’ivrogne répond: « Moi? Non, moi je n’ai pas d’arthrite. Mais c’est écrit dans le journal que le pape en souffre énormément! »
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
-kadzuma-
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Cette année,le pape en prend plein la tronche :8D
Excellente connaissance des modernes françaises
Presque expert des essais de ce monnayage.
Vous pouvez me soumettre des photos à détourer.
Référent Numista : Allemagne - République démocratique
ystankous Modérateur
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- 003 - Histoire du jeudi 3 janvier : Ste. Geneviève.

Un médecin demande à un alcoolique :
- Pourquoi buvez-vous, monsieur ?
- Pour oublier, docteur.
- Pour oublier quoi ? lui demande le médecin.
L'alcoolique, songeur, s'exclame :
- J'ai oublié ! Vous voyez, docteur, ça marche !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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"Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
"Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
" Comment ça  ??"
"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Citation: "michel86"
​ "Pourquoi M. Brel avez vous éventré les hamsters ?"
​ "Oui , mais uniquement des femelles, je voulais écouter des chants marins"
​" Comment ça  ??"
​"Oui car dans le corps des hamsters dames y'a des marins qui chantent"
​+1 :love: :D
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
ystankous Modérateur
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- 004 - Histoire du vendredi 4 janvier : St. Odilon.

On joue "Richard III" à l'opéra de Paris.
Lorsque l'acteur lance les célèbres mots :
- Un cheval, un cheval, mon royaume pour un cheval !
Un spectateur renvoie :
- Un âne ne ferait-il pas l'affaire ?
- Absolument ! répond l'acteur. Montez donc sur scène !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Et voila ma contribution à l'histoire du jour

Un homme s'évade de prison après 15 ans.Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir
du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou..
. Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
Écoutes ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme
. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. »
et il rajoute :" Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
Sa femme lui répond :« Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay
, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain
»Sois fort chéri... Je t'aime»
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 005 - Histoire du samedi 5 janvier : St. Édouard.

Monsieur le sous-préfet, passant dans le village, demande au maire s'il a pris des précautions en cas d'inondations.
- Certainement ! assure le maire, avec le sentiment du devoir accompli.
Et il montre au sous-préfet une série de boîtes neuves.
- Qu'est-ce que cela ? demande le sous-préfet.
- Mes troncs pour recueillir l'argent pour les secours aux inondés.

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michel86
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et voila la mienne


C'est un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un
examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans,
et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
-Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur.
C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de
chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en
allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de
prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur
lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuye sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû
tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 006 - Histoire du dimanche 6 janvier : Ste. Mélaine.

Une dame se rend chez son vétérinaire et lui demande un collier anti-parasites.
Le vétérinaire lui demande si c'est pour un chien ou un chat.
- Ni l'un ni l'autre, répond la dame, c'est pour mon mari. Je lui ai déjà dit cent fois d'arrêter de m'appeler ma puce. Là, j'espère qu'il comprendra !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour
Ma contribution à ce dimanche

Philippe et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine, elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni une ni deux, Philippe saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.
Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Philippe, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Philippe est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Philippe.
Il lui dit:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre"
"La bonne c'est que nous te laissons sortir de hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental."
- "La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Philippe de répondre au Directeur :
"Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accrochée pour qu'elle sèche."

Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
Kreutzer67
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Bonjour,
Ma petite contribution du jour :

MES " RÂTEAUX " DU SAMEDI SOIR

Mais en même temps, si toutes les femmes avaient un humour aussi réactif !
1) J’aborde une femme dans un bar.
- On ne s'est pas déjà rencontrés ?
Elle : - Probablement car je suis infirmière au service des maladies vénériennes.
2) Une autre fois :
- Vous, je vous ai déjà vue quelque part ....
Elle : - Oui et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
3) Et puis :
- J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ?
Elle : - C'est dans l'annuaire !
- Mais je ne connais pas votre nom !
Elle : - Dans l'annuaire aussi !
4) Autre tentative :
- Je suis photographe et je cherchais justement un visage comme le vôtre !
Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi je cherchais justement un visage comme le vôtre !
5) Pire :
- Salut ! On n'est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : - C'est possible mais alors une fois seulement car je ne fais jamais deux fois la même connerie.
6) On oublie vite :
- Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : - On a dû me donner votre part j'imagine !
7) Bien essayé :
- Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce
weekend !
8) Ce n’est pas juste :
- Je crois que je vais vous rendre très heureuse.
Elle : - Pourquoi ? vous partez ?
9) On peut rêver :
- Puis-je avoir votre nom ?
Elle : - Pourquoi ? vous n'en avez pas ?
10) Encore un essai :
- Ça vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : - Non merci, je l'ai déjà vu !
11) Pas chance :
- Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer
Elle : - Non, juste la poisse !
12) Pour le fun :
- Comment aimez-vous vos œufs le matin ?
Elle : - Non fécondés.
2) Et la cerise :
- Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : - Là où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Conclusion :
LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... très souvent !..
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
ystankous Modérateur
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- 007 - Histoire du lundi 7 janvier : St. Raymond.

Dans une petite boutique, un client s'adresse au vendeur :
- Pour un chapeau sur mesure, il me semble un peu petit.
- Hélas, monsieur ! Aujourd'hui, les fabricants n'en font qu'à leur tête.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour , voila mienne pour ce lundi

C’est une femme qui vient de larguer son mec et elle n’a pas le moral.
Elle fait le tour des bars pour noyer sa déprime.
Dans un bar au dernier étage de la Tour Montparnasse elle voit un mec seul au bar qui a l’air de s’ennuyer.
Elle s’assied à côté de lui et le salue le sourire aux lèvres.
– Bonsoir beau mec, qu’est que vous faites comme ça tout seul ?
– Je bois une bière magique.
– Une bière magique ?
– Ben ouais regarde !
Il avale une gorgée, la regarde dans les yeux, ouvre la fenêtre et saute, fait 2 loopings 3 fois le tour de la Tour Montparnasse et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire.
La fille regarde la bière, le regarde dans les yeux, sourit elle aussi, pique la bouteille de bière boit une gorgée et à son tour saute par la fenêtre et aaaahhhhhhhhhhhhhh… SPLASH… Elle s’écrase.
Le barman qui ne faisait pas attention se tourne vers l’homme hébété et dit:
– Putain Superman, qu’est-ce que tu peux être con quand t’es bourré !
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 008 - Histoire du mardi 8 janvier : St. Lucien.

En rentrant d'une partie de pêche, un homme raconte :
- Le matin avait été catastrophique. Je n'avais réussi à attraper qu'une vieille chaussure.
Heureusement, l'après-midi ça s'est amélioré.
- Vous avez pris un beau brochet ?
- Non : une paire de bottes !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bon après midi

Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
En vous souhaitant une excellente soirée.
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szmata
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CitationCitation: "michel86"​

​bon après midi

​Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
​Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
​Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
​Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
​En vous souhaitant une excellente soirée.
​Celle-là, je la voyais venir :P :8D
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ALM
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Citation: "michel86"
​bon après midi

​Hier, j'étais très excité de les ramener toutes les deux chez moi.
​Elles étaient belles, après avoir dîné, j'ai pénétré doucement la première.. Aie !!!!..j'avais des difficultés à l'introduire à l'intérieur, cela me faisait terriblement souffrir dès que je l'enfonçais plus profondément, une douleur au bout me faisait mal jusqu'à l'arrière, j'ai même crié... quand je l'ai retiré..
​Je me suis inquiètè, j'ai essayé avec la deuxième, toujours le même problème..
​Maintenant pas de doute, il faut que je me fasses une raison, pas de doute j'ai acheté des chaussures trop petites...
​En vous souhaitant une excellente soirée.
​savoir prendre son pied !

:P
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
ystankous Modérateur
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- 009 - Histoire du mercredi 9 janvier : St. Alix.

Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
- Pour qui ?
- Mais pour vous, monsieur Labille !
- Lequel ? Le père ou le fils ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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szmata
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Citation: "ystankous"​- 009 - Histoire du mercredi 9 janvier : St. Alix.

​Jules Labille vient d'être père pour la première fois et sa joie ne connaît plus de bornes.
​Une heure à peine après cet événement, le concierge frappe à la porte de l'appartement.
​- Monsieur, dit-il, c'est une lettre que le facteur vient d'apporter...
​- Pour qui ?
​- Mais pour vous, monsieur Labille !
​- Lequel ? Le père ou le fils ?

​Bonne journée et à demain ! ;)
​Histoire très gentille;)
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michel86
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et hop :

Les liens du mariage…
Après plus d’un demi-siècle de mariage, Monsieur meurt. Quelques temps plus tard, Madame aussi s’en va au ciel…
Au ciel elle retrouve son mari alors elle court vers lui, l’enlace, l’embrasse et lui dit toute émue :
– Mon chéri, que c’est bon de te revoir !
C’est alors que Monsieur un tantinet agacé lui répond :
– Ne me fais pas chier Simone, il me semble que le curé avait été très très clair…. Jusqu’à ce que la mort nous sépare !


Bonne journée
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ystankous Modérateur
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- 010 - Histoire du jeudi 10 janvier : St. Guillaume.

La voiture d'un médecin tombe en panne. Il la confie à un garagiste.
Une heure plus tard, le médecin va voir le mécano.
- Alors, qu'est-ce qu'elle a ?
- Je ne sais pas encore...
- Comment cela ? Cela va faire une heure que vous bricolez sur ma voiture et vous ne savez toujours pas d'où vient la panne. Moi, je mets tout de même moins de temps à faire un diagnostic !
- Hé bien ! Dans ce cas, demandez-lui où elle a mal !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour , voila ma contribution du jour

Un garçon a de si mauvaises notes en mathématiques que ses parents décident de l'enlever de l'école secondaire pour le mettre dans une école catholique réputée
Sur son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières.
Ils l'interrogent et le garçon leur répond : -
Vous savez quand je suis allé à la chapelle du collège et que j'ai vu ce pauvre homme cloué sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas !

bon après midi 0:)
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ystankous Modérateur
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- 011 - Histoire du 11 janvier : St. Paulin.

Le contremaître d'une entreprise vient faire son rapport à son patron :
- Les ouvriers ont décidé de se mettre en grève sans préavis et d'occuper leur temps en jouant au poker.
- Alors, qu'avez-vous fait ?
- J'ai gagné 50 euros sur une quinte flush !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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à moi de jouer :)

Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale, où toutes les places sont vendues ! A côté de lui une place vide.
Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connait, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".
L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"

Bonne soirée et merci Gerard ;)
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ystankous Modérateur
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- 012 - Histoire du 12 janvier : Ste. Tatiana.

Au restaurant, un client s'énerve :
- Alors garçon ! Il vient ce potage maison ?
- Tout de suite , monsieur, je cherche l'ouvre-boîte !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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ma contribution du samedi

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... des adultères, pas souvent à la messe,
des blasphèmes et j'en passe... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis,
mais comme vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout de même le choix
entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Saint-Pierre, quelle est la différence ?
Dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Et l'enfer Français... ?
- Dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,
des petits gnomes très méchants qui sentent très mauvais mettent des bûches sous la marmite,
un dragon féroce vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée.
Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un conseil, choisissez l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
> > > > > > > - Mais non, pas du tout !
Dans l'enfer français :
· un jour les gnomes sont en grève,
· un jour on n'a pas livré les bûches,
· un jour le dragon est en RTT,
· un jour il est en congé maladie,
· un jour ils ne trouvent plus la marmite,
· un jour on n'a pas commandé le purin...
· Et quand la CGT s’en mêle, je ne vous explique pas le cirque !

bonne journée
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3franc6sous
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Un type meurt et va en enfer où il retrouve son copain de virées qui y est déjà.
Il le trouve assit sur une chaise installé avec une superbe fille à poil assise sur ses genoux et il tient une bouteille de rouge dans l'autre main.
Le copain lui dit ;
"Dis ! çà a l'air plutôt peinard l'enfer ? C'est pas ce qu'on disait sur Terre !"
L'autre lui répond ;
"Détrompes toi ! La fille, elle a pas de trou au cul et la bouteille elle en a un ..." :snif:
.
ystankous Modérateur
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- 013 - Histoire du dimanche 13 janvier : Ste. Yvette.

Une élève peu douée suit des cours d'art culinaire. Une amie lui demande :
- À vos cours, on vous laisse manger votre cuisine ?
- Non, on nous force !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour tout le monde

Encore une histoire de belle mère
Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour ;puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman !
Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Bon dimanche 8)
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Je ne reçois plus les messages d'alerte concernant ce "post" et les billets d'humour :(:(:(
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ystankous Modérateur
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- 014 - Histoire du lundi 14 janvier : Ste. Nina.

Un passant trouve un portefeuille avec de l'argent et vient le restituer à son propriétaire, reconnaissant :
- Je vous remercie de votre honnêteté. L'argent y est, mais je suis surpris de trouver dix billets de 10 euros au lieu d'un billet de 100 euros que j'avais mis à l'intérieur !
- C'est que la dernière fois que j'ai rapporté un portefeuille, son propriétaire n'avait pas de monnaie !

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michel86
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et hop :

C'est un sourd-muet qui rentre dans un bureau de tabac et met ses mains a chaque oreille en les bougeant de l'avant vers l'arrière.
Alors le buraliste prend un paquet de Gauloise et le lui vends.
Un client qui était là, demande au buraliste pourquoi le sourd-muet a fait ces gestes!
Le buraliste répond :
Il a mimé les ailes du casque Gaulois. Et ca veut dire un paquet de Gauloise.
Le lendemain le même client est là, et le sourd-muet entre a nouveau dans le bureau de tabac, il met ses mains a ces oreilles en les remuant de l'avant vers l'arrière.
Après il porte ses mains a ces parties génitales, se les gratte, puis mime une masturbation.
Alors le client tout étonné demande au buraliste, ce que veut le sourd-muet cette fois ci.
Et le buraliste lui répond; Il veut :
Un paquet de Gauloise, un morpion et un solitaire.

bonne journée
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ystankous Modérateur
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- 015 - Histoire du mardi 15 janvier : St. Rémi.

Un serpent allongé sur une pierre se réchauffe au soleil. Soudain, un petit lapin sort du fourré, fait trois petits bonds vers le serpent et lui lance :
- Salut, chef ! Puis pffft ! il part.
Le serpent ne bronche pas. Le lendemain, le serpent retourne sur sa pierre. Peu après, le petit lapin se montre, bondit gaiement vers le serpent et lui dit :
- Salut, chef ! Et hop ! Il repart.
Le serpent commence à être passablement énervé et bien décidé à demander des explications à la prochaine occasion. le jour suivant, le serpent attend le petit lapin qui ne tarde pas à se montrer :
- Salut chef !
- Eh, petit appelle le serpent, viens là. Viens là, je te dis !
- Oui, chef ?
-Dis-moi, petit, pourquoi m'appelles-tu chef à chaque fois ?
- C'est maman qui m'a dit qu'à chaque fois où je voyais quelqu'un toujours au soleil à ne rien faire, il fallait que je l'appelle chef !

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szmata
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En voilà une qui est très gentille:)

Bonne journée
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michel86
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Bonjour

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à souper ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi.
Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à souper, je crois qu'elle attend quelque chose de moi !
Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes.... Bla bla bla ...
Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté... Bla bla bla ...
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!
Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!

bon après midi
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ystankous Modérateur
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- 016 - Histoire du mercredi 16 janvier : St. Marcel.

Au zoo, une dame au tour de taille imposant demande au gardien :
- Pardon, monsieur, cet hippopotame, est-ce un mâle ou une femelle ?
- C'est un mâle, déclare le gardien en contemplant l'embonpoint de la dame, mais je vous signale que la femelle est dans l'enclos voisin et qu'elle est très jalouse !

Bonne journée et à demain !;)
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Kreutzer67
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Bonjour,
Chez le gynécologue
Tard, en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas.
Il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un Martini tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s'installe confortablement dans un fauteuil lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive, elle est charmante blonde à forte poitrine et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un Martini tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Oh putain, ma femme !!!...
Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes…

( Quel beau métier !...)
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
michel86
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Marcel, en a assez d’être la risée de ces copains de bistrot car (lui disent-ils) c’est sa femme qui porte le pantalon chez lui.
Ce soir il est bien décidé à leur prouver le contraire, et la tête pleine des bons conseils de son meilleur pote, il rentre chez lui.
Il se dirige en toute hâte vers la cuisine, bombe le torse, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt sur le visage il lui dit :
« À partir de maintenant, je veux que tu saches que « JE » suis le maître de la maison et ma parole sera la loi !
Je veux que tu me prépares un repas spécial et quand j’aurai terminé de manger mon repas, je m’attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer, et quand j’en aurai terminé avec mon bain, devine un peu qui va me peigner et m’habiller ? »
Et sa femme lui répond : « Les pompes funèbres ! »

Bonne journée
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- 017 - Histoire du jeudi 17 janvier : Ste. Roseline.

Un monsieur est invité par un couple d'amis et le mari lui déclare :
- Sais-tu que mon caniche sait jouer aux échecs !
- Non !
- Si ! Et non seulement il joue aux échecs, mais sur internet, il dispute des parties contre Garry Kasparov, le champion du monde d'échecs.
- C'est incroyable !
Profitant que le mari s'est absenté dans la cuisine, l'ami demande à l'épouse :
- C'est vrai que votre chien joue aux échecs contre Kasparov ?
- Presque, fait la dame... En fait, il joue contre le chien de Kasparov !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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un type rentre dans un wc a la turque et il voit un mec a genoux avec le bras dans le trou jusqu a l épaule.
Il lui demande : " qu est ce que vous faites a genoux devant le wc turc avec le bras en entier dans le trou ?? "
- j ai éternué et j ai fait tomber mon dentier
- d accord mais pourquoi vous avez de la merde sur le coin de la bouche ???
- j en ai trouvé un mais c'était pas le mien !!

Bon appétit :P et bon après midi
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ystankous Modérateur
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:D Beurkkkk !!!:O
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ystankous Modérateur
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- 018 - Histoire du vendredi 18 janvier : Ste. Prisca.

- Pourquoi êtes -vous en retard, monsieur Martin ? interroge sévèrement le professeur.
- Parce que je sors trop tard de chez moi, m'sieur, réponds l'élève, habitué à répondre avec philosophie aux questions les plus saugrenues de son professeur.
- Dans ce cas, pourquoi n'êtes-vous pas parti plus tôt ?
- Parce qu'il était trop tard pour partir plus tôt, m'sieur !

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michel86
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Bonjour
*
L’évêque interroge les futurs communiants. Il s’adresse à un premier enfant :
- Qu’a dit le Seigneur en instituant le baptême ?
- Il a dit : « Je te baptise au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit »
- Très bien. Il s’adresse à un deuxième enfant :
- Qu’a-t-il dit pour l’eucharistie ?
- « Prenez, mangez et buvez, ceci est mon corps et mon sang »
- C’est bien.
- S’adressant à un autre enfant, il demande : Et toi : qu’a-t-il dit pour le mariage ?
-Heu … heu … ah, oui, il a dit « Mon Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils font »

Bon après midi
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szmata
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:O:love:
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Kreutzer67
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Bonjour,

Tout à fait dans l’air du temps…
Elle est vraiment délicieuse…

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l’évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui, en voyant le roi , dit :
"Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé, qui, lui, m'a indiqué le contraire.
Poursuivons…
Et c'est ce qu'il fait..
Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.

Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant…
Mais le paysan refuse en ces termes :
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat,
mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »

Et le roi embauche l'âne...

C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter
des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.

C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
- l' E.N.A. (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés,
dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.

Le plus rigolo,
c'est qu' en lisant le nom de cette école à l'envers :
E.N.A devient A N E.

Que dire de plus ? 0:)
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szmata
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+ 1:O
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- 019 - Histoire du samedi 19 janvier : St. Marius.

Sur l'estrade d'un petit chapiteau ambulant, une femme à barbe parade :
- C'est comme j'ai l'honneur et l'avantage de vous le dire, mesdames et messieurs, les autres femmes à barbe qui sillonnent le monde sont des simulatrices. Je suis l'unique femme à barbe, la seule, la vraie, descendante d'une grande famille, j'ai vu s'écarter de moi tous mes parents et tous mes amis, effrayés par mon extraordinaire système pileux. Mon fils, qui est près de moi vous dira si je mens.
- Oh non, papa !

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michel86
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bonjour

Un homme vient d’acheter une voiture neuve.
Faute de garage, il est obligé de la laisser la nuit dans la rue.
Sachant que les voleurs d’autoradios n’hésitent pas à briser les vitres et forcer les portières,
il met sur son pare-brise l’écriteau :
--Il n’y a pas de radio dans cette voiture---
Le lendemain matin, plus de voiture.
Ne reste que l’écriteau sur lequel on a ajouté :
Pas grave : on en fera mettre une.

bonne journée
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- 020 - Histoire du dimanche 20 janvier : St. Sébastien.

Dans l'ascenseur, cette dame est furieuse de voir que son mari prend un plaisir évident à frôler de près une très jolie blonde. Tout à coup, celle-ci se retourne et flanque au "malotru" une magistrale gifle.
- Voilà qui vous apprendra, monsieur, à pincer les jeunes filles.
Le couple sort de l'ascenseur.
- Le plus fort, dit le monsieur interloqué, c'est que je ne l'ai pas pincée.
- Toi non, mon cher, mais moi, oui !

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michel86
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Bonsoir

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Il demande conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans trac, ni paralysie. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 11
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & Co
6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de ...
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains et non je m'en bats les couilles
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire ... chez les Papous
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de travelo en jupe c'était moi...!
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- 021 - Histoire du lundi 21 janvier : Ste. Agnés.

- Accusé, levez-vous ! Vous avez tué votre femme le lendemain même de votre mariage. C'est abominable. Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?
- Que la nuit porte conseil monsieur le juge...

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michel86
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Bonjour

La voiture volée…
Un homme, dans un état d’ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu’il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer :
– C’est bien simple, ils m’ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d’embrayage et même l’accélérateur…
Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l’officier de garde reconnaît la même voix à l’autre bout de la ligne.
– Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m’étais assis sur la banquette arrière.

Bon après midi
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- 022 - Histoire du mardi 22 janvier : St. Vincent.

Un monsieur est chargé d'annoncer à un malade cardiaque qu'il vient de gagner cinq millions au Loto.
- Dites-moi, Georges, si vous aviez gagné une grosse somme au Loto, qu'est-ce que vous en feriez ?
- Oh docteur, fait le malade, vous m'avez si bien soigné que je vous en donnerez la moitié.
À ce moment- là, le docteur s'écroule, foudroyé par une crise cardiaque.

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michel86
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Bonjour

Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute.
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme ma demandé de lui faire l’amour.
Bien entendu, j’ai refusé. Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ
- Bien ! et alors ?
- Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j’ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d’eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d’eau par jour ?
- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!

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Kreutzer67
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Bonjour,
Un trait d'humour :
Monsieur Guitry, comment voyez-vous la vie amoureuse ?
C'est très simple : on se veut et on s'enlace ; puis on se lasse et on s'en veut...
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- 023 - Histoire du mercredi 23 janvier  : St. Barnard.

En déballant la machine à laver la vaisselle qu'on vient de lui livrer, une dame découvre une carte de garantie à renvoyer après l'avoir complétée. À la question : Type et âge du lave-vaisselle que remplace votre nouvelle machine, elle répond : mon mari. Quarante-cinq ans.

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Bonjour

Un homme consulte son médecin.
- Docteur, je crains de devenir sourd. Je n'entends plus ma femme quand elle me parle.
- Eh bien, je pense que vous devriez sortir plus souvent, passer vos soirées au bistrot ou bien courir les filles.
- Et vous croyez que j'entendrai mieux ?
- Non, mais votre femme criera plus fort.
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- 024 - Histoire du jeudi 24 janvier : St. François de Sales.

Un petit garçon rentre chez lui après l'école en s'écriant d'un air indigné :
- Que tout le monde dans cette maison sache que je me suis fait passé pour un idiot en cours d'éducation sexuelle quand j'ai répété les histoires que certaines personnes ici présentes m'avaient racontées au sujet des cigognes...

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szmata
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michel86
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Bonjour

Un homme marié revient d’un voyage d’affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies chinoises. Seulement quand il revient son bidule est tout vert. Il cache d’abord la chose à sa femme tant bien que mal et s’en va voir un docteur. Le médecin examine l’organe du gars et dit en ricanant :
– Héhé, on a été en Chine ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Malheureusement, on peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n’en croit pas ses oreilles! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic. Le mec complètement déprimé va voir un urologue de renomée mondiale qui lui aussi confirme le diagnostic.
Il décide enfin d’avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d’aller voir un médecin chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette affliction.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l’examinant, le médecin chinois ricane :
– Héhé, on est venu en Chine récemment ?
– Ben oui !
– Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
– Ben oui !
– Et on a été voir un docteur américain ?
– Ben oui !
– Et le docteur américain, il a dit qu’il fallait le couper ?
– Ben oui!
– Et bien non! Ce n’est pas la peine de le couper.
Le type n’en croit pas ses oreilles! Son cauchemar est terminé !
– Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
– Non, mais ce n’est pas la peine de la couper, ça va tomber tout seul!!

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- 025 - Histoire du vendredi 25 janvier : St. Paul.

Une femme éplorée se rend au commissariat de police de son quartier pour signaler la disparition de son mari. L'inspecteur de police examine la photo de l'homme disparu. Puis, il demande à l'épouse si elle a un message à lui transmettre au cas où ils le retrouveraient.
- Oui, répond-elle, dites-lui que finalement, ma mère ne viendra pas pour les vacances.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour
*
PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES :
Jeune noire cherche compagnon, origine ethnique sans importance. Je suis belle et j'adore m'amuser. Je raffole de grandes promenades dans les bois, de balades en 4x4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.
Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines
 !!!!!!! BRAVO LES MECS !!!!!!!!!!!

Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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J'adore;)
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
gmn50
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Excellent !
C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose. (P. DAC)
ystankous Modérateur
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- 026 - Histoire du samedi 26 janvier : Ste. Paule.

- C'est vrai, papa, que tes lunettes grossissent tout ?
- Oui, mon fils.
- Alors, papa, mets-les pour lire mon carnet de notes.

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michel86
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Bonjour

Dans les autobus urbains, au-dessus de la place du conducteur,
il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille :
"Il est défendu de répondre au chauffeur"

bonne journée
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Kreutzer67
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Bonjour,
Quelques citations...

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc.
Bernard Hinault

Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage.
Philippe Bouvard

Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré.
Sim

Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts.
Jean Rigaux

C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite.
Roger Pierre

Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
Michel Audiard

L’impôt est un tribu prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres.
Inconnu

Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?
Alphonse Allais

Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les concours de fonctionnaires.
Ronald Reagan

Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines.
Jacques Mailhot

Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus.
Coluche

Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Clémenceau

Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins.
Clémenceau

La France est un pays extrêmement fertile :
on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts.
Clémenceau

Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :
Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni  !!!

Bon week-end !
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
Frenchlover
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Amis de la poésie:

Deux bites font la queue au cinéma.
- J'espère que ça ne va pas être un film de cul !
- l'autre répond, oh non, il va falloir encore se dresser toute la soirée ...
Numista referee for Ascension Island, Falkland Islands, Saint Helena, Saint Helena & Ascension, South Georgia & S. Sandwich Islands, Tristan da Cunha
ALM
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Messages : 35077
Citation: "Frenchlover"Amis de la poésie:

​Deux bites font la queue au cinéma.
​- J'espère que ça ne va pas être un film de cul !
Ou la fin de l'histoire ainsi : Ça n'a ni queue ni tête ...

Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
3franc6sous
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Deux africains sont dans la forêt. L'un dit à l'autre ;
- Qu'é c'é qué c'é l'animal le plus méchant dans la forêt ?
L'autre répond ;
- C'é le lion !
Le premier ;
- C'é pas le lion !
L'autre ;
- Alau, jé vois pas ! C'é quoi lé plus méchant ?
Le premier ;
- C'é le coco-lion !
L'autre ;
- Cà existe pas, d'abord c'é quoi le coco-lion ?
Le premier ;
- Bin, d'un coté ça a une tête de lion et l'aut'coté ça a une tête de cocodile !
L'autre ;
- Impossible ! Il aulait même pas de cul pou chier ton coco-lion !
Le premier ;
- C'é pou ça qu'il é méchant !
.
ystankous Modérateur
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- 027 - Histoire du dimanche 27 janvier : Ste. Angèle.

François Mitterrand arrive au Paradis. Dieu en personne vient l'accueillir.
- Monsieur le Président, soyez le bienvenu ! C'est un honneur de vous recevoir ici. Mais afin que nos relations restent amicales, je voudrais vous préciser une bonne chose, une bonne fois pour toutes : ici, Dieu, c'est moi !
Le Président sourit et dit :
- D'accord ! mais quand sont les prochaines élections ?

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michel86
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Bonjour

A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 100 francs ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Ecoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...


bon dimanche
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3franc6sous
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Un gars rencontre son copain et lui dit ;
"j'ai rencontré un aveugle, on m'a dit qu'il faut toujours l'aider à traverser la rue ça m'a pris une heure d'efforts, je suis épuisé !"
Le copain lui répond ;
"C'est pas fatiguant à faire çà !!!"
Le gars répond ;
"Oui ! Mais l'aveugle il voulait pas ..."
.
Potator II
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- Papa, c'est vrai que mon intelligence vient de maman ?
- Ben, heu, je crois, oui, moi j'ai toujours la mienne !
Le site des monnaies de la Dombes
ystankous Modérateur
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- 028 - Histoire du lundi 28 janvier : St. Thomas d'Aquin.

Une jeune femme, mariée depuis peu et au quotient intellectuel bien inférieur à la moyenne, se présente au guichet des réclamations de la Poste.
- Je viens me plaindre, dit-elle.
- Ah ! pourquoi donc ? questionne l'employée.
Eh bien, mon mari m'écrit de Lyon où il est allé traiter une affaire, et le cachet de la poste est de Saint-Tropez ?

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michel86
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Bonjour

Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde. La fliquette demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
- Ça ressemble à quoi ?
La fliquette répond :
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la fliquette. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police

Bonne journée
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3franc6sous
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Un flic va au laboratoire de la police pour faire tester son quotient intellectuel pour son dossier de santé.
Le toubib lui met un casque à électrodes sur la tête et branche l'appareil.
Il part un moment et revient après et dit au flic resté sur le fauteuil ;
"Je dois m'excuser, l'appareil a eu un problème et votre quotient intellectuel a été descendu accidentellement à zéro!"
Le flic se redresse d'un coup sur son siège et lui dit en hurlant ;
" VOS PAPIERS ! "
.
ystankous Modérateur
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- 029 - Histoire du mardi 29 janvier : St. Gildas.

Une souris marche dans le désert à l'ombre d'un éléphant. Ce dernier soupire, en s'essuyant le front avec sa trompe.
- Ouf ! Qu'est-ce qui fait chaud !
- Tu veux qu'on change de côté ? répond la souris.

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michel86
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Bonjour , une promo , comme elles sont courtes 3 pour le prix d'une 0:)

Savez-vous pourquoi on mange de la glace après un chagrin d'amour ? Car glace répare, car glace remplace.
*
Deux hommes discutent, le premier se présente :
– Merlin !
Le second dit:
– Enchanté !
*
Hier j’ai raconté une blague sur Auchan mais elle a pas supermarché

Bon après midi
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Savez vous pourquoi les éléphants portent des lunettes de soleil ?
Pour passer incognito

Une autre courte et authentique ;
Dans un meeting un type agressif s'est planté devant Chirac et lui a lancé ;
"Connard !"
Chirac lui a répondu ;
"Enchanté ! Moi, c'est Chirac ! "
.
Inodra
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Pour rester dans les courtes.

Que fait un crocodile mâle quand il voit une femelle : il Lacoste.
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
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Suite ironique (Mais vraie) à mon fil sur "Info.Num."
Savez vous pourquoi les italiennes à pognon qui viennent à Monaco marchent dans la rue avec un vison sur le dos et un autre plié sur le bras ?
Pour montrer qu'elles en ont deux
.
ystankous Modérateur
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- 030 - Histoire du mercredi 30 janvier : Ste. Martine.

Le directeur d'un hôpital psychiatrique fait visiter son établissement à un ami.
- Celui-ci, dit-il, est un pauvre diable qui a perdu la raison parce que sa fiancée l'a abandonné pour en épouser un autre.
- Il a l'air calme. Et celui-là, à côté de lui, qui paraît absolument fou furieux ?
- Celui-là, c'est l'autre !

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michel86
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Bonjour


Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...
Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !
Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:
- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !
La femme lui répond alors :
- Filtre ou sans filtre ?
Et l'homme lui dit :
- Sa... sa... sa... sa... salope...

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A l'époque où les détournements d'avions par des pirates étaient nombreux un corse dès l'embarquement se précipite dans le poste de pilotage pour ne pas être devancé par d'autres pirates. Il sort un gros révolver et le pointe sur la tête du pilote et dit ;
" A Ajaccio vite ! "
Le pilote lui répond ;
" Mais monsieur ! Nous allons à Ajaccio ! "
Le corse répond ;
"Ouais ! On dit ça, et moi ça fait 3 fois que je vais au Koweït ... "
.
ystankous Modérateur
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- 031 - Histoire du jeudi 31 janvier : Ste. Marcelle.

- Voilà plus de six mois, s'étonne une dame, qu'on n'a pas entendu parler du cousin François, l'inventeur.
Que peut-il fabriquer en ce moment ?
- Il fait, explique son mari, des recherches sur l'amélioration du papier buvard, et je te jure que c'est absorbant !

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michel86
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bonjour

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, il est tout égratigné dans la figure, sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché.
- Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.
- Le gars répond:
- Je viens d'enterrer ma belle-mère!
Les autres de lui répondre :
- Quel est le rapport avec tes égratignures?
Le gars répond :
- Mais c'est qu'elle ne voulait pas!


bonne journée
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C'est un gars qui est tellement con que même ses copains s'en sont rendus compte
(Coluche)
.
ystankous Modérateur
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- 032 - Histoire du vendredi 1er février : Ste. Ella.

Un pêcheur demande à un badaud :
- Vous ne chaussez pas du 42 ?
- Euh, non !
- Vous êtes sûr ?
- Oui, pourquoi  ?
- Ben, il y a une heure, j'ai pêché un pied gauche taille 42. Comme depuis, vous n'avez pas bougé d'un poil, j'ai pensé que vous attendiez le pied droit !

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michel86
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Bonjour

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...


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3franc6sous
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Deux bambins sortent de l'école et longent un mur sur leur chemin.

L'un dit;
"Depuis qu'on voit ce mur, si on grimpait dessus pour voir ce qu'il y a derrière?"

L'un grimpe avec la courte échelle de l'autre et en haut il dit ;
" HOoo !"

L'autre en bas ;
"Alors ! Qu'est-ce qu'il y a?"

En haut ;
"C'est des nudistes !"

En bas ;
"Des hommes ou des femmes?"

En haut ;
"J'chais pas ils sont pas habillés"
.
ystankous Modérateur
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- 033 - Histoire du samedi 02 février : Présentation.

Un leader de l'opposition téléphone à l'un de ses amis et lui dit :
- Bien que le gouvernement s'en défende, je suis persuadé que mon téléphone est sur écoute.
Le lendemain, il reçoit ce petit mot du ministre de l'Intérieur :
- Non, non, vous vous trompez...

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michel86
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Bonjour

A la maternité un nouveau père, inquiet, demande à la sage-femme:
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
- Oui, mais c'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

bonne journée
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Un père vient faire connaissance de son fils à la maternité où sa femme vient d'accoucher.
Le médecin, gêné, le prévient que ;
"Vous devez savoir que l'enfant n'est pas tout à fait normal"
Le père se penche sur le berceau et découvre que c'est une énorme oreille.
Pris par l'affection il dit ;
" ça ne fait rien, je te trouve beau, je t'adorerai comme un autre"
A ce moment, le médecin dit ;
"Criez plus fort, il est sourd..."
.
ystankous Modérateur
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- 034 - Histoires du dimanche 03 février : St. Blaise.

Lui : - Tu es tellement bête que tu ne distinguerais pas un âne d'un cheval !
Elle : - vraiment , Est-ce que je t'ai déjà pris pour un cheval ?

 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un théâtre de province, une compagnie d'acteurs médiocres récite son texte de manière pénible devant un public extrêmement peu nombreux. À un certain moment, un murmure hostile arrive jusqu'à la scène.
Un des acteurs s'interrompt d'un coup, se tourne vers la salle et menace :
- Soyez bien attentifs : nous sommes plus nombreux que vous !

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Pendant les Cent Jours après son débarquement à Golfe Juan, l'Empereur remontait vers Paris. Il fît halte à une étape au lieu dit ; le Logis du Pin en Haute Provence sur la dite aujourd'hui "Route Napoléon" pour faire reposer la troupe à pieds et prit logement dans l'unique auberge du lieu avec l'état major. Pour se restaurer il commandât sans ampleur "Une omelette".
L'empereur mangeait peu et restait peu à table. A l'issue du repas il demandât la note à l'aubergiste qui lui apportât avec un montant à payer faramineux ! Etonné , Napoléon lui demandât une explication pour ce qui fût loin d'un festin " Voyons monsieur ! les oeux sont-ils si rares par ici ?" L'aubergiste répondit " Les oeux, non! Mais les empereurs, oui !"  :-)
.
michel86
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Bonsoir

Ce soir , il pleut très fort , mes enfants, l'air triste , regardent par la fenêtre depuis 2 h ,
je crois que je vais les laisser rentrer X-D
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szmata
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Oh oui, laisse les rentrer;)
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- 035 - Histoire du lundi 04 février : Ste. Véronique.

Claudine devait accompagner ses parents au bord de la mer. Or, le voyage a été remis à plus tard et la maman tente de consoler sa fille, très déçue :
- Nous irons dimanche prochain, ma chérie.
- Oui ! murmure la petite Claudine, mais est-ce qu'il y aura toujours de l'eau ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Une femme appelle le médecin, car sa belle-mère, vient de tomber dans les pommes, devant elle, alors que, encore une fois, elle était en train de lui faire des remarques sur tout et rien à la fois....
Le Docteur arrive et la voit étalée par terre :
- Il faut la ranimer et vite ! Je vais lui administrer une bonne paire de gifles.
- S'il vous plait soyez gentil docteur, laissez moi faire , voilà cinq ans que j'attends ce moment...

bon après midi
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cjenial
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> Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
>
> La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
>
> Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
>
> Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
> Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute les tests.
>
> Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
>
> Thomas : Douze !
>
> Le Directeur : Et 6 x 6
>
> Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
>
> Le Directeur  : Capitale du Japon ?
>
> Thomas : Tokyo
>
> Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
>
> A la fin du test, le directeur est satisfait, mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
>
> La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
>
> Thomas : Les jambes, Madame.
>
> La Maîtresse  : Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
>
> Le Directeur s'étonne de la question...
>
> Thomas : Des poches, Madame.
>
> La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
> Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.

> Thomas  : Les deux « M », Madame.

> La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

> Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.

> La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou, mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

> Le Directeur ouvre grands les yeux, mais Thomas répond :

> Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
>
> La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?

> Thomas : Les genoux !

> La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

> Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !

> Thomas : Le lit, Madame.

> La Maîtresse  : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
> Thomas : Votre langue, Madame.

> La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

> Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

> Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
> Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

> Morale de l'histoire :
> C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS >
  
3franc6sous
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Un rabbin est sur son lit de mort devant ses fils et dit ; "Toi, tu auras ma maison et toi tu auras mon or. Et rappelez-vous qu'il faut toujours faire des économies". Là dessus il rassemble ses dernières forces pour se redresser un peu, souffle la bougie et meurt...
.
ystankous Modérateur
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- 036 - Histoire du mardi 05 février : Ste. Agathe.

Le Père Noël se fait arrêter au cours de sa tournée par des douaniers. Ceux-ci examinent sans indulgence le contenu de sa hotte.
- Vous arrivez bien du pôle Nord ? lui demande un des douaniers.
- En effet.
- Alors, voulez-vous nous expliquer pourquoi la plupart de vos jouets portent la mention "Made in China" ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend à l'hôpital.
Après une foultitude de tests, le médecin lui dit:
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous...
Vous avez la syphyllis, la lèpre et le SIDA!"
Le gars est effondré:
- "Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?"
- "Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas."
- "et comment est-ce que tout ça va me sauver?"
- "Je ne sais pas, mais en tous cas on peut facilement les glisser sous la porte
X-D

Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
3franc6sous
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Une célèbre cantatrice polonaise très belle mais très bête rencontrait un célèbre écrivain mais très laid dont j'oublie le nom (Sacha Guitry?). Elle lui dit ;
"Imaginez que nous fassions un jour un enfant ensemble? Et qu'il aurait ma beauté et il aurait votre intelligence!"
Guitry répond ;
"Et imaginez le contraire ? "
.
ystankous Modérateur
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- 037 - Histoire du mercredi 06 février : St. Gaston.

Deux gamins discutent sur le Vieux Port.
- J'ai mon oncle à Toulon qui a essayé de construire un nouveau genre de voiture. Il a pris la caisse d'une Porsche 911, le moteur d'un spider BMW, la transmission d'une Mercedes 600 et les pneus d'une Ferrari Enzo.
- Peuchère ! Et qu'est-ce qu'il a obtenu ?
- Cinq ans ferme !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Concours de tir à l'arc. A 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.
Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

bonne journée
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Kreutzer67
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Bonjour,
Anne-Catherine de Ligneville, encore très belle veuve ayant vainement attendu Benjamin Franklin,
l'accueille ainsi à la visite suivante, un peu piquée.
- N'auriez-vous pas oublié notre rendez-vous ?
- Certes non, Madame ! J'attendais simplement que les nuits fussent plus longues...
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
3franc6sous
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Celle là pour les fins de repas bien arrosés.
Dans l'arène romaine le gladiateur Brutus est mis au défit de saillir 100 chrétiennes mises au supplice...
Il commence, à la 15ème la foule dans les gradins scande ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !"
Il continue et arrivé à la 50ème la foule crie ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Il commence à faiblir arrivé à la 70ème et a la langue par terre de fatigue...
La foule admirative ;
"Brutus, hourra ! Brutus, hourra ! Brutus, hourra !..."
Arrivé à la 75ème il n'en peut plus et s'écroule sur le dos les bras en croix .
La foule se met à hurler ;
"Brutus, pédé ! Brutus, pédé ! Brutus, pédé !..." :8D
.
ystankous Modérateur
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- 038 - Histoire du jeudi 07 février : Ste. Eugénie.

Une mère qui a trois filles leur parle d'un homme à marier.
Celle de dix-huit ans lui demande :
- Est-il beau ?
Celle de vingt-cinq ans l'interroge :
- Combien gagne-t-il ?
Celle de trente-huit ans met son manteau et prend son sac :
- Où est-il ?

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michel86
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Bijour

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une maison qu'il croit vide.
A peine à l'intérieur, il entend derrière lui une voix qui lui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.
Terrifié le cambrioleur se retourne et voit une cage avec un perroquet à l'intérieur.
Soulagé il dit :
- Alors comme ça Dieu et Jésus me surveillent !
- Oui ils te surveillent en ce moment même !
- Et toi comment t'appelles-tu ?
- Nazareth répond le volatile.
- Mais quel est l'idiot qui a bien pu te donner un nom pareil !
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le Rottweiller Jésus !!!

Bonne journée
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Un type va chez son médecin à Paris qui lui dit ;
"Revenez demain à 8 heures a jeun pour des examens"
Le lendemain le type revient et dit ;
"Je suis quand même très fatigué, j'ai dû foncer sur la route pour être à l'heure"
Le toubib ;
"Pourquoi ?"
Le type ;
"Vous m'avez dit hier de revenir aujourd'hui à 8 heures d'Agen..."
.
ystankous Modérateur
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- 039 - Histoire du vendredi 08 février : Ste. Jacqueline.

Dans la cour de la ferme, le petit Denis est poursuivi par une dinde apparemment furieuse. Il se réfugie auprès de sa maman.
- Maman ! Il y a une dinde qui veut me mordre...
- N'aie pas peur ! Les dindes ne sont pas si méchantes que ça. D'ailleurs tu les aimes bien, tu en as mangé pour Noël.
- D'accord. mais celle d'aujourd'hui, elle n'est pas assez cuite !

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michel86
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Bonjour

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
... Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte, regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel ! ! !
... Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris ! ! !
Était-ce le ciel ?
Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée, désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
... Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes et il tenta de prendre un biscuit.
Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

Touche pas ! dit-elle. C'est pour l'enterrement ! ! !

Bonne journée
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C'est un type qui est passager sur un bateau de croisière au long cours qui s'éternise.
Il va voir le capitaine et lui dit ;
"Ecoutez, le voyage n'en finit pas, je m'ennuie et il n'y a pas de femme à bord. Que peut-on faire?"
Le capitaine lui répond ;
"Ha! Si ce n'est que ça vous n'avez qu'à aller voir le chinois à la cuisine!"
Le type dit ;
"Ha bon! mais vous savez, je suis respectablement connu et je ne voudrais pas que ça se sache..."
Le capitaine lui dit ;
"Bin! Nous serons quand même 7 à le savoir"
Le type ;
"Comment ça "7", ça fait beaucoup?"
Le capitaine ;
"Bin! Y'aura moi, ça fait ; 1, y'aura vous ; ça fait 2, et y'aura le chinois ; ça fait 3 "
Le type ;
"Et les 4 autres, c'est qui alors? "
Le capitaine ;
"Bin! C'est les 4 mecs pour tenir le chinois, parbleu..."
.
ALM
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ils vont lui faire le coup du rouleau de printemps !

:8D
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
ystankous Modérateur
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- 040 - Histoire du samedi 09 février : Ste. Apolline.

Marcel, nouvellement marié, feuillette devant sa femme l'album de famille :
- Tu vois ce portrait ? C'est celui de mon arrière-grand-mère. Elle est morte en couches.
- C'est terrible, chéri. Mais tu avoueras quelle idée, quand on est déjà arrière-grand-mère, de vouloir encore un enfant ?

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michel86
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Bonjour

Un homme se balade dans Central Park à New York.

Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : « Un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant. »
L'homme répond :

Mais… je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : « Un courageux Américain sauve une petite fille… »
Mais… je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille. »

Bonne journée
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Un fou s'échappe de l'asile psychiatrique et va à la gare SNCF.
Il ressort plié de rire avec un billet de voyage dans les mains et dit ;
"Ha ha ha! Je l'ai bien eu le chef de gare ! J'ai acheté un aller-retour et j'ai pas l'intention de revenir... Ha ha ha..." :)
.
ystankous Modérateur
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- 041 - Histoire du dimanche 10 février : St. Arnaud.

Une femme raconte à son mari :
- Chéri, aujourd'hui, l'horloge est tombée du mur du salon et a failli tomber sur la tête de ma mère.
- Maudite horloge ! Toujours en retard...

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ystankous Modérateur
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- 042 - Histoire du lundi 11 février : Notre dame de Lourdes.

Toutes les nuits, les aboiements du chien du voisin empêchent un couple de dormir.
- Cette fois, c'en est assez ! s'exclame un soir le mari en sautant du lit.
Lorsqu'il revient, au bout de quelques instants, sa femme lui demande :
- Qu'as-tu fait ?
- J'ai mis leur chien dans notre jardin. Comme ça, ils vont comprendre !

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michel86
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Bijour

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

As-tu du lait ?
Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu du lait ?
Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
As-tu du lait ?
NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
Ok.
Le lendemain, le canard revient :
As-tu des clous ?
Non, dit le Barman.
As-tu un marteau ?
Non.
Mais alors je peux avoir du lait ?

Bon après midi
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3franc6sous
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Un fait authentique arrivé à l'Assemblée Nationale dans les soixantes.
Une femme ministre à la Condition de la Femme dont la charité du temps passant a fait oublier le nom (Peut être Giroud ou Weil) faisait un discours devant cette majorité de types sexistes à l'esprit mal placé. A l'époque, ils avaient des pupitres écritoires à couvercle rabattable devant eux qu'ils tapaient comme des battoirs pour faire du tintamarre.
La ministresse les sort involontairement de leur sommeil digestif habituel en disant ;
"Je suis pour l'égalité des sexes..."
Dans les rires goguenards les pupitres commencent à claquer... La ministre n'ayant pas compris la muflerie et croyant avoir été pertinente l'a prit pour de l'approbation. Surprise par cet "élan démocratique soudain", elle croit bon d'en rajouter une couche et dit ;
"D'ailleurs, je prendrai les mesures moi-même !..."
Tous les pupitres ont claqué dans un brouhaha et rire général tonitruant prolongé...
.
ystankous Modérateur
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- 043 - Histoire du mardi 12 février : St. Félix.

Un vieux monsieur raconte à son petit-fils :
- Un jour, je naviguais sur le Nil et j'ai été attaqué par vingt crocodiles. je les ai tous abattus !
- Mais, Papy, tu m'as déjà raconté cette histoire l'année dernière et il n'y avait que dix crocodiles !
- Euh ! Oui, mais tu étais trop jeune pour connaître toute la vérité !

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Kreutzer67
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Bonjour,
Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit :
– Oh ! C’est bon. C’est bon…!
Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
– Dis Pierre, c’est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit ? Elle disait que c’était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
– Ah oui, c’était du chocolat !
– Ah… Ah … Menteur va ! Ce n’est pas vrai, c’était du saucisson !
J’ai retrouvé la peau sous le lit !! :°
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michel86
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Bonjour

Une mère sort avec son jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie.

Grégory, ordonne la mère, embrasse la dame.
Non, maman.
Grégory, c'est un ordre !
J'ai dit non, maman.
Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !

bon aprèm
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3franc6sous
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Deux copains sont à la pêche.
Assis cote à cote avec le même attirail de pêche, l'un attrape poisson sur poisson et l'autre rien.
Le lendemain même place même matériel, ça recommence, le même pêcheur sort un tas de poissons et l'autre rien.
Le 3ème jour le pêcheur chanceux ne vient pas. L'autre se dépêche de prendre sa place quelques centimètres à coté mais ne prend toujours aucun poisson.
Au bout de quelques heures, un poisson sort la tête de l'eau et lui dit ;
"Il revient quand votre copain?"

PS ; En plus, ça m'est vraiment arrivé au large de Quiberon lors d'une pêche de loisir sur un chalutier! Mon copain à coté sur le même bastingage, donc à quelques centimètres de moi n'a pas pris un seul poisson de toute la journée, bredouille de chez bredouille ! Pendant que moi j'en prenais et à la marée montante je les prenais parfois 4 par 4 sur ma ligne 4 hameçons, et des gros ! (Des lieux jaunes). J'ai même ramené le chalutier au port dont le patron sachant que j'étais marin m'avait confié la barre. "Une journée de gloire !" :) . J'ai chambré mon copain des années avec ça... Il ne me l'a jamais pardonné... :D
.
Potator II
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Puisqu'on est à la pêche....

Un type est tranquillement installé sous les cocotiers, pêche un poisson, va le griller, le mange, puis s'en va faire sa sieste.
Un autre gars qui l'observe depuis le début engage la conversation :
- Pourquoi vous en pêchez pas deux ?
- Pourquoi faire ? je n'en mange qu'un
- Pour le vendre, ça vous ferait de l'argent !
- J'ai pas besoin d'argent, ça me servirait à quoi ?
- Ben, quand vous en auriez amassé pas mal vous pourriez acheter un bateau et aller pêcher plus de poisson...
- Et après ?
- Vous pourriez engager du monde, monter une pêcherie, exporter, gagner plein d'argent, acheter tout ce que vous voulez, la vie, quoi !!!
- C'est bien beau, tout ça mais j'en ai pas besoin, vraiment
- Ou alors, vous feriez travailler les autres et vous pourriez avoir des loisirs, vous reposer pendant que les autres travaillent !
- Ah oui ? parce que d'après vous je faisais quoi jusqu'a ce que vous arriviez.....
Le site des monnaies de la Dombes
ystankous Modérateur
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- 044 - Histoire du mercredi 13 février : Ste. Béatrice.

Deux louveteaux dont le petit frère était tombé dans une mare peu profonde, coururent retrouver leur mère en pleurant :
- On a essayé de lui faire la respiration artificielle, dit l'un d'eux, mais il s'est débattu. Il a essayé de se relever plusieurs fois, et il a fini par se sauver !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Deux mecs veulent sortir un samedi soir mais ils sont fauchés et ont, en tout et pour tout, 1 €.
Le premier dit : Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir !
Et il achète une grosse saucisse à 1€.
- T'es con, dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va
faire maintenant ?
- T'occupes, tu vas voir...
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et les boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
- Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, et j'y glisse discrètement la saucisse.Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
- Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !!!!
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller !!!
Et le premier de répondre :
- Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !!!

Bonne journée
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Après tout les histoires vraies sont aussi marrantes que les blagues.
Titre de la presse de l'époque; "La guerre des langoustes"

En 1962 mon frère était sur son escorteur d'escadre qui avec la flotte de Toulon faisait la Croisière Noire, c'était son nom, en Afrique noire Atlantique. Puis à ce moment éclatât une dispute entre la France et le Brésil au sujet de la pêche à la langoustine que les chalutiers français allaient chaluter en face des côtes du Brésil. Les brésiliens contestaient le droit des français de venir pêcher les langoustines qu'ils considéraient propriété brésiliennes et envoyèrent deux navires de guerre pour menacer les chalutiers français et les faire déguerpir prétendant qu'ils étaient dans leurs eaux territoriales. L'affaire enflât jusqu'à l'incident diplomatique.

La France envoyait en réponse 2 escorteurs d'escadre qu'elle détachait de la flotte en Afrique, dont celui de mon frère, bien plus puissants que les brésiliens qui ne faisaient pas le poids en cas d'affrontement. La Marine Nationale a pour tâche de protéger la navigation et les intérêts français. La presse brésilienne dramatisait et s'emparât du clash pour crier au monde l'abus des français et prétendit "Qu'elle envoyait une flotte de guerre hostile entière contre le Brésil...". Sûr qu'il y avait un porte avions, croiseur, toute l'escadre d'escorteurs et ravitailleurs mais pas besoin d'un tel ramdam et ils n'ont pas bougé d'Afrique , pour des langoustines...

On en vint à une Commission Internationale de pourparlers pour essayer de juguler la dispute qui vaut son pesant de moutarde. :)
-Les brésiliens renouvelaient leurs prétentions disant que les langoustines étaient les leurs car dans leurs eaux nationales.
-Les officiels français rétorquaient que la Convention Internationale fixait ces eaux à 24 miles d'interdiction de pêche et que les chalutiers étaient dans les 48 miles, soit, dans les Eaux Territoriales étendues des eaux Brésiliennes, soit sur le plateau continental brésilien de +24 miles sur lequel la limite la pêche est autorisée à toutes nations.
-Les brésiliens rétorquaient que sur le plateau continental, toute pêche sur le sol marin est interdite et les produits de la mer qui rampent au sol sont brésiliens.
-Les français ; "Non ! La pêche est pélagique (Entre deux eaux) et les poissons ne rampent pas au sol, donc la pêche est autorisée."
-Les brésiliens ; "Voulez vous dire que les langoustes sont des poissons ?!"
-Les français ; "Les langoustines ne rampent pas! Elles nagent. Elles se déplacent en files indiennes par petits coups de queue et s'élèvent pour être attrapées entre deux eaux par le chalut comme des poissons". :P
-Les brésiliens ; "Alors? Si les kangourous s'élèvent dans l'air par petits bonds avec leurs pattes et leur queue, c'est des oiseaux..." :O (8

(Les pêcheurs français ont remercié les pompons rouges qui mangeaient de la langoustine à l'ordinaire tous les jours) :8D :wiz:
.
relief
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Bonsoir,

Dans une petite ville, une tour de plusieurs étages a vu le jour. Ce sont des familles de Mongolie qui y sont installées.
En bas de la rue se trouve une boulangerie, une dizaine de mongols regarde à la vitrine, un petit mongol se décide à entrer dans le magasin.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non petit, nous ne faisons pas ça ici »
Le lendemain matin, une vingtaine de mongols attende devant la vitrine le petit camarade mongol qui vient d’entrer à la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non petit, je l’ai déjà dit hier, nous ne faisons pas cela chez-nous »
Le surlendemain, une cinquantaine de petits mongols attendent à l’extérieur de la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Non, je n’ai pas de tartelettes aux concombres »
La boulangère appelle son mari.
« Tu te rends compte le nombre de petits mongols, ils sont de plus en plus nombreux, faisons des tartelettes aux concombres !!
Le lendemain, une centaine de petits mongols attende le petit mongol entré dans la boulangerie.
« Madame avez-vous des tartelettes aux concombres ? »
« Oui, petit regarde, j’en ai plein la vitrine et encore plus en réserve »
« Le petit mongol répond, hein Madame ce n’est pas bon les tartelettes aux concombres !! ».:8D
szmata
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Bonsoir

Toto entre dans une boulangerie

- Bonjour Madame, avez-vous encore du pain rassis?

- Mais oui, mon petit!

- C'est bien fait pour vous, fallait le vendre hier:8D
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
ystankous Modérateur
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- 045 - Histoires du jeudi 14 février : St. Valentin.

Une maman prévient sa fille au zoo :
Marie-Claire, ne t'approche pas de l'ours polaire, tu pourrais t'enrhumer !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Oh ! Chère madame, quel beau collier vous avez ! Ce sont des perles naturelles ?
- Bien sûr !
- Il paraît qu'il faut mordre dans les perles pour s'en assurer. Vous permettez ?
- Oui, mais pour cela , il faut des vrais dents !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Où trouve -t-on des chats marrants ?
Dans les livres... Parce qu'on y trouve des chapitres !

Bonne journée et à demain ! ;)
Je collectionne les pièces et les billets du monde entier...

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michel86
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Bonjour

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Ariane :
"Cite-moi les continents que tu connais !"
"Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
"Papy ? mais pourquoi Papy ? ? ?"
"Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."



Un petit garçon à table :
Mam...
Voyons, Julien, tu sais bien que les petits enfants ne parlent pas à table, lui répond sa mère.
Le repas terminé, la maman dit à son fils :
Voilà, tu peux parler Julien.
Et le petit garçon répond :
Je voulais te dire que le robinet de la salle de bains est resté ouvert et que la baignoire déborde !

Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
Kreutzer67
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Bonjour,

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? ? »
« He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer
L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !
« Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! ................

Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
Le crocodile :
« Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

A samedi !!!:°
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
3franc6sous
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Dans le même genre.
Un petit garçon est à table avec la famille et voudrait parler.
Sa mère lui dit "Tais toi, les enfants ne doivent pas parler à table"
Il insiste. Sa mère ; "Tais-toi!"
Le repas terminé sa mère lui dit "Maintenant tu peux parler. Que voulais-tu dire?"
Le gosse "Trop tard! Y'avait une chenille dans la salade à grand père..."
.
relief
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Bonsoir,

C’est deux chasseurs Victor et Arthur qui tirent tant bien que mal, un gros sanglier abattu quelques minutes plus tôt.
« Plus que deux mètres Arthur dit Victor en sueur et nous sommes arrivés à la camionnette »
Un autre chasseur Albert passe à côté d’eux sourire aux lèvres.
« Au lieu de vous marrer, vous ne pouvez pas nous aider dit Arthur »
« Je ne peux pas vous aider dit Albert mais moi, je ne ferais pas comme cela »
« Qu’est-ce qu’il ne va pas dans notre façon de faire s’insurge Victor »
« Ben, vous tiraient le sanglier à rebrousse poils, dans le sens du poil ça glissera mieux, je dis ça je ne dis rien »
Vingt minutes plus tard !!
« Il avait raison ce con d'Albert, ça va mieux dans le sens du poil dit Victor !! »
« Oui dit Arthur, mais il y a un petit problème, on s’éloigne de la camionnette !! »
ystankous Modérateur
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- 046 - Histoires du vendredi 15 février : St. Claude.

Une dame bavarde avec une amie :
- Pendant des années, j'ai espéré que mon mari mettrait un peu de magie dans notre vie de couple.
Le mois dernier, il s'est décidé : il a disparu !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un père dit à son fils :
- Franchement, tu devrais faire un effort pour écrire plus gros tes devoirs : c'est illisible !
- Pas question ! répond le fils, je l'ai fait une fois et le maître m'a dit que je faisais trop de fautes d'orthographe.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

A l'hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne.

Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute, la jeune femme s'impatiente : "C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?"
L'homme en blouse blanche hausse les épaules : "J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir."

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Que Carlos Gohn se soit fait arrêter , rien d'étonnant après avoir fait un véhicule qui se nomme CAPTUR :P , par contre chez Citroen ils ont été beaucoup plus malin ils ont fabriqué une voiture : le Citroën EVASION :°

Bon apres midi
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Histoire vraie relevée dans un livre de ma bibliothèque sur les naufrages dans le dangereux estuaire de la Loire.
Cela se passe au début 20ème dont les communes riveraines archivaient les nombreux désastres et enterraient les morts.
Lors d'une patrouille de douaniers sur la plage, ils virent un tonneau échoué qui s'ensablait dans le ressac des vagues. Ils avaient bien entendu parler d'un nouveau naufrage d'un bateau qui venant de Martinique se serait échoué sur un banc de sable mais impossible de confirmer. Curieux des marchandises exotiques possibles, ils entreprirent à grand peine de transporter ce gros tonneau très lourd à la brigade et d'en voir la suite à donner.

Sans évènement ni propriétaire identifiable, le tonneau était finalement disposé debout dans la réserve et les gabelous n'attendirent pas des lustres pour tester ce qu'il y avait dedans. On pratiquât un trou à la chignole, mis une champleure et vit couler dans un verre un liquide d'une curieuse couleur jaunâtre. Evidemment, le verre porté au dessus et au dessous de la moustache, la tentation fût grande d'y mouiller la lippe. Surprise fît grand intérêt, ce n'était pas mauvais du tout et le breuvage identifié pour quelque chose comme du rhum fît la tournée générale enthousiaste de la brigade.

On y prit goût à la brigade et on fît une place d'honneur au tonneau à servir pour toutes occasions. Mais le niveau du breuvage baissait et il fallu pratiquer un autre trou de robinet plus bas pour en extraire la jouvence. Malgré sa grande contenance et les réunions autour du tonneau croissantes il donnât du nectar jusqu'au 2ème niveau atteint et s'arrêtât de couler. Qu'à cela ne tienne on pratiquât un troisième trou plus bas et les festivités douanières reprirent bon train. Jusqu'au seuil atteint refusant la pissette, on remuât le tonneau une 4ème fois pour qu'il donne tout son saoul au robinet le plus bas, non sans être un peu intrigué toutefois qu'il fusse toujours aussi lourd avec de moins en moins de liquide dedans...

Toutes joies ont une fin et le tonneau venu à sec refusât obstinément de délivrer une goutte de plus. On s'assura du faux bond de ce fauteur de fête en le secouant énergiquement. Mais, hô surprise ! Il était toujours aussi lourd et là on jouait avec la sagacité du gabelou. Faut pas rire avec l'autorité de la République et on décidât d'ouvrir ce tonneau vide en démantelant 2 lames...
A ce moment apparurent des doigts de pieds puis un pied entier et le deuxième pied !!!...........
C'était un grand singe conservé dans l'alcool !!!............

L'histoire ne dit pas si le singe a atteint le muséum d'histoire naturelle auquel il était destiné............:x :x :O
.
relief
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Bonsoir,

Un gros industriel, père d’un garçonnet un peu fada, veut faire visiter son entreprise au nouveau ministre de l’agriculture et surtout présenter sa nouvelle machine conçut par lui-même un prototype le (XP 1350).
Il met en garde le garçonnet, unique héritier de la société.
« Je te préviens fiston, tu ne dis rien pendant la visite, tu m’accompagne c’est tout et surtout pas un mot, cette visite est très importante pour l’aide financière que je souhaite ».
« Oui papa, je te le promets, je ne dirais rien du tout »
Le lendemain, l’industriel accompagné de son fils fait visiter l’entreprise de transformation au Ministre. Arrivé devant la nouvelle machine (XP 1350), celui-ci explique le fonctionnement bien décidé à épater le Ministre.
« Regardez Monsieur le Ministre, dans cette partie de la machine rentre un âne, j’appuie sur ce bouton !! et quelques minutes après de l’autre côté sort une saucisse !! ».
« Bravo, génial s’écrit le Ministre, je n’ai jamais vu ça !! ».
Et le fiston qui ne peut s’empêcher de dire : « Dis papa, ça existe une machine où c’est une saucisse qui rentre et un âne qui en sort ? »

L’industriel irritait s’exclame en levant les yeux au ciel « Oui, ta mère !! ».
ystankous Modérateur
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- 047 - Histoire du samedi 16 février : Ste. Julienne.

Un petit indien discute avec son grand-père devant le tipi :
- Dis Papy, pourquoi mon grand frère s'appelle "Bison puissant courant dans la plaine" ?
- Eh bien, c'est parce que c'est la première chose que ton papa a vu après sa naissance en sortant du tipi.
- Dis Papy, c'est pareil pour ma petite sœur, "Libellule légère voletant au-dessus du ruisseau" ?
- Oui, c'est la coutume pour notre peuple de choisir un nom en rapport avec la nature qui nous environne.
- Ah bon ! fait tristement le petit indien.
- Mais au fait, pourquoi me poses-tu toutes ces questions, "Petit chien qui fait caca devant la porte" ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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Kreutzer67
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Bonjour,
Macron, Angela Merkel et Vladimir Poutine meurent en même
temps et se retrouvent en enfer.

A leur arrivée, ils repèrent un téléphone et immédiatement demandent
quelle en est l'utilité.

Le diable leur dit qu'il peut être utilisé pour appeler la terre dans
des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles
car ils n'ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils
décident de demander s'ils peuvent s'en servir.

Poutine demande donc d'appeler la Russie, il parle pendant 5 minutes
et le diable lui dit qu'il lui doit 1 million de Roubles.

Poutine fait un chèque.

ANGELA MERKEL demande donc à son tour d'appeler l'Allemagne.

Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions d’EURO.
Elle paye cash.

Emmanuel Macron à son tour prend le téléphone, appelle la France et
parle pendant 4 heures.
A la fin de l'appel le diable lui dit qu'il doit 5 euros.

Quand Poutine entend cela il entre dans une rage épouvantable et
demande au diable pour quelle raison Emanuel Macron est traité de
manière préférentielle.

Le diable sourit et lui dit que depuis que Emanuel Macron est devenu
président, la France est devenue un enfer et que c'est donc
considéré comme un appel local.....!!!!

Bon week-end !
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michel86
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Bonjour

Les toilettes des dames…
Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes…. Hélas, toutes les cabines sont occupées.
Le maître d’hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d’utiliser les toilettes des dames.
– Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres « EC », « AC », « HP » ou « ETA »
– Promis. Promis. Merci.
Et l’homme disparaît derrière la porte. Une fois qu’il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l’emporte. Il appuie sur le bouton marque « EC ». Immédiatement, un jet d’EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées…
Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque « AC » et un souffle d’AIR CHAUD lui assèche le derrière.
– Waouh ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton « HP » et très lentement une large HOUPPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d’essayer le dernier bouton marque « ETA » Et là, il ressent une énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s’évanouit…
Il se réveille sur un lit d’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière :
– Qu’est-ce qui m’est arrivé ?
– Bien, vous étiez dans les toilettes du « Chic Grand Restaurant » et vous avez appuyé sur des boutons interdits…
– Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses…
– Oui, oui, c’est vrai, mais le dernier, identifié par les lettres « ETA » signifie « Enlève Tampon Automatique »… Ah ! Au fait, vos bijoux de famille sont sous votre oreiller…


bon après midi
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Un ministre africain de l'Equipement reçoit la visite amicale en son pays de son collègue français ministre de la Coopération distributrice de subventions aux pays tiers.
Le ministre africain le reçoit en son domicile personnel constitué d'un important train de vie.

Le ministre français s'exclame admiratif et énumère ce qu'il voit ;
"Hé bien! Un grand parc avec forêt et gazon tondu de près, des fontaines à jets versaillais, une grande piscine olympique, un manoir à étages imposant de style Trianon avec tennis, golf et écuries de purs sang, une série de limousines avec chauffeurs de maître et des bolides de sport dans le garage ouvert, du personnel de maison en nombre, des jardiniers à l'oeuvre, des maîtres d'hôtel en queue de pie, des toiles de maîtres sur les murs...... C'est pas mal pour un ancien instituteur !"

A ce moment le ministre africain ouvre une large fenêtre du grand salon d'apparat, il tend le bras avec le doigt pointé à l'horizon et dit au français ;
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?"
Le français dit ;
"Non !"
L'africain ;
"Et bin voilà ..."
.
ystankous Modérateur
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- 048 - Histoire du dimanche 17 février : St. Alexis.

Une ânesse est très fière de son petit ânon.
Elle dit à son mari, l'âne :
- Tu sais, notre petit est très en avance pour son âge !
- À quoi vois-tu cela ?
- C'est évident ! Il est déjà plus bête que toi !

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3franc6sous
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C'est un émigré maghrébin qui rencontre un gros industriel à cigare et qui lui demande ;
"T' i aurais pas un p'tit boulot por moi, chui chomeur, j'trouve pas ?"

L'industriel lui dit ;
"Oui, directeur régional, salaire 20 000 euros par mois, logé dans villa de fonction, secrétaire personnelle, voiture professionnelle avec chauffeur".

L'émigré ;
"Dis! T'i té foutrais pas un peu dé ma gueule, là?"

L'industriel ;
"Ha non! C'est toi qu'a commencé..."
.
Kreutzer67
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Bonjour !

Au restaurant, Alphonse Allais examine avec soin la carte et le menu, puis finit par commander :
- Donnez-moi, pour commencer, une faute d'orthographe.
Et le garçon, imperturbable, de répondre : - Nous n'en avons pas, Monsieur Allais.
- Alors, dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ?
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Kreutzer67
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Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »

Son mari répond doucement :
«Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.

La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :

« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot en face !
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ystankous Modérateur
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- 049 - Histoire du lundi 18 février : Ste. Bernadette.

Un grand voyageur raconte :
- J'étais allé dans l'Himalaya, avec ma femme et ma belle-mère, quand soudain, nous nous sommes trouvés nez à nez avec un yéti, vous savez l'abominable homme des neiges.
- Et alors ? Qu'avez-vous dit ?
- Moi, rien. mais cette horrible bête s'est précipitée vers ma belle-mère, en criant : "Maman" !

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Kreutzer67
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Bonjour,
Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un banc.
L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
- Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à marcher...Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ?
- Je me sens comme un nouveau-né !
- Vraiment, comme un nouveau-né ?
- Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches culottes !
________________________________

Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
______________________________________

Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de naturistes ?
- Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
_____________________________________________
Le logement d’un homme a été cambriolé.
- Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
- Pourrais-je lui causer !
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
_____________________________________________________________

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi. En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes. Et ce matin elle me fait la gueule...
Les femmes alors, jamais contentes…

Bonne journée !
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michel86
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bonjour

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :

Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :

C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer ! :P

****************************************************************
Dans un vestiaire deux hommes enlèvent leurs habilles de sport.
Marc dit à Antoine :
Et bien, la nature t'a bien gâtée !
Antoine répond :
Mon secret ? Avant d'aller dormir je tape deux fois sur la table, et regarde, elle est parfaite !
Marc bien décidé à en avoir une belle, le soir venant, il éteint la lumière et la frappe deux fois sur la table de la cuisine. Il entend alors sa femme crier :
Antoine, c'est toi ! ? ! 0:)

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3franc6sous
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Un touriste allemand se perd dans la circulation Place de l'Etoile et l'encombre un peu.
Un parigot mauvais conducteur le klaxonne et l'engueule ;
"Hey Fritz ? Te te crois en 1942 ?"
L'allemand réplique ;
"Nicht Her Dupond ! Parze gue moi en 1942 z'étais déja à Marzeille..." :P
.
relief
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Bonjour,

L’histoire se passe dans un avion, l’hôtesse de l’air demande à une passagère de bien vouloir quitter la 1ère classe car son billet est pour une seconde.
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
L’hôtesse désemparée en fait part au commandant de bord, le second se propose d’aller s’occuper de ce problème avec la passagère.
« Madame je vous prie de vous rendre en seconde sans faire d’histoire, votre billet ne vous permet pas de rester ici ».
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
Le second explique au commandant la délicate situation, le commandant décide à son tour de se rendre auprès de cette dame.
« Madame, je suis le commandant de bord et à ce titre je vous demande sans délai de vous rendre en seconde classe, il ne peut y avoir d’autres alternatives ni exception, votre billet ne vous permettant pas de rester ici ».
La dame répond : « Je suis blonde, je vais à Montréal, je suis en 1ère classe et je reste ici !! ».
Le commandant retourne dans la cabine, il ne voit pas de solution à ce problème.
C’est alors qu’un jeune steward en formation se propose d’aller trouver cette dame.
« Ma femme est blonde, je sais comment régler ce problème ».
Le commandant accepte.
Le jeune steward chuchote à l’oreille de la dame, la dame se lève et va rejoindre la seconde classe sans un mot !!
Arrivée dans la cabine de pilotage, le commandant stupéfié demande au jeune steward comment il a fait !!

« C’est simple, je lui ai dit que seule la seconde classe allait à Montréal !! ».:D
ystankous Modérateur
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- 050 - Histoire du mardi 19 février : St. Gabin.

Un éléphant se baigne dans une piscine. Une souris passe et s'arrête, puis lui dit :
- Sors de cette piscine !
- Oh ! fait l'éléphant, je prends un tout petit bain...
- Je te dis de sortir ! réplique la souris autoritaire.
Le malheureux éléphant commence à sortir péniblement de la piscine. Il est presque hors de l'eau que la souris lui dit :
- Ça va, tu peux continuer à te baigner, ce n'est pas toi qui a volé mon maillot de bain !

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michel86
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Bonjour

Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit :

SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande :

Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici

**********************************************************

Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder


Bonne journée
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Un type est au bar avec un copain et dit ;

"J'a, j'a, j'avais prè, prè, prè, presque trou, trou, trou, trouvé un, un, un, bou, bou, bou, boulot co, co, co, comme spi, spi, spi, speaker à, à, à, la, la, la, la, ra, ra, ra, radio mais, mais, mais, mais, ça, ça, ça, n'a, n'a, n'a, n'a pa, pa, pa, pas mar, mar, mar, marché"

Le copain ;
"ça m'étonne pas. Quelle raison ils t'ont donné?"

Le type ;
"Pa, pa, pa, parce que, que, que j'a, j'a, j'a, j'avais pa, pa, pa, pas le, le, le, le, ba, ba, ba, BAC"
.
michel86
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bonsoir

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...


bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 051 - Histoire du mercredi 20 février : Ste. Aimée.

En promenade à la campagne, un artiste peintre a planté un chevalet en plein milieu d'une pâture et barbouille avec ardeur. Non loin de là, des touristes se préparent à pique-niquer. C'est alors qu'un petit garçon s'approche du peintre et lui dit :
- À votre place, je me méfierais de ces gens-là. Je viens de les entendre dire qu'ils voudraient casser la croûte.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois :
Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit :
Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
Oui Toto, quelle est-elle ?
J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH ! ! ! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit :

Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

Bon après midi
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Un touriste se ballade sur un chemin de campagne en contre bas d'un champ sur le bord d'un mur en hauteur duquel un paysan est en train de traire sa vache.
"Bonjour monsieur, pourriez vous me dire l'heure dit le touriste au paysan?"

Le paysan ;
"Mais certainement"
Il décale son tabouret de traite d'un mètre à droite, avance sa vache d'un mètre à gauche, soulève 2 pies de la mamelle, relève la queue de la vache de l'autre main et dit ;
"Il est 16 heures 30"

Le touriste surpris remercie et repasse le lendemain à la même place ;
"Bonjour monsieur, pourriez vous me dire l'heure aujourd'hui aussi?"

"Bien entendu" dit le paysan. Il décale son tabouret d'un mètre à droite, pousse sa vache d'un mètre à gauche, soulève 2 pies de la mamelle, relève la queue de l'autre main et dit ;
"Il est 16 heures 43"

Le touriste stupéfait remercie encore et dit ;
"Mais comment faites vous pour savoir l'heure exacte en manipulant votre vache avec tant de précision?"

Le paysan ;
"C'est simple ! Je décale mon tabouret à droite, je pousse ma vache à gauche, je relève les pies et soulève la queue et je peux voir l'heure à l'horloge du clocher de l'église du village en face..." :P
.
ystankous Modérateur
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- 052 - Histoire du jeudi 21 février : St. Pierre Damien.

Madame Mac Intoch est furieuse :
- Mac, j'espère bien que tu n'accepteras pas comme gendre cet effronté de Mac Adam !
- Ah ! Et pourquoi donc ?
- Je viens de le surprendre dans l'obscurité, au salon, avec Mary sur les genoux !
- Alors, il aura ma bénédiction ! Réfléchis donc un peu, un garçon qui ne brûle pas de lumière et qui n'use qu'une chaise pour deux !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour


C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un endroit public. La première est occupée et il entre dans la seconde. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :

Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas !

Bien, ça va, dit-il embarrassé ? ! ? ! ?
Qu'est-ce que tu fais de beau ?
Ben, je fais comme toi...CaCa
Et là, il entend :

Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

bonne journée
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C'est un jeune coopérant qui fait l'école aux enfants dans un village au bord du fleuve en Afrique noire.

Tout va bien mais un jour le chef du village furieux accoure vers l'instituteur et l'accuse ;
"écoutes! Y'a une femme au village qui vient d'accoucher d'un enfant blanc ! Je t'avais pas autorisé à baiser les femmes du village, espèce de saligaud ! "

L'instituteur blanc, patient, lui répond avec calme ;
"Tu te trompes ! Ce n'est pas moi, c'est un albinos..."

Le chef ;
"Un albinos !?! C'est quoi ça ???"

L'instituteur ;
"Et bien, je t'explique : Dans ton troupeau les moutons sont tous blancs. D'accord ? Et pourtant, des fois, il y a un mouton noir !.."

Le chef ;
"Bon ! J'ai compris ! Je dirai rien pour la femme, mais toi tu diras rien pour le mouton noir. D'accord ?" x. :. :O
.
ystankous Modérateur
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- 053 - Histoire du vendredi 22 février : Ste. Isabelle.

Un individu n'est pas satisfait du plaidoyer de son avocat, alors au moment où le juge lui demande :
-Accusé, qu'avez-vous à ajouter pour votre défense ?
Il répond alors :
- Rien, monsieur le juge, je réclame simplement de l'indulgence pour mon avocat.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour

Un professeur de psychologie commence son cours :

Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?
Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :

Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :

Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici !

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :

Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?

bon après midi
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- 054 - Histoire du samedi 23 février : St. Lazare.

Un maître d'hôtel raconte à un copain son entretien d'embauche :
- Je suis arrivé à la propriété et j'ai été reçu par la comtesse. Elle m'a dit :
- Montrez-moi vos mains !
Après les avoir examinées, elle a ajouté :
- Ce sera parfait pour les gants blancs.
Puis elle m'a dit :
- Montrez-moi vos mollets !
J'ai retroussé mon pantalon et elle a conclu :
- Ce sera parfait pour les culottes à la française. Puis elle m'a dit :
- Montrez-moi vos références !
Et là, mon vieux, tu ne devineras pas, je crois que j'ai fait une gaffe...

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour

Un prof dit a ses élèves : - Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.

Vous en êtes certain, demande une élève ? - Absolument certain !

**************************************************
Trois hommes discutent. Le premier dit :

Ma femme, avant d'accoucher, lisait "Les trois mousquetaires" et elle a eu des triplés !
Le deuxième répond :

Moi, ma femme lisait "les deux orphelines" et elle a eu des jumeaux !
Le troisième, affolé, s'écrie :

Excusez moi, il faut que je me sauve, ma femme est enceinte et elle est en train de lire "Ali Baba et les quarante voleurs"

bon week end
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En cours de parachutisme l'instructeur demande aux novices avant le premier saut ;
"Si votre parachute dorsal ne s'ouvre pas. Que devez vous faire ?"
"Ouvrir le parachute ventral "
Répondent-ils en coeur
"Et si le ventral ne s'ouvre pas non plus. Que devez vous faire ?"
Pas de réponse.
"Alors, Qu'est-ce qu'on doit faire ?" Demande l'un d'entre eux
L'instructeur ;
"Lever le bras gauche en l'air" Répond t-il
"Pourquoi faire, la situation est désespérée ?" Disent- ils
L'instructeur ;
"Pour sauver la montre..."
.
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- 055 - Histoire du dimanche 24 février : St. Modeste.

Une mère de famille aux abois se rend à l'hôpital, traînant avec elle un bambin de cinq ans :
- Je ne sais pas ce qui s'est passé, dit-elle à l'interne de garde, mais depuis ce matin, mon petit garçon ne tient plus debout. J'ai peur qu'il ne soit paralysé, docteur !
L'interne examine le petit garçon, mais ne trouve rien. Du coup, il appelle d'urgence un spécialiste. Celui-ci examine à son tour le malheureux enfant, en vain. Il décide alors d'appeler le médecin-chef de l'hôpital, un grand ponte. Celui-ci arrive sur les lieux avec une armée d'assistants, procède à de multiples examens, mais doit également s'avouer vaincu. C'est alors qu'une femme de ménage passe par là, avec ses seaux et ses balais, et jette un coup d'œil à l'enfant;
- Tiens, c'est marrant, dit-elle. Pourquoi vous lui avez mis les deux pattes dans la même jambe de pantalon, à ce môme ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Une femme à son mari :
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter…
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

***********************************
La femme : Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi ? Mon esprit ou ma beauté naturelle ?
Le mari : Ton sens de l'humour !

*******************************
C'est une femme qui fait la vaisselle quand son mari arrive :

Que fais-tu chérie ?
Ben tu vois bien, la vaisselle.
Mais pas aujourd'hui c'est ton anniversaire !
Mon chéri...
Laisse-la, tu la feras demain.


Bon après midi
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ystankous Modérateur
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- 056 - Histoires du lundi 25 février : St. Roméo.

Une carotte décide de s'en aller avant de se faire croquer. Mais le cuisinier s'en saisit et la passe à la moulinette. La carotte soupire :
- C'est râpé !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux copains qui ont l'habitude de faire des virées le soir se retrouvent :
- Alors, qu'a dit ta femme, quand tu es rentré hier soir à minuit ?
- Rien, mais elle m'a fichu un coup de rouleau à pâtisserie pour chaque coup d'horloge !
- Ouh, là, là ! Maintenant tu vas faire plus attention, alors ?
- C'est sûr ! Désormais, je m'arrangerai pour revenir à une heure du matin.

Bonne journée et à demain ! ;)
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Dans un quartier chaud un gars cherche un lupanar. Il en voit un avec des pin-up de néons qui clignotent en façade et qui se présente comme une entrée de cinéma sur la rue. Il paye sa prestation au guichet d'entrée avec une bonne femme derrière une vitre et avec son ticket il passe derrière et pousse une porte marquée "Entrée".

Il découvre un long couloir obscure. Dans le noir, il le parcoure et tombe au bout sur 2 portes cote à cote éclairées de loupiotes rouges, l'une marquée "Brunes", l'autre marquée "Blondes".
Il pousse la porte "Blondes" et se trouve dans un autre long couloir obscure. Dans le noir il le franchit et au fond tombe encore sur 2 portes éclairées, l'une marquée "Petites poitrines", l'autre "Grosses poitrines".
Tant qu'à faire, autant en avoir pour son argent pense-t-il et il pousse la porte "Grosses poitrines".
Il se trouve dans un nouveau long couloir et dans le noir le parcoure en tâtonnant les mûrs jusqu'au bout où il trouve encore 2 portes éclairées. L'une marquée "Petit derrière" et l'autre "Grand derrière".
Toujours alléché par la quantité il pousse résolument la porte marquée "Grand derrière".
Effectivement, "c'est grand !"... Il se retrouve dehors dans la "grand rue de derrière !" ... :8D
.
cjenial
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3franc6sous dans cette histoire des années 60 une autre version était petit c..... ou grand c.....
  
3franc6sous
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Ho ! Shocking !
.
michel86
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Bonsoir

A la pharmacie, la vendeuse dit :

On a des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
La Blonde lui dit :
En avez-vous pour des cheveux sales ?

******************************************
Deux blondes discutent ensemble :

Cette année, Noël tombe un vendredi.
J’espère que ça ne sera pas un vendredi 13…

Bonne nuit
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ystankous Modérateur
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- 057 - Histoires du mardi 26 février : St. Nestor.

Deux petites filles discutent :
- J'ai mis mon poisson rouge dans ma baignoire pour qu'il ait plus de place.
- Et ça ne te gêne pas quand tu prends ton bain ?
- Non, il ferme les yeux !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mamie dicte ses dernières volontés :
- Et, surtout, précise-t-elle, n'oubliez pas de me mettre mes lunettes.
Et à son petit-fils qui s'étonne :
- Pourquoi vos lunettes, mamie ?
Elle réplique :
- C'est pourtant simple, grand dadais, sans mes lunettes, comment verrai-je le Bon Dieu ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

Bonne journée
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Le juge s'adresse à la plaignante à la barre qui s'éternise en détails inutiles ;
"Mais enfin madame ! Il a violé ou il a pas violé ?"
La dame ;
"Bin... Monsieur le juge... Il l'aurait plutôt rouge brique..."
.
ystankous Modérateur
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- 058 - Histoires du mercredi 27 février : Ste. Honorine.

Dans une réserve d'indiens, un visiteur demande :
- Grand chef Bison Sauvage, où est ton fils aîné ?
- Il est en train de danser pour implorer nos dieux qu'ils fassent tomber la pluie.
- Et ton fils cadet ?
- Il vient d'ouvrir une boutique de parapluies et d'imperméables.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans le jardin d'un hôpital psychiatrique, un malade s'approche d'un autre :
- Qu'est-ce que tu fabriques avec cette casserole ? lui demande-t-il.
- Ce n'est pas une casserole, c'est une passoire, répond-il. Tel que tu me vois, je suis en train de passer le temps et c'est très long !
- Eh bien  ! Tu n'as qu'à agrandir les trous.

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Kreutzer67
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Bonjour !

Alors que je conduisais ma moto, j'ai voulu éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une belle auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé :
« Est-ce que ça va ? »
Comme je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ...
Elle a dit:
« Montez et je vous ramène à la maison pour nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête. »
« C'est gentil de votre part » répondis-je « mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça! »
« Mais venez, je suis une infirmière » insista-t-elle. « Je veux voir si vous avez d’autre blessures et les traiter correctement. »
Elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété :
« Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça »
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et après quelques bières et les soins appropriés, je l’ai remerciée et lui ai dit :
« Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. »
« Ne soyez pas bête ! » dit-elle avec un grand sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. « Restez encore un moment. Elle n’en saura rien. Au fait, où est-elle ? »
«Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose …»
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
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Histoire vraie :
Un jour à l'école en cours d'histoire le professeur demandait le nom des musiciens de la Renaissance qui jouaient de leur instrument. Bien sûr en bon garnement je n'ai pas raté l'occasion de lui demander pour faire rire les autres, "Monsieur ? Comment s'appelait le musicien qui jouait de la viole ?" :) Evidemment je n'ai pas eu la réponse que tout le monde avait en tête (Le violeur !..) et dans les rires, je me suis fait foutre à la porte du cours dans le couloir ... :O

La légende du tableau dit " Viole sur toile avec huile à Versailles" :8D.
Si en plus ils donnent le mode d'emploi, comment voulez vous rester sérieux ?.. :O
.
ALM
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anecdote personnelle de brocante :

Un jour sur une brocante, il y avait un très grand stand d'au moins 15 m tenu par 2 brocanteursn l'homme et la femme "haut en couleur" et qui parlaient fort, pour ne pas dire criaient.

Je vis sur leur stand une pipe à tabac et par provocation je pointai l'objet du doigt en demandant à la dame quel en était le prix.

Et la dame d'apeller son homme en criant bien fort : "Maurice... le monsieur demande combien tu fais la pipe ?"

Et là-dessus, tout le monde qui se retourne en riant !!!

:8D
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
michel86
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Bonsoir

Un gars dans une administration est complètement envahi de souris dans son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit:
– Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment, et très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur si il peut l’adopter définitivement. Comme le dératiseur est d’accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment…
Le gars refait passer le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond:
– C’est le chat… Maintenant qu’il est titularisé…
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ystankous Modérateur
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- 059 - Histoire du jeudi 28 février : St. Romain.

Une dame de Villeurbanne entre dans un magasin d'articles pour chiens :
- Je voudrais un manteau de pluie rouge fluorescent. Mon fox est haut comme ça, large comme ça,, avec des pattes comme ça.
- Mais, madame, peut-être serait-il plus facile d'amener votre chien au magasin pour un essayage !
- Vous n'y pensez pas ! Je veux lui faire la surprise car mon gentil toutou croit toujours au Père Noël.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.

Bonne journée
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Kreutzer67
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Bonjour !

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre
tout les bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit:
- Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer,
mais s'il te plaît détaches la et laisses la partir !

Le voleur lui demande:
- Tu dois vraiment aimer ta femme!
L'homme:
- Non... mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre !!!
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
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Souvenir d'un maître de conférence en fac de Droit qui dans l'amphithéâtre voulait expliquer avec humour aux étudiants comment tenir un raisonnement.
"C'est pas comme en Savoie où il ne faut pas demander une direction à un paysan disait-il, car il va vous expliquer" ;
"Vous allez tout droit, puis vous verrez un embranchement. Il faut prendre à droite et vous descendez la pente jusqu'à la chapelle. Là, vous tournez à gauche et après la ferme blanche, vous contournez le champ où y'a les vaches. Quand vous voyez l'étang avec des canards vous verrez une fourche, vous prenez la branche à gauche et vous roulez 500 mètres. Au bout il y a une forêt de sapins que vous traversez et vous tomberez sur un panneau marqué "sans issue". Hé bin c'est pas par là qu'il faut aller!!!.." x.
.
michel86
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bonsoir


Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
ystankous Modérateur
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- 060 - Histoires du vendredi 1er mars : St. Aubin.

Deux camarades prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un deux s'énerve à la mesure que le temps passe:
- Mon vieux, elle devrait être là depuis vingt minutes. J'ai bien peur qu'elle ne vienne pas.
- Ne t'énerve pas. Si elle est en retard, c'est qu'elle vient !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux hérissons se rencontrent et discutent. L'un deux n'ayant plus de piquants sur le dos, son compagnon lui demande :
- Comment se fait-il que tu n'aies plus une seule aiguille sur ton dos ?
- C'est à cause d'un accident de la circulation. j'ai été victime d'une tondeuse à gazon qui m'est passée dessus...

Bonne journée et à demain ! ;)
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Celle là je l'avais déjà mise dans le passé. Je la remets car elle déride pas mal.

Des astronomes sur la Terre observent les planètes dans le cosmos. Tout à coup ils découvrent une planète inconnue très lointaine. En ajustant le télescope au plus fort grossissement ils s'aperçoivent qu'il y a une grosse activité sur cette planète insoupçonnée. Ils distinguent un important déménagement qui avec des engins déplacent les continents, les plaines et les montagnes. Après 10 ans de travaux ils peuvent lire sur cette planète une écriture qui dit ;
"COMMENT CA VA ?"
Sur Terre on est ravi de découvrir qu'on est pas seuls dans l'univers et les terriens s'entendent pour faire une réponse. Après des travaux de Titan qui déplacent sur Terre mers et montagnes qui durent 10 ans, on parvient à écrire ;
"PAS MAL ET VOUS ?"
Et on observe la distante planète pour voir que les travaux de terrassement géants reprennent et durent encore 10 ans. Puis les terriens peuvent lire un nouveau message ;
"VOS GUEULES ! C'EST PAS A VOUS QU'ON CAUSE !.." :.
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Kreutzer67
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Bonjour !

Le baiser par Raymond Devos !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon).
Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard!...

1°) Lorsque après mon déménagement, je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser.
La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet.
« Vous ne comprenez pas, lui dis-je,
«Baiser m'empêche de dormir toute la nuit».
Mais elle me répondit « moi aussi, çà m'empêche de dormir »!....

3°) Un jour, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre.
Lorsque je lui demandai si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dûs le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
« Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou, Médor...ou Paf ?
« Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle !....

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
« Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je.
Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures du matin, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors de mon divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens.
Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser :
« Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage ».
Il me répondit simplement :
« Et alors ? Moi aussi »!.....

Sacré Raymond :wiz:
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
ystankous Modérateur
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- 061 - Histoires du samedi 02 mars : St. Charles Le Bon;

Marie-Chantal a été victime d'un accident de la circulation. En sortant du coma, elle interroge le chirurgien :
- Dites-moi la vérité, docteur. Je suis assez forte pour la supporter. Ai-je été renversée par une voiture de maître ou par une camionnette ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux copains déjeunent ensemble et se racontent leurs dernières nouvelles :
- Figure-toi qu'un cambrioleur a pénétré chez moi à trois heures du matin juste avant mon retour à la maison !
- Il a pris quelque chose ?
- Je crois bien ! Le malheureux est à l'hôpital... Ma femme a cru que c'était moi qui rentrait !

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michel86
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Bonjour

La maîtresse d’école demande à Gaston
– Il y a trois oiseaux sur une branche et je prend mon fusil et j’en tire un,
combien en reste-t-il?
Gaston dit ‘il n’y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur’
La maîtresse dit :
– Non, non Gaston tu vois 3 oiseaux moins un fait qu’il reste deux oiseaux sur
la branche. Mais j’aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c’est Gaston qui demande à sa maîtresse
d’école
– Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de
crème glacée à la main, une lèche son cornet, l’autre suce son cornet et la
dernière croque son cornet. Laquelle est mariée?
La maîtresse dit ‘ce doit être celle qui suce’
Gaston dit ‘Non, non c’est celle qui a une bague au doigt. Mais j’aime bien
votre façon de penser’

Bon week end
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Encore un souvenir d'école garçons et filles où c'était un jour de rentrée des classes. A l'heure de son cours, le professeur de français qui s'appelait "Martin" au demeurant un peu vieux et pas très finaud voulait faire connaissance des élèves un par un, par leur nom, l'origine, la région, etc.
Jusqu'à l'un d'entre eux, il tombe sur celui qui s'appelait "Curé"! Bon ! Pas terrible comme patronyme mais c'est comme ça, on ne choisi pas son nom. Et le professeur "Martin" entame une moquerie à peine voilée et lui demande "Votre père est-il curé ou c'est un parent qui était curé dans votre famille ?". L'aparté se prolongeait dans les rires étouffés des élèves au dépend du pauvre "Curé".
A la fin, agacé, le gosse lui lâchait une réplique, expression bien française qui interloquait le professeur de français dans son art et mis un terme à l'épisode ;
"Il n'y a pas qu'un âne à la foire qui s'appelle "Martin" !.." :O
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ystankous Modérateur
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- 062 - Histoire du dimanche 03 mars : St. Guénolé.

Un homme raconte à un ami :
- Je n'ai qu'une obsession dans la vie, c'est les filles ! Je n'arrive pas à m'en défaire.
- Tu n'as qu'à consulter un psychanalyste...
- J'en ai vu un pendant trois mois, une heure par jour.
- Et cette cure t'a pas fait du bien ?
- Tu parles ! À chaque consultation, il ne faisait que recopier les numéros de téléphone de mon carnet d'adresses !

Bonne journée et à demain ! ;)
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ystankous Modérateur
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- 063 - Histoires du lundi 04 mars : St. Casimir.

Un représentant de radio installé près du ring commente le match de boxe. Il parle de plus en plus vite. Les mots se bousculent, ses phrases sortent à une telle cadence qu'un des boxeurs lui crie :
- Pas si vite, on n'arrive plus à vous suivre...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sébastien est en train de jouer avec sa petite sœur. Soudain, il se précipite dans la cuisine en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande :
- Qu'est-ce qu'il se passe ?
- C'est Sylvia qui m'a tiré les cheveux.
- Il ne faut pas en vouloir à ta petite sœur, elle ne se sait pas que ça fait mal.
Sébastien repart jouer. Un peu plus tard, on entend des pleurs de Sylvia cette fois. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Sébastien lui dit :
- Maintenant, elle le sait !

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Kreutzer67
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Bonjour !
Cette blague vous est offerte par votre Centre des Impôts !

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées. "Laisse-leur penser que tu es pauvre !"
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
"Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !"
Notre homme est bien embarrassé avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
Mais, quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser... Pour vous ce sera la même chose !!!
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
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Un automobiliste voit sa voiture neuve qui ne veut pas démarrer. Très sûr de lui il va chez son concessionnaire mais qui est incapable de trouver la panne et relègue la bagnole dans un coin. Perdant patience il la fait remorquer chez un autre spécialiste de la marque. Pareil, après plusieurs tentatives, la caisse ne démarre pas.
Puis il voit un troisième, puis quatre, puis dix garagistes mécaniciens en vain. La chiotte ne démarre toujours pas.
En désespoir de cause il va sans conviction chez son petit mécanicien de quartier. Le gars ouvre le capot, va chercher un petit marteau, disparaît dans le moteur tout entier et on entend un seul "Toc" du coup de marteau ! Clé de contact, et la bagnole démarre au quart de tour !!!
Le conducteur est émerveillé et le petit mécanicien lui tend une facture à payer au montant absolument dithyrambique .
Doublement étonné il dit au mécanicien ;
"D'accord ! Vous êtes un as, mais quand même, une telle facture pour un petit coup de marteau, c'est encore plus mystérieux ?!".
Le mécano répond ;
"Oui ! Mais il fallait savoir "où" taper ..." :P
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michel86
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Bonsoir

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :

As-tu du lait ?
Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :

As-tu du lait ?
Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :

As-tu du lait ?
NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
Ok.
Le lendemain, le canard revient :

As-tu des clous ?
Non, dit le Barman.
As-tu un marteau ?
Non.
Mais alors je peux avoir du lait ?


Bonne soirée
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Michel ! Il faudrait que tu changes ton papier de blagues . Celle là tu l'as déjà mise le 11.2.19 à 13h13 ;-)
T'es condamné à en mettre une autre :P
.
michel86
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Citation: "3franc6sous"​Michel ! Il faudrait que tu changes ton papier de blagues . Celle là tu l'as déjà mise le 11.2.19 à 13h13 ;-)
​T'es condamné à en mettre une autre :P

​Ben dis donc t'as une sacré mémoire :P , va falloir que je fasse attention , en voila une autre alors
*
Symptômes bizarres…
Une dame amène sa fille chez le médecin.
– Docteur, elle a des nausées, des symptômes bizarres…
Le médecin examine longuement la jeune fille, puis dit à la mère :
– Madame, votre fille est enceinte.
– Mais c’est impossible ! s’insurge la dame. Ma fille n’a jamais eu de rapport sexuel avec un homme, jamais ! N’est-ce pas ma chérie ?
– Oh non, Maman, je n’ai même pas embrassé un garçon.
Le médecin les regarde pensivement toutes les deux, puis sans un mot il se dirige vers la fenêtre et se plante devant la vitre. Au bout de cinq minutes la dame demande :
– Il y a un problème, Docteur ?
– Non, non ! Disons que la dernière fois qu’un cas identique s’est présenté, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages ont apporté des cadeaux. Je guette leur arrivée.
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ystankous Modérateur
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- 064 - Histoire du mardi 05 mars : Ste. Olivia et Mardi Gras.

Un vieux colonel de l'armée des Indes va régulièrement dans un bar boire son whisky. Comme il n'est pas très sobre, il finit par voir des éléphants roses au sixième ou septième verre. Un jour le barman voit entrer un éléphant rose. Il regarde sa montre et dit à l'éléphant :
- Vous êtes en avance, mais je pense que le colonel ne va pas tarder à arriver.

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michel86
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Bien le bonjour

Un vol d’Air France bondé a été annulé.
Un seul agent devait modifier les réservations d’une longue queue de voyageurs incommodés. Soudain, un passager en colère se fraya le chemin vers le comptoir.
Il frappa son billet sur le comptoir et dit, « je dois être sur ce vol et en première classe ! »
L’agent répondit: «Je suis désolé, monsieur. Je veux bien vous aider, mais je dois d’abord aider ces gens, et je suis sûr qu’ensuite nous serons en mesure de faire quelque chose pour vous.
Le passager ne fut pas impressionné.
Il déclara à haute voix, de sorte que les passagers derrière lui puissent entendre :
«Avez-vous une idée de qui je suis? »
Sans hésiter, l’agent sourit et saisit son microphone publique: « Puis-je avoir votre attention, s’il vous plaît, » sa voix étant clairement audible dans tout le terminal. « Nous avons un passager ici à la porte 14 QUI NE SAIT PAS QUI IL EST. Si quelqu’un peut l’aider à trouver son identité, merci de venir à la porte 14 »
Alors que les gens derrière lui dans la queue étaient tordus de rire, l’homme jeta un regard noir à l’agent, serra les dents et jura, « Vas te faire foutre! »
Sans broncher, elle sourit et dit, «Je suis désolé, monsieur, mais vous devez prendre votre place dans la queue pour cela aussi ! »


Bonne journée
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Le château parc zoologique de Thoiry qui reçoit les fumiers et purins du Salon de l'Agriculture de la Porte de Versailles informe qu'ils serviront à fermenter dans les cuves à méthane dont le gaz chauffera les bâtiments des éléphants, girafes, autres animaux exotiques et chauffera même 5 villages voisins.

L'excédant servira d'engrais pour les cultures de la région qui les embaumera des délicates senteurs naturelles, produisant les excellents légumes comme les choux et choux fleurs dont les subtiles fumets de cuisson parfument les cuisines des véganes et végétariens qui en raffolent.

De même, les conducteurs du périphérique sont priés de ne pas doubler les convois de fumier et de ne pas dépasser les 20 km/h en les suivant avec patience pour profiter des douces odeurs de la nature et ne pas aggraver la pollution atmosphérique avec les gaz carboniques de leurs nuisibles véhicules.

Cependant, le château de Thoiry fait savoir que devant l'abondance des fumiers qui s'accumulent en collines de grandes hauteurs dans le parc, il ne pourra plus en accueillir d'avantage et ouvre une annexe au château suivant, propice à recevoir ces délicats dépôts.

Les citernes à purin et les tonnes à fumier voudront bien se rendre à l'adresse suivante pour dispenser ces distinguées effluves dont les muscs dans de secrètes chimies servent également à fabriquer les parfums de luxe de grandes marques qui flattent les fines narines de ces dames, mais elles ne le savent pas.

Les livraisons sont chez ;

Monsieur le Comte Jean de la Pète
Château Sarefoule
11100 (Lire ; Onz-sent) La Loufe
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ystankous Modérateur
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- 065 - Histoire du mercredi 06 mars : Ste. Colette.

Lors d'un cocktail, deux hommes se rapprochent :
- Bonjour, je n'ai pas l'honneur de vous connaître ! Dites-moi, vous n'avez pas l'air de vous amuser non plus !
- Exact ! Et d'ailleurs, j'ai une sérieuse envie d'aller me coucher.
- Moi aussi, mais je ne le peux pas ! Tous les manteaux des invités sont sur mon lit !

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Le seigneur part en croisade. Il appelle le moine du château et lui dit;
"Tu es mon meilleur homme de confiance, c'est à toi que je confie la clé de la culotte de chasteté de ma femme, le temps que je revienne de croisade"
Puis il part avec cavaliers et étendards en tête.
Mais un cavalier au grand galop les rattrape. C'est le moine qui crie au seigneur à en perdre haleine avec la clé brandie en l'air au bout des doigts ;
"SEIGNEUR ! C'EST PAS LA BONNE CLE !!!"
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ystankous Modérateur
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- 066 - Histoire du jeudi 07 mars : St. Félicité.

Un Gitan et un Arabe rentrent dans une boulangerie. Ni vu, ni connu, l'Arabe vole un Mars, le met dans sa poche et dit au Gitan :
- T'as vu la classe ?
Le gitan répond :
- Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Gitan.
La vendeuse arrive et le Gitan lui dit :
- Donnez-moi un Mars et je vais vous faire un tour de magie.
La vendeuse intriguée lui tend un Mars. Le Gitan le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse impatiente lui demande :
- Alors, il est où, ton tour de magie ?
Le Gitan lui répond :
- Eh bien ! Regarde dans la poche de l' Arabe !

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Un poilu de 14 est à l'hôpital pour soldats blessés. La visite quotidienne du médecin chef suivi de ses assistants commence. Quand ils entrent dans la salle commune des lits alignés le poilu fait précipitamment son bagage pour s'en aller. Un assistant lui demande ;
"Pourquoi partez-vous, on va vous examiner ?"
Le poilu répond ;
"Bin vous voyez ? Je suis le 3ème lit depuis l'entrée de la visite médicale. Hier, le toubib a vu le premier lit d'un gars blessé aux testicules et il lui a tripoté les roustons pendant un quart d'heure. Puis il a vu le blessé au rectum en sautant sur une mine du 2ème lit et il lui a foutu les doigts dans le cul. Puis, il est venu à mon lit et moi j'ai perdu des dents par un éclat d'obus et il m'a foutu les doigts dans la bouche. Alors vous comprenez, moi je me taille !.."
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Bonjour !

Gaston s'arrête à chaque retour de la chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
- "Un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe".

> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
- "Voilà dit Nelly, je te l'avais dit ! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au-dessus !! Je n'ose pas aller voir. Vas-y-toi !"

Gaston monte à l'étage et revient en disant :
- Tout va bien ! La bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer !
- Ouf, dit Nelly, c'est un miracle !
- En effet, dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête !
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Bonsoir

Naître au XXI siècle ...
Mathilde, 5 ans, revient de l'école. Elle a eu sa première leçon sur les bébés. Sa mère, très intéressée, lui demande:« Comment cette leçon s'est-elle passée ? ».MATHILDE répond :
"Paul a dit que son papa l'a acheté à l'orphelinat.
Aline, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une dame".
Sa mère répond en riant :« Et toi, qu'as-tu dit ?»"Rien, je n'ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres à cause de Macron, qu'ils ont dû me faire eux-mêmes !"

Bonne nuit
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Kreutzer67
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Bonjour !

Quand les humoristes avaient de l'humour sans vulgarité

*- Astronaute recherche femme lunatique. *

*-Artificier cherche femme canon. *

*-Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente. *

*-Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. *

*-Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée. *

*-- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage. *

*-On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.

*-Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. *

*-Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. *

*-Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste. *

*-Cause fausse alerte, vend cercueil en ébène, jamais servi. *

*-Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. *

*-A vendre robe de mariée portée une seule fois .. par erreur ! ! *

*- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées. *

*- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. *

*-Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb.

Pierre DAC, c'était quand même fin  ! ;)
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ALM
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Citation: "Kreutzer67"Pierre DAC, c'était quand même fin  ! ;)


​excellent : j'ai un 33 tours de ses sketches avec Francis Blanche

une petite pépite dénichée sur une brocante il y a près de 20 ans déjà !
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
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- 067 - Histoire du vendredi 08 mars : St. Jean de Dieu.

En rentrant de l'école, un gamin dit à sa mère :
- La prof nous a expliqué que, selon les instructions du ministre de l'Education Nationale, le poids d'un cartable doit correspondre à celui de l'élève qui le porte divisé par dix.
- Et alors ?
- Je me suis pesé et j'ai pesé mon cartable. Moi, je fais 28 kilos et lui en fait 5.
- Tu en conclus donc que ton cartable est trop lourd ?
- Non, que je suis trop léger ? Donne-moi le reste de la mousse au chocolat, avec un paquet de cookies...

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- 068 - Histoire du samedi 09 mars : Ste. Françoise.

Ce samedi, Roger venait de passer toute l'après-midi au bord de la rivière, sous un soleil de plomb, et tout cela pour rentrer bredouille. Comme il n'a pas l'habitude de rentrer à la maison sans rien, Roger s'arrête au supermarché pour prendre quatre truites. Il demande au poissonnier :
- Prenez quatre grosses truites, et donnez-les moi sans les emballer !
- Et pourquoi ne voulez-vous pas d'emballage ?
- Parce que je veux que ma femme croie que c'est moi qui les ai pêchées.
- Ah d'accord. Mais dans ce cas, je vous suggère de prendre plutôt des gardons.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que votre femme est passée tout à l'heure et elle m'a dit de vous conseiller ça, si vous passiez par ici, car ce soir, elle veut vous faire de la friture !

Bonne journée et à demain ! ;)
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- 069 - Histoire du dimanche 10 mars : St. Vivien.

Un météorologiste en vacances interroge un agriculteur occupé à travailler son champ. Il aime interroger les gens de la terre car il sait qu'ils se trompent rarement.
- Belle journée, n'est-ce pas ?
- Faut le dire vite ! Il pleuvra avant la nuit, c'est certain.
- Ah ! ah ! fait le spécialiste, étonné. Comment pouvez-vous prévoir ça ? D'après de vieilles douleurs qui se réveillent, la forme des nuages, le vol des oiseaux ?...
- Non, d'après la radio !

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- 070 - Histoires du lundi 11 mars : Ste. Rosine.

En vacances en Corrèze, une dame demande à une fermière dont elle trouve la fille très mignonne :
- Comment l'appelez-vous, cette gentille petite fille ?
- Elisabeth, Marie-Françoise, Sylvana, Isabelle, répond l'heureuse maman.
- Eh bien dites donc, c'est long ça comme prénom !
- Mais, madame, dit la fermière, nous avons tout notre temps. Nous ne sommes pas à la ville, ici !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme est en train de jouer aux cartes avec son chien :
- C'est formidable ! lui dit un curieux. Est- ce qu'il sait jouer à d'autres jeux ?
- Oui ! répond le joueur, aux osselets. Seulement, quand il gagne, il les mange !

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3franc6sous
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Un juif retire une liasse de billets au guichet de la banque. Le caissier les compte sur le comptoir pour vérifier et lui donne. Le juif les prend et les recompte puis il recommence deux fois puis trois puis quatre fois, etc et ne s'arrête plus. Le guichetier s'impatiente et lui dit
"Bon! C'est juste ou c'est pas juste ?"
L'autre lui fait
"C'est juste ! Mais c'est juste-juste..."
.
michel86
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Bonjour

Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.
Il s’arrête et lui dit:
– Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent.
La soeur monte et s’assied sur le siège passager. En croisant les jambes, son habit s’ouvre un peu découvrant une partie de la jambe. Le père ne cesse de la regarder et continue à conduire. Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit :
– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père lui fait ses excuses et continue à conduire. Puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau :
– Mon père, rappelez-vous du psaume 129.
Le père s’excuse en disant :
– Pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible.
La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d’aller consulter, dans sa Bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit :
– Continuez à chercher plus haut et vous trouverez la Gloire…
Morale pour les femmes :
Si vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement!
Morale pour les hommes :
Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!

Bon après midi
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
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- 071 - Histoires du mardi 12 mars : Ste. Justine.

Un jeune père fonce à la clinique, brûle les feux rouges, klaxonne à chaque véhicule se trouvant sur sa route et arrive enfin :
- Chérie, je vais t'aider à descendre.
Il se retourne et s'aperçoit qu'il a oublié sa femme à la maison.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un célibataire demande à l'ordinateur de lui trouver la compagne idéale : je la veux petite et mignonne, aimant les sports aquatiques et les activités de groupe.
Réponse de l'ordinateur : Épousez un pingouin !

Bonne journée et à demain ! ;)
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Potator II
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Citation: "michel86"​Morale pour les hommes :
​Comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement!


​Dois je comprendre qu'une femme qui dirait non, en fait veut dire oui ?
Ca me laisse songeur....

Je croyais que jusqu’à preuve du contraire une personne qui ne dit pas oui directement dit non, en fait.
Bien sûr je peux me tromper X-D
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ALM
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Raymond Devos : La bicyclette

- Je voudrais acheter une bicyclette ! - Quelle bicyclette voulez-vous ? Voulez-vous cette bicyclette-ci, ou cette bicyclette-là ? - Quelle différence y a-t-il entre cette bicyclette-ci, et cette bicyclette-là ? - Il y a une différence de selle...
Celle de cette bicyclette-ci n'est pas la même que la selle de cette bicyclette-là, et, de même :
Celle de cette bicyclette-là n'est pas la même que la selle de cette bicyclette-ci - Donnez-moi cette bicyclette-ci avec la selle de celle là... - Mais la selle de cette bicyclette-ci ne va pas sur cette bicyclette-là...
Comme la selle de cette bicyclette-là ne va pas sur cette bicyclette-ci... - Vous n'avez pas d'autres bicyclette que celles-ci ? - Si, mais elle n'ont pas d'autres selles que celles-là. - Ont-elles des sonnettes ? - Sur cette bicyclette-ci, vous avez cette sonnette-ci... cette sonnette-là, qui fait SI... et
sur cette bicyclette-ci, vous avez cette sonnette-ci, qui fait LA... (Histoire de plaisanter) - Vous n'auriez pas une sonnette qui fasse DO bémol ? - Voulez-vous cette bicyclette-ci, ou cette bicyclette-là ? - Donnez-le-moi, le vélomoteur... - Lequel, le rouge ou le vert ? - Le rouge !
Je suis sorti avec le vert... parce que je suis daltonien... J'ai toujours été daltonien. Ah oui.. Vous saviez pas que j'étais daltonien ?
Tout petit j'étais déjà un petit daltonien . Il y en a des daltoniens, il y en a... oh là, là....
Je connais des daltoniens pervers. Je connais un daltonien chez qui... tout le principe était inversé :
C'est à dire qu'il voyait comme tout le monde... Un malade !

Tous les écologistes sont daltoniens... ils voient vert partout !
Ils voient tout vert... Et quand ils ne voient pas vert, ils voient rouge...
S'il y en a qui votent... ils croient voter vert !
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
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Fin d'un sketch de Francis Blanche et Pierre Dac déguisés en fakirs.
Dac ; " (...) donc je vais m'asseoir sur le séant "
Blanche ; "Qu'entendez-vous par là ?"
Dac ; "Ho! Par là, j'entends très mal !"
.
ystankous Modérateur
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- 072 - Histoire du mercredi 13 mars : St. Rodrigue.

Le matelot a demandé à être reçu par le commandant. Ce dernier a la surprise de voir le marin entrer dans son bureau avec sa ceinture de sauvetage autour du corps.
- Qu'est-ce qui vous prend, Dubois ? Est-ce une tenue pour venir voir son commandant.
- Eh bien l... C'est une simple précaution, mon commandant.
- Pourquoi ?
- Je viens vous demander la main de votre fille.

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3franc6sous
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Hey ystankous ! "MON commandant" ! Pour un ancien marin sur LA BELLE POULE tu prendras 1 jour de corvée.
Y'a pas de MON dans la Royale mais "Commandant" seulement. C'est pas réglementaire et interdit. Le MON c'est pour les biffins et les gonfleurs d'hélices (Mon Général, etc) . Pas de familiarité avec MON nous disait-on et on prenait une peau de bouc du bidel (Maître d'équipage) :P . A moins que ça ait changé mais ça m'étonnerait dans la Marine très conservatrice :)
PS : Y'a du laissé aller maintenant dans la Marine. Ils ont bien foutu 200 bonnes femmes sur le CHARLOT (CHARLES de GAULLE) . Je veux bien que sur les gros barlus il y ait assez de cabines pour faire des postes (femmes) à part. Mais ils en mettent aussi sur les sous marins !!! ça c'était proscrit ! Pas d'intimité sur les sous marins trop petits ... Il doit y'avoir des "coups d'oeils" qui se perdent dans la dentelle sous vêtements dans les coursives ... 0:)
.
ystankous Modérateur
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:o OUI, peut-être, mais ce commandant là, c'était "MON" commandant à moi, car j'étais son maître d'hôtel personnel, en plus des rôles de menuisier du bord, coiffeur et aide-cuisinier, sans compter tout ce qu'on peut faire d'autres à bord de ce bateau mythique ! :D
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Coiffeur sur la BELLE POULE !?! Ils sont "45" à bord ! Trop petit, la corvette à voile est trop petite et ne voyage jamais longtemps, pas loin, pour avoir un coiffeur. Ils vont au dépôt ou en ville.
Les spécialités d'hôtellerie comme les cuistos, commis aux vivres, maîtres d'hôtel, coiffeurs, tailleurs, cordonniers (Et oui, y'en a aussi) s'appellent ironiquement "Les bouifs".
Moi, j'étais fourrier (Comptable à la solde, la paye, le fric, le change à l'étranger. Et les stocks d'habillement militaires) qui sont à part (Classé dans le groupe administratif) avec les secrétaires (Un peu pistonnés ceux là à cause des courriers non divulguables, docs confidentiels, les permissions) :)

PS ; Petite histoire pour ceux qui l'aiment comme pour les pièces. Nous les fourriers avons comme signe de spécialité sur les hauts de bras un galon épais oblique de couleur en fil cousu d'or (On avait de la gueule avec ça et les galons rouges obliques de quartier maître en bas des manches. Cela venait du temps de la Marine à voile où ceux qui savaient écrire devaient porter un morceau "d'étamine" jaune (Un ruban jaune) noué en haut sur le biceps . Et le chef des fourriers et secrétaires est le Commissaire du bord. C'est beau la tradition 8)
.
ystankous Modérateur
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Citation: "3franc6sous"​Coiffeur sur la BELLE POULE !?! Ils sont "45" à bord ! Trop petit, la corvette à voile est trop petite et ne voyage jamais longtemps, pas loin, pour avoir un coiffeur. Ils vont au dépôt ou en ville.





​Eh oui, j'étais bien coiffeur sur la Belle Poule. Je m'en souviens comme si c'était hier. À bord, l'équipage était composé d'une vingtaine de marins titulaires, tous grades confondus qui étaient aptes à faire manœuvrer le voilier. On pouvait accueillir entre 20 et 30 passagers, la plupart du temps, les élèves de l'école des Mousses de Brest. Dire qu'on ne voyageait pas longtemps ou loin, c'est faux. J'ai un très bon souvenir de notre voyage en Espagne, en ayant fait escale dans presque toutes les îles et ports de la Côte Atlantiques et cela pendant deux mois. Il y avait les deux voiliers représentant la Marine à voile française : L'Étoile et la Belle Poule. Nous étions, à cette époque (juillet-août 1973), patronnés par France-Inter qui nous avait accompagné par la route et tous les jours , nous faisions une émission en direct à l'heure de midi, avec la présence de plusieurs centaines de spectateurs qui y assistaient à partir du quai. Voici quelques photos vieilles de plus de 45 ans de ce périple :



Je reconnais ci-dessous le journaliste de France-Inter : Jean Bardin et derrière lui, "Mon" Commandant








Moi, 45 ans plus jeune, à la barre :
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3franc6sous
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Dernière photo à la barre : Qu'est-ce qu'on était beaux à c'tage là à 20 ans ! :) J'avais la même gueule mais plus vieux que toi de la classe 65 ... On plaisait aux filles.
Juste pour rire. C'est comme le toubib à bord, y'en a qu'un. Il ne peut pas s'arracher une dent lui-même :8D Alors qui est-ce qui te coiffait toi ? Le gras double (le mécanicien en bleu de chauffe plein de cambouis) ?.. :D
.
Kreutzer67
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Bonjour,

Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L 'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
Kreutzer67
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Bonjour !

La voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé.

Malheureusement, le bébé est né sans oreilles.
Dès que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la famille de Toto est invitée à visiter le bébé.

Avant de quitter leur maison, le papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé n'a pas d'oreilles.

Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot « oreille », il recevra la fessée de sa vie en rentrant à la maison.

Le petit TOTO répond qu'il a bien compris. Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »

« Merci, Toto », répond la nouvelle maman.
Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? »
La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20. »

Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…
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Citation: "3franc6sous"​Dernière photo à la barre : Qu'est-ce qu'on était beaux à c'tage là à 20 ans ! :) J'avais la même gueule mais plus vieux que toi de la classe 65 ... On plaisait aux filles.
​Juste pour rire. C'est comme le toubib à bord, y'en a qu'un. Il ne peut pas s'arracher une dent lui-même :8D Alors qui est-ce qui te coiffait toi ? Le gras double (le mécanicien en bleu de chauffe plein de cambouis) ?.. :D
:) ​Oui, c'est vrai que les filles ,à l'époque, nous courraient après, ne serait-ce que pour toucher le pompon rouge de notre bachis porte-bonheur ! :D Question coiffure, je profitais de mes permissions pour me faire coiffer ? Mais le commandant n'était pas trop regardant si on avait les cheveux trop longs; en un an de service militaire, j'ai du me faire couper les cheveux moins de dix fois ! :°
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ystankous Modérateur
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- 073 - Histoire du jeudi 14 mars : Ste. Mathilde.

Un jeune cadre américain entre dans un ascenseur, visiblement bouleversé.
- Qu'est-ce qui vous arrive ? demande un homme qui, par hasard, se trouve là.
- Je suis victime du népotisme. mon patron vient juste de donner à son neveu la place qui, normalement, me revenait de droit !
- Je vois, dit l'autre en lui tendant sa carte. Si vous avez besoin d'un conseil, venez me voir.
Le jeune homme regarde la carte et lit : <<O'Bront, O'Bront, O'Bront et O'Bront. Avocats>>...

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonsoir

C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
– On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
– Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
Et l’autre lui répond en pleurant :
– Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…

Bonne soirée
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ystankous Modérateur
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``- Un délice que toutes les subtilités et les richesses de la langue française. Ne dit-on pas que cette langue est très difficile à apprendre ?
En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l’acte d’achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l’invite à s’installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
"Veuillez, s’il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s’y opposent pas, faites une décharge pour quelle entre en jouissance immédiate !"
On n’a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Pour moi, elle n’aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc….! :D
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ystankous Modérateur
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- 074 - Histoire du vendredi 15 mars : Ste. Louise.

Le père François est moribond. Il ne cesse de geindre et dit à sa femme dans un souffle :
- J'vas partir... Et toi, ma pauv'Marie, qu'est-ce que tu vas donc devenir ? T'es encore ben verte. Tu vas ben pouvoir te remarier... Qui que tu vas prendre ? Dis-le moi, la Marie, dis-le moi ! Ce sera-t-y le voisin, le gars André ou ben ton ancien fiancé ?
La Marie s'énerve et lui dit:
- Commence donc par mourir, on verra bien après !

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3franc6sous
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C'est un handicapé qui va prier à Lourdes parce qu'il a le bras gauche dressé raide au dessus de la tête. Pas d'opération possible, c'est incurable.
Il s'adresse à Dieu pour avoir un miracle et lui dit ;
"S'il te plait Seigneur, fais que j'aie les deux bras pareils !"
Aussitôt il a le bras droit qui se dresse tout raide au dessus de la tête ...
.
ALM
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petite anecdote sur Lourdes :

J'y étais en vacances et j'avais un petit bobo à un ongle d'orteil.
Je trempe mon pied sous l'eau bénite en pensant soigner ainsi mon pied par un miracle.
4 jours après je me fait une entorse lors d'une randonnée !

:P
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Potator II
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Citation: "ALM"​petite anecdote sur Lourdes :

​J'y étais en vacances et j'avais un petit bobo à un ongle d'orteil.
​Je trempe mon pied sous l'eau bénite en pensant soigner ainsi mon pied par un miracle.
​4 jours après je me fait une entorse lors d'une randonnée !

:P
​T'as deja eu du bol de pas choper un panaris dans ce bouillon de culture

B)
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ystankous Modérateur
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- 075 - Histoires du samedi 16 mars : Ste. Bénédicte.

- Écoutez bien cette phrase, dit l'instituteur à ses élèves : "il attela son cheval à la charrue et lui ordonna d'avancer jusqu'au bout du champ afin de tracer un beau sillon bien droit".
- Et maintenant, Pierre, mets cette phrase à l'impératif ?
- Hue !, s'écria Pierre.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un professeur a trouvé le moyen d'intéresser ses élèves à son cours. Il procède comme fait la télévision pour vanter ses programmes :
- L'évêque Cauchon fera-t-il tomber une innocente dans un horrible piège ? Les Anglais réussiront-ils à sortir vainqueurs de l'épreuve qui les oppose à notre équipe sur notre terrain ? Jeanne d'Arc sera-t-elle brûlée vive le 30 mai 1431, Place du Vieux marché à Rouen , Vous le saurez mardi prochain à 15 heures en assistant à mon prochain cours d'Histoire !

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Citation: "ystankous"​- L'évêque Cauchon fera-t-il tomber une innocente dans un horrible piège ? Les Anglais réussiront-ils à sortir vainqueurs de l'épreuve qui les oppose à notre équipe sur notre terrain ? Jeanne d'Arc sera-t-elle brûlée vive le 30 mai 1431, Place du Vieux marché à Rouen , Vous le saurez mardi prochain à 15 heures en assistant à mon prochain cours d'Histoire !

​Bonne journée et à demain ! ;)




"​Suce pence", diront les pompes à pognon marchands de la publicité anglaise
.
Kreutzer67
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Bonjour !

- Mon mari n'a pas besoin de me raconter sa journée au bureau, dit une dame. Je la reconstitue au moment où nous allons nous mettre au lit. Voyez-vous, il dort en pyjama. Alors, si ses affaires lui inspirent une inquiétude quelconque, il garde les deux pièces comme s'il voulait se mettre à l'abri. S'il a eu des satisfactions, il enlève la veste. Et s'il est en pleine euphorie…
- Il couche tout nu ?
- ça, je ne le saurai jamais. Parce que, en ce cas, il emmène sa secrétaire à la campagne.
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- 076 - Histoire du dimanche 17 mars : St. Patrice.

Un douanier vient demander conseil à son supérieur :
- Chef, j'ai dans mon bureau un individu que je suspecte de faire du trafic. Sa valise me paraît louche.
- Eh bien, ouvrez-là, si vous voulez en avoir le cœur net ! dit le chef.
- Je me rends tout à fait compte que c'est ce que je devrais faire ! Mais voilà, j'hésite, répond le douanier, perplexe.
- Et pourquoi donc ? demande le chef.
- C'est que l'individu en question me nargue en me disant : "Je suis dresseur de puces savantes, et tout ce que contient cette valise, ce sont mes 200 pensionnaires !"

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Kreutzer67
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AH!! Ces matheux !!!
Celle-là, il fallait la trouver !


Un peu de Géométrie...

Le pentagone a 5 côtés
L'hexagone a 6 côtés
L'heptagone a 7 côtés
L'octogone a 8 côtés
Le décagone a 10 côtés
Le dodécagone a 12 côtés

Mais le plus grand, c'est...
le Carlosghosne ..., car il a des milliards de côté...
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
ystankous Modérateur
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- 077 - Histoires du lundi 18 mars : St. Cyrille.

Au client qui se plaint d'avoir trouvé un cheveu dans son potage, le serveur d'un restaurant lui conseille, à voix basse :
- N'allez surtout pas dire ça au chef. Avec toutes les frictions qu'il se fait, matin et soir, il aurait trop de chagrin de constater qu'il continue à perdre ses cheveux.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je croyais que ce ménage allait très mal. Pourtant les deux époux prennent toujours leur repas ensemble.
- Oh ! oui, mais ils ne mangent que des œufs brouillés.

Bonne journée et à demain ! ;)
Je collectionne les pièces et les billets du monde entier...

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Kreutzer67
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Bonjour !

- J'ai toujours été passionnée par les trains, dit une jeune femme à un tatoueur. Pourrez-vous me tatouer, sur ma chute de reins, une locomotive entrant en station ?
- Certainement. Souhaitez-vous un texte quelconque, en plus ?
- Oui. Un simple mot qui pourra freiner l'ardeur d'un amoureux trop entreprenant : Gare.

=============================================================================================

Le curé qui s'apprête à célébrer un mariage lance la formule traditionnelle :
- S'il est, dans l'assistance, quelqu'un qui s'oppose à l'union de cet homme et de cette femme, qu'il parle à l'instant même ou qu'il se taise à jamais…. Ah ! Je vous en prie, messieurs et mesdames, si vous parlez tous les douze ensemble, on ne pourra pas vous comprendre.
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
Kreutzer67
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Bonjour !

Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
michel86
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Bonsoir

Masculin ou féminin…
Le micro-ordinateur est-il masculin ou féminin ?
Réponse d’un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
Avant de faire impression, il doit être aperçu.
Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
Réponse d’une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Citation: "michel86"​Bonsoir

Masculin ou féminin…
​Le micro-ordinateur est-il masculin ou féminin ?
​Réponse d’un informaticien :
​Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes :
​A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
​Avant de faire impression, il doit être aperçu.
​Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
​La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
​Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
​Réponse d’une informaticienne :
​Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes :
​Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
​Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
​Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
​Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
​Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

​Bonne soirée
:O +1
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ystankous Modérateur
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- 078 - Histoire du mardi 19 mars : St. Joseph.

C'est la dernière répétition d'un concert. Le chef d'orchestre, nerveux, fait travailler une dernière fois son orchestre puis fait cette déclaration :
- Messieurs, je tiens à remercier publiquement le pianiste car il est bien le seul musicien parmi vous tous à avoir assisté à toutes les répétitions avec sérieux et assiduité.
- C'est la moindre des choses, dit le pianiste, je ne pourrais pas venir pour le concert de ce soir !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

– Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances.
Elle aurait une triple utilité : donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver.
Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.

Bon après midi
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Kreutzer67
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Bonjour !
Une femme a toujours soigneusement fermé à clé un tiroir de sa coiffeuse.
Un jour où elle a oublié d'en retirer la clé, son mari ouvre le tiroir et il n'y trouve que trois billets de 20 euros.
Le soir, il questionne sa femme sur l'origine de ces billets. En rougissant, elle lui explique :
- Depuis le premier jour de notre union, j'ai entrepris de me constituer une petite cagnotte en mettant un billet de 20 euros dans ce tiroir à chaque fois que je t'étais infidèle.
L'homme s'esclaffe :
- Trois billets au total ! Ce n'est pas beaucoup. Moi qui voulais te lancer un emprunt pour m'acheter une Mercedes.
- En ce cas, je te ferai un chèque. A chaque fois que j'ai réuni une dizaine de billets, je les dépose à la banque. Aujourd'hui, mon compte doit se monter dans les trente mille euros.
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ystankous Modérateur
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- 079 - Histoire du mercredi 20 mars : St. Herbert. Printemps.

Charles veut acheter un perroquet. Il se rend sur les quais et s'enquiert auprès du marchand :
- C'est un mâle ou une femelle ,
- Une femelle.
- Est-ce qu'elle parle ?
- Elle pond des œufs cubiques, dit le marchand.
- Mais ce n'est pas ce que je vous demande. Est-ce qu'elle parle ?
- Eh bien, à chaque fois qu'elle pond un œuf, forcément, elle crie << Aïe ! >>

Bonne journée et à demain ! ;)
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Kreutzer67
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Bonjour !

Un homme frotte avec un chiffon une vieille lampe à huile qu'il a trouvée dans une brocante.
Il en jaillit un génie qui lui dit :
- Je veux exaucer trois de tes vœux mais tu dois savoir que l'amant de ta femme aura deux fois ce que tu pourras désirer. Alors, Quel est le premier de tes vœux ?
- Que mon compte en banque soit crédité de dix millions d'euros.
- Accordé. Mais l'amant de ta femme recevra vingt millions.
Deuxième vœu ?
- Je souhaite habiter un palais de cinquante pièces.
- Accordé. Mais l'amant de ta femme habitera un palais de cent pièces.
Troisième vœu ?
- J'ai toujours eu l'envie de léguer de mon vivant un de mes testicules à la Banque d'organes.
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michel86
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Bonsoir

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.
Elle y découvre un petit mot:"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant...
"L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu: sous-vêtements sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci:"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ai plus de sauce...

Bonne nuit
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Kreutzer67
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Bonjour !

- Quand j'avais seize ans, raconte un monsieur, j'achetais mes préservatifs par trois : deux pour le vendredi soir et un pour le samedi. A la fac, je les achetais par six : deux pour le vendredi soir, deux pour le samedi soir et deux pour le dimanche après-midi. Depuis que je suis marié, je les achète par douze : Un pour janvier, un pour février, un pour mars…

==============================================================================================

Un dentiste a installé, dans sa salle d'attente, un aquarium où évolue un piranha, avec cette pancarte :
"Mettez un doigt dans l'eau et constatez la joie
qu'on éprouve à mordre avec de bonnes dents".
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ystankous Modérateur
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- 080 - Histoires du jeudi 21 mars : Ste. Clémence.

Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te dire un truc : je n'aime pas du tout ma belle-mère.
- D'accord ! mais mange au moins les carottes !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un éleveur de bétail rentre d'une réunion bien arrosée, avec d'autres membres, d'un syndicat agricole.
- Tes amis et toi, lui dit sa femme, vous devriez vous méfier. Quand on voit une vache dans l'état où tu es, l'œil torve, et la démarche chancelante, on fait abattre tout le troupeau !

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michel86
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Bonjour
*
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :

Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme.:O

********************************************************
Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus. Une passante indignée dit à son mari :
Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
Le mari répond :

Quel bus ?

Bon après midi
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ALM
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doublon doublon ?

:P
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
Inodra
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Citation: "ALM"​doublon doublon ?

:P
​Michel86 vient de nous faire un spare et pas un strike...
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
ystankous Modérateur
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:) C'est la boule qui a fait un ricochet ! :D
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Inodra
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Citation: "ALM"​doublon doublon ?

:P
​Michel86 vient de nous faire un spare et pas un strike...
Je ne cherche pas à connaître les réponses, je cherche à comprendre les questions. (Confucius)
michel86
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0:) Oups , j'ai bégayé ou alors j'avais la tremblotte ou alors un doublé de strikes
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3franc6sous
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Deux étudiants africains qui font de hautes études sont de retour au pays . Ils sont assis autour d'un feu où ils font cuire un blanc dans une grosse marmite. L'un est en train de ronger un fémur et dit à l'autre qui ronge un humérus :
"C'est quand même meilleur qu'au restaurant universitaire..." :°
.
ystankous Modérateur
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- 081 - Histoires du vendredi 22 mars : Ste. léa.

Jules sort du bar complètement ivre. Il voit un taxi, ouvre la porte, tombe à l'arrière, roule sur la banquette et va se cogner contre l'autre portière. Sous le choc, elle s'ouvre et Jules se retrouve les quatre fers en l'air. Il se relève tant bien que mal et dit au chauffeur :
- T'as fait drôlement vite, combien je te dois ?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Complètement décontenancé, au petit matin du dernier dimanche de mars, alors qu'on est passé, dans la nuit, à l'heure d'été, un coucou sort de sa pendule en questionnant :
- Quelle heure est-il ? Quelle heure est-il ? - Quelle heure est-il ? Quelle heure est-il ?...

Bonne journée et à demain ! ;)
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Kreutzer67
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Bonjour !

- Moi, raconte Eric (7 ans), je m'occupe de nourrir mon chien. Il mange le matin, avant que je parte pour l'école, à midi, quand je rentre pour déjeuner, à cinq heures, lorsque je reviens définitivement à la maison et le soir, juste avant que je n'aille me coucher.
- Dis donc, il est affamé ton chien !
- Ne crois pas cela, au contraire. A chaque fois, il faut que je l'entraîne, en mangeant devant lui quelques gâteaux, précisément parce qu'il n'a pas d'appétit.

==============================================================================================

Dans la salle d'attente d'un vétérinaire, deux fauteuils sont respectivement occupés par une poule et par un oeuf.
Le vétérinaire passe la tête par l'entrebâillement de la porte et questionne :
- Lequel de vous deux est arrivé le premier ?
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3franc6sous
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Histoire vraie .
Fidèle à mes histoires de bateaux je regardais un jour un documentaire télé sérieux qui se passait sur un navire spécial dont les cales sont remplies de pierres destinées à être répandues au fond de l'océan en un lit d'empierrement constituant l'assise d'un câble de communications intercontinentales qui sera déroulé ensuite dessus par un navire câblier qui délove de très grosses bobines parfois de plusieurs milliers de kilomètres de long.
L'opération délicate est lourde et précise. Les pierres sont larguées par dessous la coque avec une longue manche appelée "goulotte" dirigée par grues sous marines contrôlées avec un stick de commande et des écrans de caméras à bord au central opérations.
C'est une fille ingénieur qui est aux manettes avec ses collègues ingénieurs autour du genre grivois avec force bières et cigarettes qui ne ratent pas une gaudriole... Tout se passe bien jusqu'au moment où le matériel lâche et tout casse.
La fille dit : "On a perdu la goulotte et les cales sont vides !"
Evidemment les lascars répètent : "Si on a perdu la goulotte et les caleçons vides, ça va manquer de virilité, le travail est terminé..." :O
.
ystankous Modérateur
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- 082 - Histoires du samedi 23 mars : St. Victorien.

Deux chevaux de course regardent passer un jockey. L'un d'eux soupire avec mépris :
- Regarde-moi celui-là : il gagne son avoine sur le dos des autres !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux amis discutent :
- Tiens, tu roules tes cigarettes !
- Oui, le médecin m'a recommandé de faire de l'exercice.

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Kreutzer67
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Bonjour !

Alors qu'une tempête s'annonce, un matelot confie à un autre :
- J'ai eu l'occasion de descendre dans la soute. Les rats n'en sont pas encore à quitter le navire mais, déjà les puces ont quitté les rats.

==============================================================================================

Donner un bain à un chat, dit une amie des bêtes, demande cinq choses : un grand baquet, de l'eau tiède, du shampoing, beaucoup de force de persuasion et un chat.
En général, celui-ci a disparu depuis longtemps quand vous avez enfin réuni les quatre premiers éléments.

==============================================================================================

Un perroquet dit à son maître :
- J'en ai assez de répéter, à longueur de journée, la seule phrase que je connaisse : "Tu as bien déjeuné, Jacquot ?"
- Donc tu voudrais que je t'en apprenne une autre ?
- Oui. Par exemple, au cas où je ferais la connaissance d'une perroquette :
" Jolie comme vous l'êtes, vous ne seriez pas parente avec l'ara Fabian ? "
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Bonjour

Le prof d’économie…
C’est l’histoire d’un prof d’économie dans une université Anglaise qui avait la fâcheuse tendance de toujours raconter des blagues salaces et de faire des insinuations grivoises.
Lassées d’être toujours prises pour cible, un groupe d’étudiantes décida qu’à la moindre allusion à tendance sexuelle, elles se lèveraient et quitteraient l’amphi en signe de protestation. Néanmoins, un garçon ayant entendu les filles élaborer leur plan et voulant fayoter raconta tout au professeur.
Au cours suivant qui parlait de l’économie française, le professeur plaça judicieusement cette phrase :
- Vous savez que malgré un taux de chômage élevé, la France a encore besoin de main d’œuvre… On sait, par exemple, qu’il y a une pénurie de prostituées à Paris…
À ces mots, les filles ayant décidé la rébellion se regardèrent, opinèrent du chef et se levèrent toutes en même temps pour quitter la salle…Et le professeur, les observant d’un air innocent leur dit bien fort :
– Allons Mesdemoiselles, inutile de vous presser ! Le prochain avion pour Paris ne décolle pas avant ce soir…

Bon week end
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- 083 - Histoire du dimanche 24 mars : Ste. Catherine de Suède.

Dans un congrès, deux grands professeurs, qui se détestent cordialement, discutent :
- Il semble prouvé, dit l'un, que manger régulièrement du poisson c'est excellent pour le développement de l'intelligence.
- Moi, j'adore le poisson, répond l'autre. J'en mange une fois par jour depuis au moins quinze ans.
- Ah ! s'écrie son ennemi, voilà encore une belle théorie qui s'effondre !

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Kreutzer67
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Bonjour !

Accusé d'avoir tué le dernier ours des Pyrénées, un chasseur se défend :
- La veille de cette partie de chasse tragique, j'avais regardé à la télévision un documentaire sur l'Australie. Alors, quand cet ours s'est dressé devant moi, j'ai cru, d'abord, qu'il s'agissait d'un kangourou. A un moment, il a abaissé sa patte de devant. J'ai pensé qu'il allait fouiller dans sa poche pour en tirer un revolver. J'étais donc en état de légitime défense et j'ai fait ce qu'aurait fait tout chasseur avec 2,4 grammes d'alcool dans le sang : j'ai tiré.

==============================================================================================

Un caniche et un cocker font connaissance dans le parc où leurs maîtres les ont laissés un moment en liberté.
- Mon nom est Trésor, dit le caniche. Et toi, comment t'appelle-t-on ?
- "Couché , sale bête !"
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michel86
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Bonsoir

La mère supérieure du monastère se réveilla de très bonne humeur et décida de faire le tour des cellules du monastère.
- Bonjour, sœur Marie-Josephe, je pense que vous êtes très belle ce matin et que vous portez une belle apparence!
Bonjour aussi, Mère Supérieure, mais j'ai l'impression que vous vous êtes levé du lit dans le mauvais sens !
Elle n'aimait pas la réponse, mais elle décida de continuer sa tournée de cellule.
- Bonjour sœur Maria, je pense que tu es très bonne ce matin et ce que tu portes te va à ravir !
- Merci, Mère Supérieure, je pense aussi que tu es gentille, mais j'ai quand même l'impression que tu t'es levée du lit dans le mauvais sens !
La supérieure se mord les lèvres et continue sa tournée, mais elle reçoit la même réponse de toutes les religieuses.
Quand elle arrive à la quinzième religieuse, ses nerfs se dressent et, les dents serrées, elle dit:
Bonjour Sœur Noëlla, sois gentille et ... penses-tu aussi que je me suis levée du lit dans la mauvaise direction ce matin ?
- Certainement, mère supérieure ...
- Et sur quoi vous basez-vous ???
- Vous portez les sandales du père Emile !!

Bonne nuit et bon courage pour demain , c'est lundi :P
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- 084 - Histoire du lundi 25 mars : Rameaux.

Un père prend son petit garçon à part et lui explique :
- Tu as sans doute remarqué que le ventre de maman s'arrondit ! C'est parce que tu vas avoir une petite sœur et c'est papa qui l'a faite ! Parce que ça se passe comme ça dans la nature, qu'il s'agisse des humains, des animaux ou des insectes ! Par exemple, je vais t'expliquer comment font les abeilles...
Et le père se lance dans un véritable cours sur la vie sexuelle des abeilles. Quand il a terminé, il demande :
- Alors fiston, tu as compris pourquoi le ventre de maman a grossi ?
- Ben oui ! Elle s'est fait piquer par une saleté de guêpe !

Bonne journée et à demain ! ;)
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Bonjour !
Dans une papeterie, un homme demande au vendeur :
- J'aimerais présenter à mon patron une demande d'augmentation de manière plaisante et originale. Auriez-vous une carte illustrée qui dise, en substance : " Payez-moi pour ce que je vaux" ?
- Bien sûr. Mais, votre patron, c'est bien M. Alexandre Devaix ?
- Oui.
- Je crois qu'il a deviné votre pensée. Il est venu, ce matin, m'acheter une carte illustrée disant, de façon plaisante et originale : "Je vous fous tous à la porte !"

==============================================================================================

- Mon patron est vraiment un as de la négociation, raconte un employé.
Quand on va le voir pour lui demander : "Pourrais-je avoir une augmentation ?", son visage s'illumine d'un grand sourire, il hoche affirmativement la tête de haut en bas et il vous serre dans ses bras avant de répondre d'un ton sans réplique : "NON."
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michel86
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Bonjour

Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit :

Demande moi trois choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée de bijoux et d'or. Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en jolie princesse. Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince charmant : aussitôt dit aussitôt fait. Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit :

C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !


Bonne fin de journée
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ystankous Modérateur
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- 085 - Histoires du mardi 26 mars :Ste. Larissa.

Au cours d'une croisière , une passagère, qui a été enthousiasmée par un succulent sauté de veau, va en demander la recette au cuisinier.
- C'est très simple, lui dit celui-ci. Vous faites revenir dans un demi-quintal de beurre, douze mille oignons, soixante-dix kilos de viande de veau...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

il y a des coïncidences bizarres, dit un riche retraité à sa femme : je viens de régler la facture pour tes soins de beauté à l'institut où tu te rends trois fois par semaine. Eh bien, ce qu'ils te comptent pour les trois mois correspond, à trente euros près, au devis que m'a fait le maçon pour ravaler entièrement notre pavillon !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonsoir

Deux hommes discutent …
– Regarde, c’est superbe, tout sort de terre, tout revit. C’est le printemps !
– Déconne pas, j’ai enterré ma belle-mère cette semaine…

********************************
Au four crématoire un ami de la famille s’approche du gendre de la défunte et lui demande :
– Comment, mon cher, avec les sentiments religieux que je vous connais, vous faites incinérer votre belle-mère ?
– Que voulez-vous, mon cher, c’est plus sûr…

Bonne soirée
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3franc6sous
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Un astronome conférencier s'adresse au public :
Oui mes chers amis, dans 4 milliards et demi d'années le soleil explosera. Il absorbera la Terre et les planètes de notre système qui se réduira en une super nova et qui sera engloutie dans un trou noir avec toute matiere et la lumière avec dans le néant total. Comme si nous n'avions jamais existé.

A ce moment un type au premier rang se lève et dit :
Dans combien de temps avez vous dit ?

4 milliards et demi d'années

Le type se rassoit et dit en s'épongeant le front avec un mouchoir :
Ouf ça rassure ! J'avais compris 4 millions et demi d'années...
.
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- 086 - Histoires du mercredi 27 mars : St. Habib.

Un homme prend un train pour Francfort. En montant, il précise au contrôleur :
- Je dois descendre à Mannheim, mais j'ai le sommeil très lourd. Voici dix euros, prenez-les et réveillez-moi. Ne tenez pas compte de ce que je pourrai dire à ce moment-là.
Le voyageur s'endort. Et il se réveille arrivé à Francfort ! Furieux, il insulte le contrôleur. Un témoin dit à un autre :
- Tu as vu ce type ! Il est presque aussi furax que celui qu'ils ont fichu hors du train à Mannheim.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une poule en regarde une autre, au milieu du jardin, en plein hiver, avec une température avoisinant les -15°.
- Tu es folle, dehors, avec ce froid de canard !
- C'est la charcutière, elle veut des œufs en gelée.

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3franc6sous
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J'écoutais un jour une émission sur les erreurs monumentales commises dans les hôpitaux. Un chirurgien renommé dont il n'y a pas de raison de douter citait un cas authentique qui s'est vraiment produit.
Deux patients portaient le même nom de Mohamed. L'un venait pour l'ablation des amygdales et l'autre pour l'ablation des testicules cancéreux. Cela n'a pas raté ! Les assistants du bloc opératoire se sont trompés de brancard et une fois anesthésiés ils ont opéré les Mohamed l'un pour l'autre en inversant les ablations !!!

Je m'inquiéterais si je m'appelais André Dupont objet d'une appendicite sur ce que la chirurgie des hôpitaux serait capable de m'enlever pour le greffer à une Andrée Dupont venue pour ablation d'ovaires dans la chambre d'à coté... :D
.
ystankous Modérateur
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- 087 - Histoires du jeudi 28 mars : St. Gontran.

Un professeur très distrait demande à un étudiant :
- N'avez-vous pas, l'an passé, un frère qui suivait mes cours ?
- Non, je n'ai aucun frère. Mais l'année dernière, je vous ai effectivement eu comme professeur.
- C'est que j'ai l'œil, moi, s'écrie le professeur. J'ai tout de suite été frappé par votre extraordinaire ressemblance à tous les deux.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jean, rencontre son ami Thierry :
- Tu sais, Thierry, une femme m'a demandé des renseignements sur toi, hier.
- Ah ! Vraiment ?
- Oui, j'ai dit en gros : Thierry est un honnête homme, il a une grosse situation à la Bourse, il dépense au moins 150 000 € par an...
- Jean, tu es gentil, mais tu exagères un peu ! Et qui donc t'a demandé ces renseignements ?
- Une enquêtrice du fisc.

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michel86
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Bonjour

Une Française dit à son homme le matin:
- "Chéri, cette nuit j'ai fait un reve incroyable. On était en train de faire l'amour et à coté de nous, il y avait un Belge qui agitait un éventail et j'ai pris pris un pied pas possible".
Le couple décide alors de concrétiser le reve.
Ils trouvent un Belge et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le Belge agite son éventail...
Malheureusement, aucun résultat.
La femme n'a aucun plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du Belge!
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commennce à ventiler son épouse et le Belge.
Dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme foudroyant.
Le mari tape alors sur l'épaule du Belge et lui dit:
- "Hé, Ducon, t'as vu comment il faut ventiler!"
-
Bon après midi
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- 088 - Histoire du vendredi 29 mars : St; Gwladis.

Une mère de famille qui bavarde comme un pie, n'en finit pas d'abreuver sa malheureuse voisine des problèmes de santé de ses enfants.
- Mon premier a la grippe, mon second a 38°C de fièvre, mon troisième a le nez qui coule, mon quatrième a les yeux larmoyants...
- Et votre tout ? l'interrompt la voisine ironiquement.
- Ma toux est contagieuse. C'est d'ailleurs pour ça qu'ils sont si mal en point.

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michel86
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Bonjour

Un soir après l'école, une mère fait réviser le cours de français de sa fille. Il s'agit du présent et du passé composé.

Je te donne un exemple, dit la mère. Si je te dis "j'ai été belle", c'est le passé composé. Et si je te dis " je suis belle", c'est quoi ?
C'est un mensonge maman, répond sa fille.

***********************************

Maman, Maman, c'est vrai que quand on est mort on redevient poussière ?
Oui mon chéri !
Le petit garçon repart dans la chambre et revient quelques minutes plus tard...

Maman...
Qu'y a-t-il ?
Je crois qu'il y a un cadavre sous l'armoire !


Bonne journée
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- 089 - Histoires du samedi 30 mars : Ste. Amédée.

Dans une clinique, une patiente dit à un interne :
- Je vous félicite pour votre façon de faire les piqûres : je n'ai absolument rien senti. mais je suppose que vous n'avez pas encore beaucoup d'expérience ?
- En effet, à quoi voyez-vous cela ?
- Vous avez planté l'aiguille de la seringue dans votre bras au lieu du mien !

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Une dame téléphone à un grand magasin de bricolage.
- Il y a quatre jours je vous ai commandé de la mort aux rats, et je n'ai toujours rien reçu.
- Je n'en ai plus en stock, s'excuse le vendeur; il y a trois semaines de délai.
- Trois semaines ! s'exclame la dame. Annulez ma commande et passez-moi le rayon armurerie.

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michel86
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Bonjour

Une femme à son mari :

J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
Ah ?
Je vais te quitter…
Ah ? Et la mauvaise nouvelle ?

*********************************
C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : « Chérie, donne-moi de l'eau chaude ! »
Et elle t'en a donné tout de suite ?
Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide

**********************************
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme arrête net devant une vitrine de robes. Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :

Elle te plait ?
Oh oui, elle est magnifique !
Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.


Bon après midi
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ystankous Modérateur
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- 090 - Histoires du dimanche 31 mars : St. Benjamin.

Un homme arrive au bureau avec un œil poché. Il explique à ses collègues de boulot :
- J'avais fait la connaissance d'une jeune femme charmante. Après lui avoir offert quelques verres, je l'ai raccompagné chez elle. C'était merveilleux. Tout en elle disait oui. Son corps disait oui, sa bouche disait oui, ses yeux disaient oui.
- Et alors ?
- Son mari est rentré à l'improviste et il a dit non !

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Un dragueur impénitent a ramené chez lui une jeune et jolie fille. Pour l'éblouir, il lui sort le grand jeu : caviar et Dom Pérignon. La collation terminée, il lui demande, avant de passer aux choses sérieuses :
- Ça vous a plu ?
- Le mousseux était bon, répond la fille. mais il vaut mieux que je vous le dise : votre confiture de mûre, elle sent le poisson !

Bonne journée et à demain ! ;)
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VieillePile Modérateur
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"Central à voiture 21"
"21"
" Une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil, parce qu'il avait marché sur le sol de la cuisine qui n'était pas encore sec".
"21, on y va"

30 minutes plus tard...

"central à 21"
"21"
"vous avez procédé à l'interpellation ?"
"Non, le sol n'est pas encore sec"

Bonne fin d'après-midi.
Vieille Pile
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- 091 - Histoires du lundi 1er avril : St. Hugues.

Dans une pièce de théâtre policière, il fallait qu'un chien découvrit l'assassin en suivant ses traces. Aux répétitions tout alla bien. La bête intelligente avait toujours compris qu'elle devait traverser la scène en flairant les traces imaginaires de l'assassin, et disparaître dans la coulisse en face. Mais à la première représentation, le chien se préparait à traverser la scène, quand soudain, il remarqua un objet insolite, qu'il n'avait pas vu pendant les répétitions : la boîte du souffleur. Il s'approcha de la boîte, jeta un regard à l'intérieur, puis leva la patte et arrosa soigneusement le pauvre homme...

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Deux cambrioleurs travaillent depuis des heures et en sont à percer leur cinquième coffre-fort. Soudain, l'un des bandits a une révélation et s'écrie :
- Jules, nous ne sommes pas à la banque. Nous sommes dans une fabrique de coffres-forts !

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michel86
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Bonsoir

Drôles de vaches…
Un citadin part en vacances à la campagne.
Un jour, il voit un troupeau de vaches, mais il est surpris qu’elles n’aient pas de cornes. Complètement fasciné par cette anomalie, il finit par aller voir le fermier d’à côté et lui demande :
– Dites mon brave, pourquoi ces vaches n’ont pas de cornes ?
Le fermier le regarde longuement, puis après une grande réflexion il lui répond :
– Ben en fait, y’a trois raisons qui font que les vaches è z’ont pas d’cornes.
– Ah bon !
– Oui ! La première, c’est qu’è naissent sans cornes… Mais là, c’est pô l’cas. La deuxième, c’est qu’è s’battent et qu’è s’les cassent… Mais là, c’est pô l’cas. Enfin, des fois, y’en a qui choppent une maladie le véto y dit que c’est la décalcification et les cornes, è tombent… Mais là, c’est pô l’cas.
– Mais alors, pourquoi donc ces vaches n’ont pas de cornes, mon brave ?
– Ben en fait, si ces vaches è z’ont pô d’corne, c’est surtout pac’que c’est des chevaux…

et bonne soirée
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- 092 - Histoires du mardi 02 avril : Ste Sandrine.

À l'issue d'un match de foot-ball fort disputé et dont le résultat soulève de violentes contestations dans le public, l'agent de service aperçoit un individu qui se met des lunettes et une fausse barbe.
- Dites donc, lui dit l'agent, vous m'avez l'air en vous déguisant ainsi, de préparer un mauvais coup !
- Chut ! répond l'autre. Comprenez-moi, je suis l'arbitre.

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Le juge interroge le plaignant :
- Donc, votre fille vous a lancé une chaise sur la tête !
- Oui, monsieur le juge.
- Puis votre femme en a fait autant avec le guéridon, donc vous avez décidé de quitter le domicile !
- Oui, juste après.
- Et pourquoi ?
- C'est quand j'ai vu ma belle-mère se diriger vers le buffet.

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- 093 - Histoires du mercredi 03 avril : St. Richard.

- Si tu continues à être aussi insupportable, se fâche une maman, le Père Noël ne passera pas !
- Ça alors, proteste le garnement, ça ne serait pas gentil qu'il ne m'apporte pas tous les jouets que j'ai commandés. Pour la dernière fois que je crois en lui !

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Dans un train, un homme renifle sans arrêt. Son voisin excédé, lui dit :
- Écoutez, Monsieur, vous n'avez pas de mouchoir ?
- Si, répond le renifleur d'un air soupçonneux. Mais je ne le prête pas à n'importe qui !

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- 094 - Histoire du jeudi 04 avril : St. Isidore.

Dans une petite ville de province, une dame vient trouver le maire et lui dit :
- Monsieur le maire, il faudrait faire quelque chose pour Madame Dupont, dont le mari est mort, lui laissant trois enfants à charge. Et la pauvre femme ne peut plus payer ses loyers.
- Bien, dit le maire, je vais en parler au conseil municipal. De combien aurait-elle besoin ?
- Elle a trois loyers de 500 euros en retard ? C'est ce qu'il faudrait lui allouer.
- 1500 euros, dit le maire? Je vais voir ce que je peux faire. Mais dites-moi , chère madame, comment êtes-vous au courant des difficultés de cette personne ? Vous êtes une parente ou une voisine ?
- Non, non, répond la dame. Je suis sa propriétaire !

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Kreutzer67
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Bonjour !

LE COUP DES CREVETTES : Machiavélique ! La vengeance d'une femme peut être terrible ... C'est redoutable ! Mais c'est génial !!!

Le premier jour, elle a emballé ses effets personnels dans des boîtes, des malles et des valises…
Le deuxième jour, les déménageurs sont venus pour les emporter…
Le troisième jour, elle s'est assise pour la dernière fois dans leur salle à manger, et à la lueur des chandeliers, bercée par une douce musique de fond, elle s'est fait un festin de crevettes, de caviar et de champagne.
Lorsqu'elle a terminé son repas, elle est allée dans chacune des pièces de la maison et a déposé, dans le creux des tringles à rideaux, quelques crevettes qu'elle n'avait pas mangées.
Elle a ensuite bien nettoyé la cuisine, et quitté la maison.
Lorsque son mari et sa nouvelle petite amie sont revenus s'installer à la maison, ils ont filé le parfait amour durant les premiers jours.
Puis, lentement, la maison a commencé à sentir mauvais. Ils ont tout essayé : nettoyer, récurer, frotter, cirer, aérer... En vain.
Ils ont alors fait vérifier les conduits d'aération, afin de s'assurer qu'il ne s'y trouvait pas de cadavres de rongeurs en putréfaction.
Tous les tapis, moquettes et tissus muraux ont été nettoyés à la vapeur, et des purificateurs d'air installés aux quatre coins de la maison.
Comme l'odeur persistait, le mari et sa petite amie sont partis quelques jours à l'hôtel, le temps qu'une entreprise d'extermination vaporise des produits anti-bestioles dans toute la maison.
Lorsqu'ils sont revenus l'odeur était toujours là.
Ils ont alors décidé de faire remplacer les tapis et moquettes, pour une somme faramineuse.
Et l'odeur a persisté.
Leurs amis ont cessé de venir leur rendre visite, le facteur faisait un détour et oubliait de leur distribuer le courrier, la femme de ménage a donné sa démission…
Finalement, incapables d'endurer la pestilence, ils ont décidé de déménager dès que la maison serait vendue.
Un mois plus tard, et bien qu'ils aient réduit leur prix de vente de moitié, ils ne trouvaient toujours pas d'acheteur pour leur maison puante.
Le mot était passé, et même les agents immobiliers ne répondaient plus à leurs appels.
En dernier recours, ils ont emprunté une importante somme d'argent pour pouvoir acheter une autre maison.
L'ex-épouse de l'homme lui a téléphoné, histoire de prendre de ses nouvelles. Il lui a raconté la saga de la maison puante. Elle l'a écouté poliment, puis lui a dit qu'elle s'ennuyait terriblement de cette maison, et qu'elle serait prête à accepter de réduire ses demandes dans leurs négociations de divorce si elle pouvait récupérer la maison…
Sachant que son ex-épouse ne pouvait s'imaginer à quel point les odeurs de la maison étaient pestilentielles et insupportables, le mari voulut bien lui céder la maison pour le dixième de sa valeur réelle, à la condition qu'elle signe les papiers le jour même. Elle accepta et, dans l'heure, les avocats de l'ex-mari lui envoyèrent les papiers.
Une semaine plus tard, l'homme et sa nouvelle petite amie affichaient un sourire narquois en regardant les déménageurs emballer toutes leurs affaires et les déménager dans leur nouvelle maison. Tout, absolument tout...
... Y compris les tringles à rideaux...
Ne croyez pas que la richesse se mesure aux choses que l'on possède. Elle se mesure aux choses dont on peut se passer, quand on a beaucoup à l'intérieur de soi. (Jacques Salomé)
Ducatx
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Excellent ahaha :O
Mais est-ce tiré d'une histoire vraie ? ^^
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Je trouve cette histoire d'une exquise cruauté....X-D
C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose. (P. DAC)
michel86
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Bonsoir

La torture chinoise…
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison.
Il cogne à la porte.
– Oui ? (Le chinois parle heureusement français).
– Bonsoir. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n’ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n’auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition :
- Tu es prévenu, aucun homme n’a le droit de toucher ma fille. Si tu es pris à lui faire l’amour, tu subiras les 3 tortures chinoises ».
L’homme accepte volontiers et prend place à la table. Tout au long du repas, étant donné qu’il n’a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l’appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois. Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit :
- Waouh ! Cette baise vaut toutes les tortures du monde ! En plus, si ça se trouve le vieux n’a rien entendu » !
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu’il a une énorme roche sur lui, avec un petit message : « 1ère torture chinoise : roche de 50 kilos sur le ventre ».
- Quelle torture stupide, se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire : « 2ème torture chinoise : roche attachée au testicule droit ».
S’apercevant qu’il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message : « 3ème torture chinoise : testicule gauche accroché au pied du lit »

Bonne nuit , mais faites gaffe quand même , on ne sait jamais hi hi hi hi
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szmata
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N'importe quoi:8D:8D:8D
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Ducatx
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Vous les trouvez où ces histoires srx ? xD

En tout cas merci de partager :O
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szmata
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Citation: "Ducatx"​Vous les trouvez où ces histoires srx ? xD

​En tout cas merci de partager :O
​Peut-être que lui-même les invente;)
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ystankous Modérateur
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- 095 - Histoires du vendredi 05 avril : Ste. Irène.

Après avoir marché de longues heures dans la forêt, et voyant la nuit arriver, un promeneur crie :
- Je suis perdu..., je suis perdu... Au secours, je suis perdu !
Au bout d'un moment, il entend une chouette;
- Houuu, hoouuuu !
- Tiens, dans la forêt, pardi ! s'écrie le promeneur.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Les citoyens de l'ancienne Sparte étaient stoïques, valeureux mais peu loquaces. Quand Philippe de Macédoine se lança à l'assaut des portes de Sparte, il fit parvenir au roi assiégé un message ainsi conçu :
- Si nous prenons votre ville, nous la brûlerons de fond en comble.
La réponse qu'il reçut était condensée en un seul mot :
- Si...

Bonne journée et à demain !;)
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szmata
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Bonjour

Je n'ai pas compris l'histoire de la chouette et de la forêt:(

C'est peut-être parce que je viens seulement de me lever;)

Bonne journée à tous

Jean
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Ducatx
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Citation: "szmata"​​Je n'ai pas compris l'histoire de la chouette et de la forêt:(

​C'est peut-être parce que je viens seulement de me lever;)


Oui c'est sans doute pour ça :D
La chouette qui fait "Houuuu Houuuu"​ bah c'est comme si elle demandait "Où? Où?" ^^
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cc Ducatz

Tu as entièrement raison:D

Je dors encore...
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Citation: "szmata"​Bonjour

​Je n'ai pas compris l'histoire de la chouette et de la forêt:(

​C'est peut-être parce que je viens seulement de me lever;)

​Bonne journée à tous

​Jean
​Bonjour

les chouettes anglaises disent whewherrrre !
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
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- 096 - Histoires du samedi 06 avril : St. Marcellin.

Ce couple se couche. la dame prend son roman, son mari, sa revue médicale. Soudain, il dit à sa femme :
- Il y a de plus en plus de gens sous anti-dépresseur, c'est angoissant, non ?
- Prends tes cachets, ça va passer, mon chéri !

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Un dentiste interroge son patient pendant son traitement :
- Comment ça va ?
- Aaah... Aaah...
- Et les enfants ?
- Aaah... Aaah...
- Le travail ?
- Aaah... Aaah...
- Votre déménagement s'est bien passé ?
- Aaah... Aaah...
- C'est fini, prenez rendez-vous avec mon assistante pour la semaine prochaine.
Ravi d'avoir discuté avec vous.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voilà, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première : nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse :
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit :
- Voila ! Maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve : il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le trou de balle sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1 , 2, 3... 96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du Paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute au belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

Bonne fin d'après midi
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Potator II
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Epluchés ou pas les litchis ? ..... paske pas épluchés....

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- 097 - Histoire du dimanche 07 avril : St. Jean-Baptiste de la Salle.

Une tempête épouvantable souffle sur Londres. Les tuiles des maisons s'envolent, des arbres s'abattent sur les voitures. des pluies torrentielles transforment Oxford Street en un torrent de boue. Des grues et des échafaudages s'écroulent. Un tout petit monsieur retient son chapeau d'une main alors qu'il essaie de traverser la rue pour s'abriter dans un pub. Soudain, une rafale de vent gonfle sa veste et le soulève, le précipitant dans la vitrine d'un marchand de parapluies. le petit monsieur se relève en sang, l'œil poché, les vêtements en lambeaux et ramasse son chapeau. Alors, le marchand de parapluies s'approche de lui et dit :
- Well, sir ! Quel bon vent vous amène ?

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- 098 - Histoires du lundi 08 avril : Ste. Julie.

Dans une rue de Las Vegas, un monsieur est abordé par un individu manifestement décavé qui lui demande vingt-cinq dollars car, dit-il, il n'a pas d'endroit où dormir et n'a pas mangé depuis deux jours.
- Soit, réponds l'autre, mais ce n'est pas pour les jouer au moins ?
- Bien sûr que non. Pour jouer, j'ai déjà ce qu'il faut.

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Au tribunal, un prévenu demande à être jugé à huis-clos.
- Mais pourquoi ? Vous n'êtes pas un criminel !
- Non, monsieur le Président, je suis enrhumé...

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michel86
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Bonjour

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

@+ et bon appetit
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ystankous Modérateur
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- 099 - Histoires du mardi 09 avril : St. Gautier.

Sur le quai de la gare, monsieur Dupont accueille sa femme qui rentre d'un séjour à la mer, il l'embrasse plutôt tièdement. La dame se rebiffe :
- C'est tout l'effet que ça te fait, de me retrouver après un mois de séparation ?
- Heu...
- Tiens, regarde ce monsieur, là-bas ! Il dévore sa compagne de baisers !
- Oui, grogne monsieur Dupont, mais celle-là, elle s'en va !

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Un imprésario demande à un directeur de music-hall :
- Avez-vous toujours ce merveilleux ventriloque que je vous avez procuré l'an passé ?
- Hélas non ! Il m'a quitté pour se faire marchands de perroquets.

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michel86
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Bonjour

Un couple de français retourne dans la même station de sports d'hiver que l'année précédente.
À peine arrivés, ils se rendent à l'école de ski.
- Bonjour, nous aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier.
- Bien sûr et comment s'appelait-il ?
- Ah... Nous ne nous en souvenons plus, mais il portait un pantalon bleu et une veste rouge.
- Ils portent tous la même combinaison, vous n'avez pas plus de détails sur son physique ?
- Ah si ! Il avait deux anus...
- Deux anus ?
- Oui, l'année dernière pendant nos cours, chaque fois les autres moniteurs le croisaient, ils demandaient à notre moniteur :
- Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ?

Bon après midi
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michel86
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Une petite dernière pour finir la journée

Le ventriloque…
Un type se perd dans la forêt.
Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
– Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va…
Le paysan, estomaqué :
- Dedieu !!! vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez.
Il va vers la vache :
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va…
Le Paysan :
- Crévindiou !!! Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci.
Il s’approche de la chèvre :
- Bonjour Madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!

Bonne nuit
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- 100 - Histoires du mercredi 10 avril : St. Fulbert.

Une voiture transportant des vélos sur son toit arrive à l'entrée d'un tunnel de montagne devant lequel est planté un grand panneau : Hauteur maximum, 2,50 m.
- Dis-moi, dit le chauffeur, la voiture plus les vélos, je crois que cela fait 2,60 m.
- J'ai une idée géniale, répond le passager. Puisqu'il y a dix centimètres de trop, on va dégonfler les pneus de la voiture...
- Imbécile ! s'écrie le chauffeur, c'est en haut qu'il y a dix centimètres de trop, pas en bas !

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Dans un lotissement de banlieue, le téléphone sonne chez un retraité.
- Allô, dit une dame. ici, c'est votre voisine, Mme Cunibert. Pourriez-vous passer avec vos outils pour jeter un coup d'œil à mon lave-linge qui est en panne ?
- Je veux bien, réponds le retraité, mais je ne suis pas très fort pour ce genre de réparation. Rappelez-vous la dernière fois que vous avez fait appel à moi, c'était il y a cinq ans, pour que je tente de réparer votre réfrigérateur. Et finalement votre mari a dû vous acheter un réfrigérateur neuf.
- Je m'en souviens très bien, dit la dame. Et c'est bien pour cela que je fais de nouveau appel à vos services.

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Un petite supplémentaire pour la centième !

Une apostrophe rencontrant une virgule au détour d'une phrase, lui dit :
- Ma pauvre, tu es tombé bien bas !

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ystankous Modérateur
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- 101 - Histoires du jeudi 11 avril : St. Stanislas.

Un psychiatre à son malade :
- C'est votre 85° séance. Et votre état prouve que vous avez toujours une passion coupable pour la machine à laver de votre mère !
- La machine à laver de ma mère ? Mais, docteur, ce n'est pas sérieux ! Il y a plus de six mois que l'on ne se parle plus !

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Habitué à communiquer avec ses frères des tribus voisines par des signaux de fumée, un indien venait de voir passer, au travers de son territoire, la première locomotive à vapeur.
- Ça alors, s'écrie-t-il, les hommes blancs ont inventé le téléphone portable !


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michel86
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Bonsoir


Deux blondes achètent une souris chacune. Arrivées chez-elles, l'une d'elles dit :
- Je vais couper la queue de ma souris pour que l'on puisse les reconnaître.
Pendant la nuit la souris avec une queue en moins est jalouse et mordille la queue de l'autre souris. En se levant une des blondes remarque que les souris sont à nouveau identiques et dit :
- Je vais couper une patte à ma souris pour qu'on les reconnaisse.
Pendant la nuit, même chose entre les souris, cela se passe ainsi jusqu'à ce que les souris n'aient plus de pattes ni de queue. Soudain, une des blondes a une idée :
- On a cas dire que la tienne, c'est la grise et la mienne c'est la blanche !

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C'est deux blondes qui passent dans une décapotable.
Elle voient au milieu d'un champ de blé une autre blonde, dans une barque, qui rame...
Tu vois (dit l'une à l'autre) c'est ce genre de blondes qui nous font passer pour des gourdes.
Oui tu as raison, même que si je savais nager, j'irais lui en coller une bonne...


Bonne soirée
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ystankous Modérateur
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- 102 - Histoire du vendredi 12 avril : St. Jules.

C'est un homme qui va à l'hôpital, pour se faire amputer d'une jambe déclarée inguérissable. Le lendemain de l'opération, le chirurgien le visite et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous communiquer, une bonne et une mauvaise, laquelle voulez-vous entendre en premier ?
- Dîtes-moi la mauvaise d'abord, la bonne me remontera le moral à la fin.
- Bien voilà, on a fait une erreur, on a amputé votre bonne jambe.
- Oh zut ! C'est quoi la bonne nouvelle ?
- Votre autre jambe va mieux.

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michel86
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Bonjour

Un américain arrive à Paris et prend un taxi. Le taxi passe devant l'arc de triomphe, le touriste demande alors :
- C'est quoi ça ?
- C'est notre arc de triomphe.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Presque 30 ans je pense...
- Chez nous au texas ça prend 3 jours !

Le taxi passe devant Notre-Dame :
- C'est quoi ça?
- C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
- Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
- Oh près d'un siècle, sans doute.
- Chez nous, au Texas, 6 jours.

Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
- C'est quoi ça ?
- Ça ? Je ne sais pas. Ce n'était pas là ce matin !

Bon après midi
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michel86
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j'aime bien celle là

Ma blonde est disparue... j’ai donc fait le 911
Moi : Ma blonde a disparu, elle est partie magasiner et elle n'est pas revenue
Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa grandeur?
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 5'-4" je crois...
Le Policier : Son poids?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâles... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé je crois....
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec mon pickup.
Le Policier : Quel genre de camion ?
Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016 Noir king cab avec un moteur V8 hémi
5.7 litres, traction intégrale, roues de mag 20" avec pneus GoodYear, boîte de 6'-0",
toit ouvrant panoramique, GPS, caméra de recul, sièges en cuir chauffants,
air climatisé, radio bluetooth AM/FM 9 hauts-parleurs avec lecteur CD et clé USB.
Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va le retrouver votre Pickup!!!

Bonne soirée
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ystankous Modérateur
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- 103 - Histoires du samedi 13 avril : Ste. Ida.

Tu as été condamné pour corruption de fonctionnaire ?
- Oui, j'ai donné un os à un chien policier.

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Dans une librairie, un client s'étonne :
- Qu'est-ce que c'est que ce livre constitué uniquement de pages noires ?
- C'est le récit, minute par minute, de tout ce qu'on vu six spéléologues bloqués pendant huit jours dans une grotte du Vercors après que leurs lampes ont été emportées par la crue soudaine d'une rivière.

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Au Zoo :
- Papa, tu dis que les hommes descendent des singes et les singes, d'où descendent-ils ?
- Tu m'ennuies avec tes questions ! Tu sais bien qu'ils descendent des arbres !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

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Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !

****************************************

C'est un homme qui trouve une lanterne magique.
Il la frotte et le génie sort en le remerciant :
- Tu m'as enfin libéré, demande-moi un de tes souhaits.
- J'aimerais avoir une autoroute jusqu'à Tahiti !
- Oh non, c'est impossible ! Demande autre chose.
- J'aimerais une femme parfaite.
- Ton autoroute, tu la veux à combien de voies ?


Bonne fin de journée
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- 104 - Histoires du dimanche 14 avril : St. Maxime.

Un monsieur âgé se marie avec une toute jeune fille. L'un de ses vieux amis le prend à part après la cérémonie :
- Tout de même ! Tu n'es vraiment pas raisonnable, tu as 60 ans et elle en a 20. As-tu réalisé que lorsque tu auras 80 ans, elle en aura alors 40 ?
- Où est le problème ? Je pourrais toujours divorcer et en trouver une moins vieille !

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Chez un libraire, un client demande :
- Avez-vous le livre "Comment lutter contre l'augmentation de la vie ?"
- Certainement, monsieur, le voici : c'est dix euros.
- Dix euros ? Tiens ! On m'avais dit hier qu'il était à huit euros.
- Ça, c'est l'ancien prix. mais il vient d'être augmenté !

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- 105 - Histoires du lundi 15 avril : St. Paterne.

Mademoiselle Gertrude, je suis certain que vous avez une très jolie voix. Vous devriez nous chanter quelque chose.
- Vous êtes très aimable, monsieur, mais j'avoue ne pas oser me produire devant tout le monde.
- Oh ! Ne vous en faites pas, personne n'écoute.

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Un homme qui vient d'être cambriolé dépose une plainte au commissariat :
Réveillé vers une heure du matin, je suis descendu au rez-de-chaussée de la maison. Là, j'ai vu un homme cagoulé remplir son sac avec mon argenterie. Lorsqu'il m'a repéré, il m'a frappé, avec un complice.
Le policier s'apprête à écrire, puis réfléchi, lève la tête et demande :
- Pour la plainte... pensez-vous qu'on puisse considérer un complice comme instrument contondant !

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michel86
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Bonjour


Une étrange coïncidence......
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant :
Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu’il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit et va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu’à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé ?
J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé… Ce matin, le facteur est tombé raide mort devant notre porte….

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- 106 - Histoire du mardi 16 avril ! St. Benoît.

Une dame s'assoie dans la section des premières classes d'un avion. L'hôtesse lui demande de se déplacer car elle a un billet de classe économique. la dame refuse catégoriquement et dit qu'elle restera là jusqu'à l'arrivée à la Jamaïque. L'hôtesse va donc voir le pilote pour lui demander de l'aider. Celui-ci va trouver la dame, lui parle quelques instant et elle va se placer à l'arrière de l'avion en classe économique. L'hôtesse demande au pilote comment il a réussi à la faire bouger.
- Facile ! je lui ai simplement dit que les premières classes n'allaient pas en Jamaïque !

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- 107 - Histoires du mercredi 17 avril : St. Anicet.

Un couple ne s'entend absolument pas, et ce ne sont que des disputes entre eux, nuit et jour.
- Mais enfin, demande un de leurs amis, pourquoi ne divorcent-ils pas ?
- Et un autre ami prend la parole :
- Ils y ont bien pensé mais ils y ont renoncé ; cela rendrait l'autre heureux.

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Le rédacteur en chef d'un journal est intransigeant sur la longueur des articles que lui remettent les journalistes. À chaque fois, il hurle :
- Trop long, c'est beaucoup trop long.
Il prend son stylo et fait une coupe sombre dans le texte. Un jeune stagiaire qui assiste depuis une semaine à la même scène , vient rendre son article :
- L'automobiliste frotta une allumette pour voir s'il restait de l'essence dans son réservoir. Il en restait. Obsèques, mardi prochain !

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- 108 - Histoires du jeudi 18 avril : St. Parfait.

Un jour que je me sentais d'humeur romantique, je murmurai à ma femme :
- Chérie, que ferais-je sans toi ?
- Le ménage, répondit-elle du tac au tac.

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Lors d'un entretien d'embauche, le patron dit à la jeune secrétaire postulante :
- J'espère que vous n'avez pas de problème de ponctuation ?
- Oh non, monsieur, moi, j'arrive toujours à l'heure.

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michel86
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Bonjour

Une femme de 44 ans soucieuse de paraître jeune décida, le jour de son anniversaire, de se faire lifter le visage.
L'opération eut lieu et elle quitta la clinique, heureuse de son nouveau visage.
Elle s'arrêta à un kiosque à journaux,acheta un journal et demanda au vendeur:
„Dites-moi, mon ami, ne le prenez pas mal, mais je voudrais vous poser une question: quel âge me donnez vous?“
Le vendeur répondit:
„Euh,je ne sais pas...Disons 32 ans.“
La femme se réjouit et dit:
„En réalité, j'ai 44 ans.“
Elle se rendit un peu plus tard dans un Mc Donalds, commanda un hamburger et posa la même question au caissier. Celui-ci lui répondit :
„Je pense que vous devez avoir 29 ans.“
La femme ne se sentant plus de joie répondit:
„Non, j'ai 44 ans.“
Pour rentrer chez elle, elle prit le bus et s'assit à côté d'un vieil homme. A nouveau, la femme demanda:
„Pardonnez-moi, Monsieur, quel âge me donnez-vous?“
Le vieil homme la regarda dubitativement et lui répondit:
„Voyez-vous, Mademoiselle, j'ai 85 ans et je ne vois plus très bien
Mais lorsque j'étais jeune, j'avais une méthode pour deviner l'âge des femmes. Je glissais ma main dans leur culotte et je pouvais ainsi deviner l'âge de chacun .“
La femme hésita un peu; mais comme il n'y avait personne d'autre dans le bus, elle pensa:
„OK,on verra bien....“
Elle dit au vieil homme d'essayer.
Celui-ci glissa sa main dans la culotte de la femme,...et après un petit moment...après 10 minutes exactement,l'homme dit:
„Vous avez 44 ans !!!.“
La femme s'écria: „Mais c'est incroyable! Dites - moi comment vous faites???“
Et le petit vieux répondit:
„J'étais derrière vous au Mac Donalds!“

Bonne journée
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- 109 - Histoires du vendredi 19 avril : St Emma.

À Deauville sur les planches, une élégante vedette de cinéma est très fière de l'admiration qu'elle lit dans le regard d'un sympathique passant. Elle lui sourit. Enhardi, l'homme l'interroge :
- Excusez-moi, madame, il me semble vous connaître...
- Au cinéma, voyons ! souffle la belle très amusée.
- Marie, viens dire bonjour à la caissière du ciné de notre quartier !

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À la terrasse d'un café, quatre consommateurs de nationalités différentes commandent chacun une bière. Dans chaque verre de bière qu'on leur apporte, il y a une mouche. L'américain jette la mouche et la bière. Le français enlève la mouche et boit la bière. Le chinois jette la bière et grignote la mouche. L'écossais boit la bière et met la mouche de côté pour la vendre au chinois.

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:wiz: ...Et comme c'est mon anniversaire, je vous en rajoute trois autres !

- Comment ? Votre fille n'habite plus avec vous ?
- Non, elle est allée à l'étranger faire des études de chant au Conservatoire, ce n'était plus possible ici.
- Cela a dû vous coûter cher ?
- Pas du tout ! Les voisins du quartier se sont cotisés pour son départ.

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- J'ai été proposé comme président de la fédération des maris opprimés.
- As-tu accepté ?
- Ben non, ma femme ne m'a pas laissé faire.

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Cette maman avait l'autre jour un peu mal au cœur. La nuit suivante, une petite sœur vint au monde.
Le lendemain, Annie, l'air inquiet, interroge sa grand-mère :
- Dis, mamie, j'ai un peu mal au cœur, moi aussi. Est-ce que je vais avoir un bébé comme maman ?
- mais non, ma chérie, répond l'aïeule, tu es encore trop petite.
- Alors, je vais probablement avoir une poupée.

Bonne journée et à demain ! ;)
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- 110 - Histoires du samedi 20 avril : Ste. Odette.

Une mère de famille voit son fils revenir de l'école, les habits en loques. Elle s'écrie :
- C'est du propre ! Je parie que tu t'es encore battu avec Alfred. Il va falloir que je t'achète des nouveaux vêtements.
- Ce n'est rien, répond le môme. Si tu voyais Alfred ! Sa maman va être obligé de racheter un nouveau garçon !

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Une dame très douce attend un bébé et est en train de tricoter une brassière. Quand son mari rentre le soir, il lui dit :
- Qu'est-ce que tu tricotes ,
Une brassière pour le petit, répond la dame en chuchotant.
- C'est très joli !
- Oui, mais ne parle pas si fort;
- Pourquoi ?
- Je veux faire la surprise.

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- 111 - Histoires du dimanche 21 avril : St. Anselme.

La scène se passe dans un train de banlieue. Quand arrive le contrôleur, un voyageur cherche fébrilement son billet dans son porte-feuille, sous le regard amusé de ses voisins qui voient ce billet... dans sa bouche. Le contrôleur prend le billet, le poinçonne, le rend au banlieusard et s'en va.
- Vous deviez vous sentir un peu bête à chercher votre billet partout quand vous l'aviez entre les dents ! s'exclame un voyageur.
- Bête ! Pas le moins du monde. Je le mâchonnais pour en effacer la date !

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Un jeune homme écrit à la jeune fille de ses pensées :
- Chère Murielle, je t'aime et je veux t'épouser. Si tu es d'accord, réponds-moi par retour du courrier. Sinon, ne prends même pas la peine d'ouvrir cette lettre.

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urane
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Après avoir eu un jour de l'an terne
On a eu un Pâques beau
Urane

Mor ar douar evit ar yec’hed.
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- 112 - Histoires du lundi 22 avril : St. Alexandre.

Dylan rentre de l'école et sa maman lui dit :
- Récite-moi la table de multiplication.
Alors Dylan répond d'une voix chantante :
- Lalala la ! Lalala la ! Lalala la ! Lalala la !
- Comment Lalala la ? lui demande sa mère.
C'est comme ça que tu apprends la table de multiplication ?
- En tous cas, répond Dylan, c'est bien la musique, parce que les paroles, je les ai oubliées.

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Un vieux monsieur à la retraite demande à sa femme :
- Ma chérie, voilà soixante ans que nous sommes ensemble et tu ne m'a jamais dit ce qu'il y avait dans le tiroir de ton chevet. Vois-tu, ça me ferait vraiment plaisir de le savoir.
La vieille dame hésite un peu, puis, finalement accepte de lui montrer son trésor. Et il découvre dans le tiroir trois œufs et mille euros. Étonné, il lui demande uen explication :
- Eh bien ! Chaque fois que je t'ai trompé, j'ai mis un œuf dans le tiroir.
- Donc tu m'as trompé trois fois en soixante ans ? Mais comme je ne m'en suis jamais aperçu, je te pardonne? Dis-moi, et cet argent, qu'est-ce que c'est ?
- C'est simple. À chaque fois que j'en avais une douzaine, je la vendais !

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- 113 - Histoire du mardi 23 avril : St. Georges.

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette. Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Sylvain dans le jardin, en emportant un verre de whisky et un verre d'eau. Puis il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver de terre et le laisse tomber dans le verre d'eau. Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt. À la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de faire ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

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michel86
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Bonjour

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.
La femme dit :
– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.
– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
– Quelle coïncidence ! dit le fermier.
Comme ils trinquent l’homme demande :
– Que célébrez-vous donc ?
– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !
– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.
– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.
La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

Bonne journée
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- 114 - Histoires du mercredi 24 avril : St. Fidèle.

Un commissaire de police d'une petite ville de province confie à un de ses subordonnés :
- Encore un individu qui affirme avoir vu passer une soucoupe volante ! C'est tous les jours la même chose, depuis que s'est ouvert, Place du Marché, ce mauvais restaurant italien dont les clients, furieux,balancent leurs pizzas immangeables par les fenêtres.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

L'entraîneur d'une équipe d'athlétisme explique ainsi aux membres du Club pourquoi ils doivent s'abstenir de fumer :
- Prenez exemple sur les locomotives. Elles n'ont commencé à aller très vite que le jour où elles ont arrêté de fumer.

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ystankous Modérateur
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- 115 - Histoire du jeudi 25 avril : St. Marc.

À la gare, deux amis attendent le bus quand arrive une vieille dame qui leur demande :
- Les enfants ! Pouvez-vous m'acheter un billet, j'ai oublié mon porte-monnaie ! Les garçons s'exécutent.
Elle les remercie.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
- Les enfants soyez gentils ! Trouvez-moi une place assise, je ne peux pas rester debout !
Les garçons lui trouvent une place à côté d'un vieux monsieur qui se lève brusquement en disant :
- Laisser-moi descendre avant qu'elle ne vous demande de lui trouver un mari !

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3franc6sous
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Une des meilleures par un gag enregistré réel joué au téléphone par l'humoriste Lafesse et passé à la radio sur la station Rires et Chansons.
Cette fois il se fait passer pour le chef des services secrets et appelle l'annonceur au micro de la gare ferroviaire de Monaco.

-"Allo ! Vous êtes bien l'annonceur de la gare de Monaco ?"

-"Oui monsieur, c'est à quel sujet ?"

-"Voilà, je suis le colonel Durand, chef du Service de la Défense du Territoire, nous avons un petit problème et j'aurais un service spécial à vous demander si vous voulez bien m'aider"

-"Oui ! De quoi s'agit-il ?"

-"Nous avons temporairement perdu contact avec un de nos agents secrets. Nous savons qu'il est dans la gare de Monaco à cet instant. Il faudrait lui faire passer un message codé dans les hauts parleurs de toute la gare qui n'a pas de signification apparente. Cela ne fait rien, notre agent secret comprendra"

(L'annonceur se sent tout à coup investi d'une haute mission dans les secrets de la République Française qui brisera la monotonie d'annoncer le départ et l'arrivée des trains, l'élevant brusquement au rang flatteur de James Bond agent 007...) :°

-"Que faut-il que j'annonce ?"

-"Vous allez dire simplement ; La mienne est plus grosse que la vôtre. C'est tout !"

(On entend le grésillement du branchement des hauts parleurs de la gare ce qui n'engendre pas la mélancolie...) :) Et le gars annonce ;

-"Attention! attention! Communication d'un message spécial ;
La mienne est plus grosse que la vôtre...
Je répète;
la mienne est plus grosse que la vôtre..."

(L'effet sonore résonne fort sous les hautes voûtes des voies, les galeries et souterrains de la gare dont l'écho revient dans le micro et passe à la radio... On imagine que les voyageurs mobiles et pressés en tous lieux avec bagages en mains ont été ravis de l'apprendre...) :O

(A ce moment on entend un bruit de porte qui s'ouvre brutalement et une voix qui hurle [Le chef !!!]

-"MAIS CA VA PAS NON ??????" :8D :8D :8D

Fin du sketch . L'annonceur pour service rendu à la nation n'a pas dû recevoir de médaille ce jour là... (8
.
michel86
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Bissoir tout li monde
désolé mais à force de recevoir des appels téléphoniques en tout genre , bissoir je souis Maurice , bissoir yé souis marcel ..........:P ça laisse des traces et j'en peux plou

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Bonne soirée
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ystankous Modérateur
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- 116 - Histoire du vendredi 26 avril : Ste. Alida.

Un soir, Georges rentre chez lui et entend une petite voix qui lui sussure :
- Quitte ton travail, vends ta maison, prends ton argent et va à Las Vegas.
Georges s'efforce de l'ignorer, mais le lendemain soir, la même voix lui répète de quitter son travail, de vendre sa maison, de prendre son argent et d'aller à Las Vegas. Et ainsi de suite pendant un mois. Finalement, il décide de suivre ses conseils. lorsqu'il descend de l'avion, la voix lui souffle :
- Va au casino et joue à la roulette.
Une fois sur place, la voix lui dit :
- Place tout ton argent sur le 17.
Georges obéit. Le croupier lui souhaite bonne chance et lance la roulette. La boule s'arrête sur le 21.
Et la voix de s'exclamer : Zut !

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- 117 - Histoires du samedi 27 avril : Ste. Zita.

Une maman explique au médecin de famille :
- Docteur, depuis que vous lui avez soigné son angine et qu'il a dû reprendre l'école, je crois bien que mon fils vous a pris en grippe !

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S'adressant à la vedette féminine du film, le metteur en scène s'écrie :
- Mais non ! Mais non ! Votre jeu est très mauvais ! Il faut que votre regard exprime à la fois mépris et méchanceté. Du venin ! Faites donc comme si, en voyant à l'instant votre plus grande ennemie avec son nouveau manteau de vison, vous disiez, méchante et méprisante : peuh ! Du lapin !

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-Mais qu'as-tu dans la tête ? demande une mère, en pleine nuit, à son fils de huit ans. Tu me réveilles une première fois à minuit pour me dire que tu as soif. À deux heures, tu me réveilles encore sous le prétexte que ton ours a soif. À trois heures, ce sont tes soldats de plomb qui veulent boire. Et maintenant, à quatre heures, tu me réveilles à nouveau_ ! Mais enfin, pourquoi ?
- Parce que, maman, j'ai pensé que peut-être toi-même, maintenant, tu avais soif !

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michel86
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bonsoir

L’expérience…
Deux anciens amis se retrouvent après une vingtaine d’années.
Le premier raconte à l’autre ce qu’il a fait durant toutes ces années : il a trouvé une bonne entreprise et y a fait une excellente carrière. Il a aussi rencontré une petite femme sympa et a eu avec elle cinq enfants, etc. etc…
Au bout d’un moment, comme son ami ne disait rien, il le questionne :
– Et toi, tu ne me dis rien ? Qu’es-tu devenu ? Je me souviens à l’époque tu formulais le projet de t’associer avec quelqu’un qui apporterait beaucoup de capitaux et avec ton expérience vous créeriez une grosse affaire et gagneriez beaucoup d’argent ? As-tu pu réaliser ton projet ?
– Oui, Oui, effectivement. J’ai rencontré un gros investisseur qui a apporté beaucoup de capitaux et nous avons créé une formidable entreprise.
– As-tu gagné beaucoup d’argent ?
– Oui, j’ai en effet gagné énormément d’argent, et je suis aujourd’hui très très riche…
– Ah bon, c’est magnifique ; et ton associé aussi ?
– Ah non, lui, maintenant, il a l’expérience…

bonne soirée
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- 118 - Histoires du dimanche 28 avril : Ste. Valérie.

Un touriste britannique ne parlant pas l'espagnol veut acheter des billets pour la corrida. Il essaie d'exprimer son désir à une serveuse de l'hôtel mais elle ne comprend rien à son baragouin. En désespoir de cause, il passe une main derrière sa tête pour former deux cornes avec deux doigts, en faisant mine d'écumer.
Frappée d'une illumination, la serveuse va trouver la directrice et lui dit :
- Senora, il y a un anglais, là-bas, qui voudrait parler au patron !

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Un monsieur demande à un ami célibataire s'il va enfin se décider à se marier.
- Je ne peux pas, lui répond-il, je pense trop à ta femme !
Interloqué, son ami s'écrie :
- Quoi ! Tu veux dire que tu es amoureux de ma femme ?
- Oh non ! Pas du tout ! En fait, j'ai surtout peur d'en trouver une pareille.

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- 119 - Histoires du lundi 29 avril : Ste. Catherine de Sienne.

Au zoo, un petit garçon a réussi à passer sa main à travers la cage et à tirer la queue du lion.
Soudain, sa mère s'affole :
- Attention, mon chéri, voilà le gardien !

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Deux amis échangent des souvenirs d'enfance :
- Sais-tu ce qu'est devenu Antoine ? Celui qui jouait si bien aux dames.
- Il est pion au lycée.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depuis une demi-heure, Mac Grégor fait la queue devant la boulangerie. Excédé, il a une idée de génie :
- Il paraît qu'en face, on distribue de la bière gratuitement ! s'écrit-il.
La foule se rue aussitôt au pub d'en face et Mac Grégor se félicite du stratagème. mais soudain, une pensée l'inquiète : "Et si c'était vrai ?", ... et il traverse la rue pour faire la queue !

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3franc6sous
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Au supermarché deux types poussent un caddy. L'un ne fait pas attention et cogne celui de l'autre.
"Vous pourriez faire attention dit l'autre!"
"Excusez moi, je cherchais ma femme"
"Ah ça alors, moi aussi, et elle est comment votre femme?"
"Et bien elle est grande, brune aux yeux d'un bleu profond, des jambes bien faites, une jupe noire serrée, un grand décolleté et un corsage transparent. Et la vôtre elle est comment?"
"Bon! Allons chercher la vôtre..."
.
michel86
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Une blonde va chez son docteur et lui dit :
j'aimerais bien que mon mari soit comme un taureau , si vous voyez ce que je veux dire
mais bien sur Madame , déshabillez vous , on va commencer par les cornes :P

***************************************
Une blonde dit à sa copine : n'achètes pas un raton laveur , c'est une arnaque
Ha bon , et pourquoi dit l'autre ?
je l'ai mis dans ma voiture hier soir , ben il n'a rien nettoyé 0:)

Bonne soirée
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Ducatx
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Citation: "michel86"
​Une blonde va chez son docteur et lui dit :
​j'aimerais bien que mon mari soit comme un taureau , si vous voyez ce que je veux dire
​mais bien sur Madame , déshabillez vous , on va commencer par les cornes :P


J'ai po compris :|
Et j'aime po ne pas comprendre, une âme charitable pour m'expliquer ? ​8.
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ALM
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Citation: "Ducatx"
Citation: "michel86"
​​Une blonde va chez son docteur et lui dit :
​​j'aimerais bien que mon mari soit comme un taureau , si vous voyez ce que je veux dire
​​mais bien sur Madame , déshabillez vous , on va commencer par les cornes :P
​​

​J'ai po compris :|
​Et j'aime po ne pas comprendre, une âme charitable pour m'expliquer ? ​8.
​si la blonde couche avec le docteur, son marri cocu porte les cornes (de taureau)
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
3franc6sous
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Bin il va la sauter sur le brancard ça fera des cornes de cocu à son mari. Les cornes taureaux...
.
Ducatx
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Ok pigé je n'avais pas fait le lien :O
Merci ALM :`
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EPHESE
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szmata
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Citation: "EPHESE"+ 1 :8D
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
michel86
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Une petite dernière pour la nuit

Les deux bons potes…
C’est deux copains commerciaux qui ne s’étaient pas vus depuis bien longtemps.
Ils viennent de fêter leurs retrouvailles dans un bar et, déjà bien atteints par l’alcool, ils décident d’aller prendre le dernier verre chez celui qui habite le plus près. Il est déjà plus d’une heure du matin, lorsqu’ils se présentent à la porte de la maison et madame doit dormir, ils essaient alors de ne pas faire de bruit.
Pendant que l’un va à la cuisine chercher des bières, l’autre part à la recherche les toilettes pour vider une vessie plus que pleine…
Mais, au détour d’un virage de couloir mal négocié, il confond toilettes et chambre à coucher et ouvre la mauvaise porte. Il referme aussitôt mais a le temps de remarquer que la femme de son ami n’est pas seule dans le lit…
Sur la pointe des pieds, il rejoint la cuisine et dit à son pote :
- Dis-donc, il y a un type dans ton lit avec ta femme !
Et son pote de lui répondre :
- Chuuuut, ne le réveille pas, il ne reste plus que deux bières dans le frigo !!!
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- 120 - Histoires du mardi 30 avril : St. Robert.

- Pourquoi, demande une maman à son petit garçon, sautes-tu comme un kangourou à travers la pièce ?
- J'ai bu mon sirop pour le rhume et je viens seulement de me rappeler ce qu'il y a marqué sur la bouteille : "l'agiter vigoureusement avant l'emploi !".

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Sous Napoléon 1er, après les batailles, un groupe de soldats était chargé spécialement d'enterrer les morts. Un jour, un officier s'approcha d'un des fossoyeurs et lui dit :
- Faites attention, le soldat que vous venez de jeter dans la fosse respirait encore !
- On voit bien que vous n'avez pas l'habitude, car, si on les écoutait, il n'y en aurait jamais un de mort !

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ystankous Modérateur
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- 121 - Histoires du mercredi 1er Mai : Fête du Muguet !

Un petit garçon de neuf ans entre dans le hall d'une grande banque.
- Vous désirez, jeune homme ? lui demande l'huissier.
- Ben, vous savez, bafouille le petit garçon, c'est ici que mon papa a son compte. Alors je voudrais savoir si c'est vrai qu'il n'a pas assez d'argent pour m'acheter un vélo.

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Le patron d'un restaurant veut engager un grand cuisinier.
- Qu'entendez-vous par là ? questionne l'un des candidats.
Eh bien, j'appelle "grand cuisinier", celui qui est capable de donner à la même soupe, un nom différent tous les soirs.

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3franc6sous
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Un allemand, un italien, un américain, discutent au bistro.

L'allemand dit:
"Ma femme passe de 0 à 100 en 8 secondes"
"Qu'as-tu fait pour ?" Demandent les autres
"Je lui ai acheté une Porsche"

L'italien dit:
"Ma femme passe de 0 à 100 en 5 secondes"
"Qu'as-tu fait pour ?" Demandent les autres
"Je lui ai acheté une Ferrari"

L'américain dit:
"Ma femme passe de 0 à 100 en 2 secondes"
"Qu'as-tu fait pour ?" Demandent les autres
"Je lui ai acheté une balance"
.
ystankous Modérateur
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- 122 - Histoire du jeudi 02 Mai : St. Boris.

Un cannibale, gourmet et gourmand, profite d'être en ville pour aller au restaurant. Après s'être gavé de viande...
- Monsieur est satisfait ? Bien ! Monsieur prendra peut-être un dessert ? propose le serveur.
- Bien sûr ! Tenez, je vois là un ragoût de mouton...
Le serveur l'arrête :
- Monsieur, la carte des desserts est au verso.
- Non, non, je tiens à ce ragoût, j'adore le mouton.
Le serveur désorienté, et ne sachant plus quoi dire :
- Ecoutez, je vais vous envoyer le patron.
- Votre patron, c'est cet homme grassouillet qui tient la caisse ? Garçon, vous êtes génial, vous me conseillez vraiment un dessert de roi !

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michel86
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Bonjour


C'est quelqu'un qui vient se plaindre au commissariat :
- "Bonjour je viens déposer une plainte"
- "Oui que s'est-il passé ? "
- "Un connard m'a volé mon permis de conduire"
- "Pouvez vous nous le décrire"
- "Ben oui , il était habillé exactement comme vous !"

********************************************************
C'est un car de touristes japonais, appareils photos à l'affût, qui passe devant Bercy.
Un des touristes demande au guide de quoi il s'agit.
- "Eh bien c'est un de nos plus grands centres de fonction publique".
Le touriste :
- "Combien de personnes travaillent là-dedans ?".
Le guide :
- "Ohhhh ! Pas plus de 5%"

Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
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- 123 - Histoires du vendredi 03 Mai : St. Philippe et St. Jacques.

Au catéchisme, le curé parle de la fin du monde :
- Que devenons-nous faire lorsque sonneront les trompettes du jugement dernier ?
- Moi, dit le petit Oscar, je ferais semblant de n'avoir rien entendu.

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À l'issue d'un concert, un spectateur fait passer ce billet au chef d'orchestre :
- Je ne suis pas un mouchard, mais je crois devoir vous signaler que l'homme qui frappe sur la grosse caisse, ne joue que lorsque vous le regardez.

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michel86
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Bonjour

Un petit garçon demande à sa mère :
- Qui a acheté les fauteuils ?
C'est Tonton Louis
- Et la télé
C'est le cousin Marcel
- Et le frigidaire
C'est Mamy
- Et la chambre
C'est Papy
- Donc , si je comprend bien Papa il a rien donné dans la maison
Non , et si je devais compter que sur ton Père , même toi tu ne serais pas né 0:)

Bonne journée
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- 124 - Histoires du samedi 04 Mai : St. Sylvain.

Dans une maternelle, la maîtresse découvre un beau matin une flaque de pipi au beau milieu de la classe. Furieuse, elle rassemble autour d'elle tous les bambins et les sermonne :
- Je ne veux pas savoir qui a fait ça, mais c'est très vilain. Alors voilà une éponge et un chiffon. Je vais sortir de la classe et, quand je reviendrais, je veux que cette flaque ait disparu.
Cinq minutes plus tard, quand elle revient, la maîtresse découvre une seconde flaque, juste à côté de la première. Au tableau noir, une main malhabile a écrit ; Fantômas frappe toujours deux fois !

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Lors d'une étude récente faite aux USA, on a demandé à un groupe d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin. Le groupe d'experts constitué uniquement de femmes conclutque l'ordinateur était du groupe masculin pour les raisons suivantes :
- Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il a plein d'informations, mais aucune imagination. Il est supposé vous aider mais la plupart du temps, il est LE problème majeur. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...

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michel86
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Bonjour

Un petit épicier de quartier voit s’ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l’épicier.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
– Non, non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
– Non, Monsieur, j’ai trois chats.
– Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l’épicier et repart avec ses boites de Whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
– Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
– Hors de question, ce coup-ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
– Non, Monsieur, j’ai trois Labradors.
– Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l’épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l’ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L’épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu’il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L’épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
– Mais… C’est de la merde !
– Oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s’il vous plaît.

Bonne journée
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Ducatx
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Citation: "ystankous"​Lors d'une étude récente faite aux USA, on a demandé à un groupe d'experts si un ordinateur faisait référence à un objet de type masculin ou féminin. Le groupe d'experts constitué uniquement de femmes conclutque l'ordinateur était du groupe masculin pour les raisons suivantes :
​- Pour capter son attention, il faut l'allumer. Il a plein d'informations, mais aucune imagination. Il est supposé vous aider mais la plupart du temps, il est LE problème majeur. Dès que vous en avez un, vous réalisez que si vous aviez attendu un peu plus longtemps, vous auriez eu un modèle plus performant...


Et la suite ? :P

Pour sa part, le groupe d'hommes est arrivé à la conclusion que le PC est du genre féminin, pour les raisons suivantes :
- Personne sauf son créateur, ne comprend sa logique interne
- Le langage natif qu'il utilise pour dialoguer avec ses semblables est incompréhensible
- La moindre petite erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment opportun
- Dès que vous vous engagez, vous découvrez que vous devez dépenser la moitié de votre salaire en accessoires.
Ex-référent, ex-modérateur, ex-administrateur
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Mettez ce sujet dans la page Fake News ! Je ne vois pas comment des "experts" aux USA se seraient interrogés sur le "genre" masculin ou féminin d'un ordinateur alors qu'en anglais il n'existe pas de masculin ni féminin pour les choses ! :P
.
ystankous Modérateur
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- 125 - Histoires du dimanche 05 mai : Ste; Judith.

Un monsieur se rend chez un dentiste et lui demande :
- Pardon, c'est bien ici qu'on arrache les dents gratuitement ?
- La première fois, oui.
- Et la deuxième ?
- Je ne peux pas vous dire : personne ne revient !

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Une patiente dit à son médecin :
- Docteur, docteur, je suis de plus en plus inquiète pour mon mari !
Le médecin lui demande :
- Il n'y a pas eu d'amélioration ?
- Non,, et c'est même pire. Maintenant, quand il joue avec le chien, c'est lui qui va chercher la balle !

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Au zoo de Vincennes, des singes regardent avec un air accablé des visiteurs défiler devant leur cage et l'un deux de s'exclamer :
- Vous direz ce que vous voulez mais il n'y en a décidément pas beaucoup dont on est fier d'être les ancêtres.

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ystankous Modérateur
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- 126 - Histoire du lundi 06 Mai : Ste. Prudence.

Un journaliste fait un reportage télévisuel dans un hôpital psychiatrique. Il filme un premier pensionnaire qui, assis sur un lapin, fait vroum, vroum avec les oreilles de la pauvre bête. Le journaliste intrigué, passe dans la chambre voisine et découvre le pensionnaire de la deuxième chambre assis, lui aussi, sur un lapin, en train de faire vroum, vroum. Troisième chambre, même spectacle. Quatrième chambre : surprise ! Le malade tient dans ses bras le lapin et le caresse. Soulagé, le journaliste s'exclame :
-Ah, vous au moins, vous ne faites pas de moto avec votre lapin ?
- Hein ? Quoi ? Ils sont déjà partis ? Vroum, vroum, vroum...

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michel86
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Bonsoir

Un homme partant en voyage , dit à son perroquet :
" si ma femme me trompe , tu t'arraches une plume "
A son retour , il ne voit plus le perroquet , et il demande à son épouse ou est passé l'oiseau
et elle lui répond
" Il est mord de froid , il s'arrachait 3 ou 4 plumes par jour "
L'homme s'est évanoui :snif:

Bonne soirée
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- 127 - Histoires du mardi 07 mai : Ste. Gisèle.

L'interne de garde interroge un homme qui vient d'être amené en ambulance avec une fracture du crâne.
- Que vous est-il arrivé ?
- Ma femme n'a pas apprécié lorsque je lui ai dit que le bifteck qu'elle avait servi était dur.
- Et alors ?
- Elle m'a frappé la tête avec !

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Retour au château en plein milieu de la chasse :
- Vous venez sans doute chercher de nouvelles cartouches, Adhémar ?
- Non, non, mon amie : de nouveaux chiens !

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Je sais bien, dit une femme à son mari, que tu as été longtemps dompteur de fauves dans un cirque mais, quand ma mère arrive, tu pourrais l'accueillir autrement qu'en brandissant une chaise d'une main et faisant claquer ton fouet de l'autre !

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Le juge : - Pourquoi avez-vous volé un complet neuf ?
Le prévenu : - Pour pouvoir me présenter décemment devant la justice de mon pays.

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- 128 - Histoires du mercredi 08 mai : Ste. Victoire.

Deux femmes parlent de leur voisine :
- Figurez-vous qu'elle a donné comme nom à son chien le prénom de son mari : Alfred.
- Mais alors, comment son mari peut-il savoir si elle s'adresse à lui ou à son chien ?
- Elle a trouvé un truc : à son chien, elle parle toujours gentiment.

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- Alors ! ça marche, les études de votre fille à l'école de commerce ? demande une dame à une voisine.
- Très bien ! répond la mère. À présent, quand on lui donne son argent de poche, au lieu de nous dire merci, elle nous délivre une facture en triple exemplaire, en faisant bien ressortir la TVA !

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- 129 - Histoires du jeudi 09 mai : St. Pacôme.

Un parisien entre chez un coiffeur de campagne pour se faire raser. L'installation est plutôt rudimentaire et le coiffeur le fait asseoir dans un fauteuil boiteux. Il lui met autour du cou une serviette douteuse, prend un blaireau à trois poils d'une main et un morceau de savon de Marseille, de l'autre;
Le parisien qui commence à en avoir assez, se met à rouspéter :
- Dites donc, il me semble que vous crachez sur le blaireau !
- Mais, monsieur, c'est par délicatesse, vous auriez été du pays, je vous aurez craché sur la figure !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un cannibale qui a du mal à couper sa viande, demande à sa femme :
- Pourquoi ce morceau est-il si coriace ?
- Ce soir, je t'ai servi un célibataire endurci.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

******************************************************

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...

Bonne fin de journée
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- 130 - Histoires du vendredi 10 mai : Ste. Solange.

Alors, demande une mère à son fils, comment s'est passée ta journée ? Tu n'as pas fait de bêtise ?
- Tu parles ! s'écrie le fiston. je me demande quelle bêtise je pourrais faire en passant toute la journée au coin !

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Marie-Claude confie à Éléonore :
- C'est fou ! Ma fille me ressemble chaque jour davantage !
- Et il n'y a vraiment rien à faire ?

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Un grillon demande à un ver luisant : - Et si on faisait un son et lumière ?

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Jack, un bel homme, entre dans un bar sportif vers 21h58. Il s'assit à côté de cette blonde au bar et regarda la télévision au moment où les nouvelles de 22 heures commençait. L’équipe de presse couvrait l’histoire d’un homme qui se préparait à sauter d’un grand bâtiment.
La blonde regarda Jack et dit, "Tu penses qu'il va sauter?"
Jack dit: "Vous savez quoi, je parie qu'il le fera." La blonde répondit: "Eh bien, je parie qu'il ne le fera pas." Jack met 30 $ sur le bar et dit: "allez y si vous êtes certaine"
Juste au moment où la blonde plaçait son argent sur le bar, le suicidaire plonge du bâtiment et s'écrase sur la route. La blonde étant très en colère tendit ses 30 dollars à Jack en lui disant: "un pari c'est un pari ... voici ton argent."
Jack répondit: "Je ne peux pas prendre ton argent, je l'ai vu plus tôt aux nouvelles de 17 heures et je savais qu'il sauterait."
La blonde répondit: "Moi aussi. Mais je ne pensais pas qu'il recommencerait."
Jack pris l'argent et quitta le bar...

Bon après midi
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- 131 - Histoires du samedi 11 mai : Ste. Estelle.

Une dame appelle sa compagnie d'assurance à propos d'un superbe tapis que les mites ont complètement détérioré :
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. Il suffit de retrouver les mites et de leur demander leur numéro de police et le nom de leur assureur !

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Saviez-vous que pour des raisons d'économie, la Marine Britannique a décidé de ne plus tirer de coups de canon, lors de ses manœuvres ? À la place, l'équipage doit crier fort : Bang !

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Deux amis sortent du cinéma où ils viennent de voir le film "Jeanne d'Arc".
- Quel suspense, dit l'un. Jusqu'au bout, j'ai cru qu'elle allait s'en tirer !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un vieux fakir rentre effondré chez lui et raconte à sa femme :
- Je suis allé faire valoir mes droits à la retraite. Et tu sais ce qu'ils m'ont répondu ? Des clous !

Bonne journée et à demain ! ;)
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- 132 - Histoires du dimanche 12 mai : St. Achille.

Deux collègues de travail discutent entre elles. L'une dit :
- Hier, mon mari et moi avons fêté nos quinze ans de mariage.
L'autre demande :
- Et qu'avez-vous fait pour célébrer cet événement ?
- Nous sommes retournés à l'endroit de notre première rencontre...
- Comme c'est romantique ! Cela devait être merveilleux !
- Euh, oui ! À vrai dire, nous nous sommes rencontrés dans un parking souterrain !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la cafétaria d'un hôpital psychiatrique, le cuistot dépose un plat de poisson sur la table.
Aussitôt, un individu plonge les mains dans la mayonnaise et se les passe dans les cheveux. Tous les regards se tournent alors vers lui. Constatant cela, tout penaud, il s'excuse :
- Je vous demande pardon... Je croyais que c'était des épinards !

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- 133 - Histoires du lundi 13 mai ; Ste. Rolande.

La tente d'un petit cirque ambulant vient de s'écrouler. Le directeur hurle contre ses employés ;

- Quel est l'idiot qui a donné de la poudre à éternuer à l' éléphant ?

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Une modiste conseille une cliente qui hésite entre plusieurs modèles :
- Ce chapeau-ci vous va très bien. En plus, il est du dernier cri !
- Oui. Sans compter ceux de mon mari !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le patient se plaint :
- Docteur, vous avez encore augmenté vos tarifs.
- Oui, mais vous allez faire des économies, je vous ai mis à la diète.

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- 134 - Histoires du mardi 14 mai : St. Matthias.

Un dame de l'Armée du salut aborde un Ecossais.
- Puis-je vous demander un obole ?
- Hum... Qu'est-ce que vous ferez de mon argent ?
- C'est pour le Bon Dieu, monsieur !
- Ah Oui ? Alors ne vous en faites pas, j'ai 80 ans, je ne vais pas tarder à être appelé près de lui. Alors je lui donnerai l'argent moi-même, de la main à la main !

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On vient d'amener à l'hôpital un jeune homme en état pitoyable : une jambe cassée, un bras démis, le nez fracturé, six dents en moins et une oreille arrachée. L'infirmière chargée de remplir sa fiche d'admission, lui demande:
- Vous êtes marié ?
Mais non, proteste-il, c'est juste un accident de moto...

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Un père de famille retrousse ses manches et dit à son rejeton :
- Sais-tu pourquoi je vais te donner une fessée ? Parce que tu as battu plus faible que toi.
- Ben toi alors ! Ce n'est pas ce que tu veux faire !

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- 135 - Histoire du mercredi 15 mai : Ste. Denise.

Un escargot est en train de monter une côte. Il parcourt un centimètre, puis deux, puis trois et enfin quatre.
Il se retourne et en voyant le chemin parcouru, il soupire :
- Qu'est-ce que j'en ai bavé !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

À la sortie d'une réception, une femme a ce mot cruel à l'égard de son mari :
- Ce n'est vraiment pas malin de t'être comporté comme un imbécile toute la soirée. Heureusement que personne n'a réalisé que tu n'avais pas bu une seule goutte d'alcool !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une jeune avocate doit un jour plaider pour une affaire qu'elle juge irrégulière : les délais n'ont pas été respectés, les procès-verbaux n'ont pas été signés, les témoins à charge, par ailleurs, ont des liens de parenté avec la partie civile. Aussi, ses premières paroles sont :
- Monsieur le président, je me trouve en présence de trois nullités...
Alors le président, distrait, après avoir jeté un regard à ses deux assesseurs, de répondre :
- Maître, vous oublier Monsieur le Procureur !

Bonne journée et à demain ! ;)
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ystankous Modérateur
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- 136 - Histoires du jeudi 16 mai : St. Honoré.

Espace vital : on parle en classe de la présence possible d'êtres vivants sur la lune. Benoît éclate de rire...
- Qu'y a-t-il de si drôle ? demande le professeur.
- Quand c'est le premier ou le dernier quartier de lune, répond Benoît, qu'est-ce qu'ils doivent être serrés !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un pasteur protestant arrive au paradis où il est reçu par Saint-Pierre en personne.
- Voici la clé de votre chambre, dit Saint-Pierre. Prenez le couloir, là en face. la première porte est celle du dortoir des méthodistes, la deuxième celle des orthodoxes, la troisième celle des baptistes... Surtout, ne faites pas de bruit en passant devant la quatrième : c'est celle du dortoir des catholiques et ils se croient seuls dans le bâtiment !

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Madame Dupond a été engagée comme auxiliaire de police. Récemment, alors qu'elle rentrait de son service de nuit, la petite Claire, sa fille, lui demande :
- Maman, tu sais qu'il est froussard, papa ! Chaque fois que tu es de service de nuit, il va dormir chez la voisine.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour

j'ai 192 poule

y a t'il quelque chose qui vous frappe dans cette petite phrase ?

bon apéro
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Oui, c'est évident...tu es un grand séducteur :°, mais tu n'es pas super doué en orthographe :O
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
gmn50
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Il manque un "S" à poule ?
C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose. (P. DAC)
ALM
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j'ai 192 poule = j'ai un oeuf de poule

:P
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
gmn50
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Citation: "ALM"​j'ai 192 poule = j'ai un oeuf de poule

:P
​Bravo ! Il fallait y penser !.... J'ai l'air malin avec mon "S"....
C'est en voulant connaître toujours davantage qu'on se rend compte qu'on ne sait pas grand-chose. (P. DAC)
michel86
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Et oui Dominique :P bien vu
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ystankous Modérateur
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- 137 - Histoires du vendredi 17 mai : St. Pascal.

Une brave dame tend son obole à un pauvre mendiant assis sous un arbre.
- Tenez, mon brave homme, voilà 7,50 €. Je sais que votre sort est bien misérable, mais pensez combien ce serait pire si vous étiez aveugle.
- Ah ! je pense bien, approuve le mendiant, lorsque j'étais aveugle, on me refilait toujours que des fausses pièces !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame va à la boucherie acheter une côtelette de cheval. Avant de repartir, le boucher lui recommande :
- Faites-la sauter. C'était un cheval de course d'obstacles.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allô ! Les pompes funèbres ?
- Oui !
- Ici, monsieur Legrand. je voudrais vous communiquer des mesures pour le cercueil de ma femme.
- Votre femme ? Mais nous l'avons enterrée il y a déjà un an !
- Figurez-vous que je me suis remarié.
- Ah pardon ! j'ignorais. félicitations !

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ystankous Modérateur
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- 138 - Histoires du samedi 18 mai : St. Éric.

Jojo, 6 ans, a un grand frère qui vient de se fiancer. Jojo aime taquiner son aîné qui, gentiment, se laisse faire. Mais un jour, Jojo exagère. Il reçoit une claque en retour. Le lendemain, Marie, la fiancée, passe la soirée dans la famille de Jojo. Le petit garçon lui fait signe en cachette qu'il désire lui parler.
- Tu sais, marie,, n'épouse pas ce type-là, lui murmure-t-il à l'oreille en désignant son frère : il battra tes enfants !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dans un camp de nudistes, la température extérieure vient brusquement de fléchir. L'un des membres, un nouveau-venu, qui commence à grelotter, demande timidement à un ancien :
- Que fait-on ici quand on a froid ?
- Oh ! Tout est prévu, répond l'autre : on se met du coton dans les oreilles !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

J'ai un écran de télévision si petit, raconte un monsieur, que lorsque l'on diffuse un vieux Laurel et hardy, il n'y a que Laurel qui peut y trouver place.

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Pierre a accompagné son père à la gare; le train part, il s'attarde un instant sur le quai avec sa mère. Soudain un autre train entre en gare et Pierre qui s'exclame :
- Le train, maman, le train qui revient... Papa a dû oublier quelque chose !

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ystankous Modérateur
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- 139 - Histoire du dimanche 19 mai : St. Yves. (Tiens, c'est ma Fête !)

- Docteur, je vous dis que je suis très malade. Vous vous contentez de me répondre que j'ai besoin de repos, sans même m'avoir examinée ou demandé de tirer la langue !
- Je n'ai pas besoin de la voir, chère madame, je suis sûr qu'elle a besoin de repos aussi !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au cours d'une inspection, le colonel arrive à la porte des cuisines où il rencontre deux soldats portant une grosse marmite.
- Faites-moi goûter ça tout de suite ! ordonne-t-il. On court chercher une louche. Et le colonel goûte, esquisse une grimace de dégoût et laisse échapper un rugissement :
- Vous appelez ça de la soupe ?
- Oh non ! mon colonel, répond l'un des deux cuistots. C'est la bassine d'eau de vaisselle qu'on allait vider !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une fillette et son papa se promènent. Soudain la gamine s'arrête et regarde le dessous de sa chaussure.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande son père.
- Je viens de marcher sur un gros mot.

Bonne journée et à demain ! ;)
-
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michel86
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Bonsoir

Derrière le comptoir d’un bar, le fils des patrons. Un gars rentre dans l’établissement. Le barman lui demande :
– Qu’est-ce que vous désirez prendre, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît, répond le gars.
Le garçon lui sert le verre, le gars l’avale d’un coup puis prend le chemin de la sortie. Le garçon le rappelle :
– Eh, vous n’avez pas payé votre consommation !
– Ah non, hein. Vous m’avez demandé ce que je désirais prendre. C’était une invitation, je ne dois donc pas payer. Et il sort…
Le soir, le garçon raconte cela à ses parents. Le père lui dit :
– Ça ne fait rien, demain, c’est moi qui m’occupe du bar. S’il revient, il trouvera à qui parler !
Le lendemain, le patron est derrière le bar et le gars rentre. Le patron demande :
– Qu’est-ce que vous prenez, Monsieur ?
– Un whisky avec 2 glaçons, s’il vous plaît.
Il avale le whisky, se lève et s’apprête à partir. Le patron est furieux, mais le gars lui répond :
– Ah non, vous m’avez proposé aimablement de boire quelque chose. Quand on offre une boisson, on n’exige pas le paiement. Et il sort.
Le soir le patron raconte cela à sa femme. Autoritaire, celle-ci décide de tenir le bar le lendemain et de s’occuper de l’individu s’il revient.
Le lendemain, le gars rentre dans l’établissement. La patronne dit :
– Bonjour Monsieur !
– Bonjour Madame !
La patronne se tait pendant de longues minutes. « Il ne m’aura pas », se dit-elle. « Je ne vais pas demander ce qu’il désire prendre. Il sera bien obligé de réagir si je ne dis rien… ».
Après 1/4 d’heure, impatiente, la patronne s’approche et lui dit finement :
– Euh, Monsieur désire-t-il passer commande ?
– Oui, bien sûr, donnez-moi un œuf dur et un couteau, s’il vous plaît.
La patronne, un peu étonnée, lui donne ce qu’il demande. Puis elle le voit en train d’éplucher l’œuf puis de le découper en petits cubes… Curieuse, elle s’approche et demande :
– Qu’est-ce que vous faites, Monsieur ?
– Je me prépare pour la pêche. J’utilise ces cubes en les mettant sur mon hameçon, ça marche très bien.
La patronne, surprise :
– Ah bon, vous péchez avec des œufs durs ? Et qu’est-ce que vous prenez avec ça ?
– Un whisky avec deux glaçons ! répond alors le gars le sourire aux lèvres.

Bonne soirée
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ystankous Modérateur
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- 140 - Histoires du lundi 20 mai : St. Bernardin.

Un chirurgien dit à un accidenté :
- J'ai été obligé de vous amputer le bras. Je vais vous envoyer un psychologue qui va vous aider à prendre votre courage à deux mains !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Madame Papote se rend chez l'oiseleur pour échanger son perroquet : il n'arrête pas de raconter des blagues à longueur de journée.
- Et il vous dérange sans doute ?
- Non, mais je les connais toutes par cœur.

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Allongé sur son coussin préféré, un vieux matou observe rageusement son propriétaire occupé à cliquer sur son ordinateur : - Ça y est, encore cette maudite souris qui va nous faire la danse du tapis !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

La nuit une dame réveille son mari :
- J'entends des bruits dans le jardin. C'est sûrement des voyous. Lève-toi pour aller leur faire peur.
- Oh, Nénette ! Si c'est pour leur faire peur, il vaudrait mieux que tu y ailles, toi !

Bonne journée et à demain !
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- 141 - Histoires du mardi 21 mai : St. Constantin.

Une petite fille admire les étalages d'un grand magasin avec sa maman.
- Alors, ma poulette, que veux-tu ? lui demande la vendeuse.
- Je voudrais une poupée.
- Regarde celle-ci, est-ce qu'elle te plaît ?
Elle marche, elle pleure, elle parle, elle boit son biberon et elle fait pipi...
- Non, dit la fillette. j'ai déjà une petite sœur qui fait tout ça, maintenant, c'est une vraie poupée que je voudrais !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jojo explique à son grand-père :
- Moi, quand je serais grand, j'aurais une barbe comme toi.
- Ah bon, tu trouves ça joli ?
- Oh non, c'est simplement parce que comme ça, j'aurais moins de figure à laver.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Puis-je avoir mon après-midi libre, monsieur le directeur ? Mon grand-père est malade.
- C'est bizarre que votre grand-père soit toujours malade quand il y a un match intéressant à la télé...
- En effet, monsieur. très bizarre. Il y a même des fois où je me demande s'il ne fait pas semblant !

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- 142 - Histoires du mercredi 22 mai : St. Émile.

Deux puces savantes travaillent dans un cirque. Pendant un exercice de voltige, l'une dit à l'autre :
- Tu sais ce que l'on fera lorsqu'on sera enfin riche ? On s'offrira un voyage en caniche.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Une dame, folle de rage, pénètre dans une horlogerie-bijouterie :
- C'est honteux ! s'écrie-t-elle. Cette montre que je vous ai achetée avant hier, retarde de dix minutes par jour.
- D'accord, répond le bijoutier, mais rappelez-vous, madame, je vous ai bien fait une remise de 10% !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Chaque matin, je trais les vaches moi-même, explique un monsieur à l'un de ses amis.
- Je croyais que tu étais un gentleman-farmer ? se récrie l'ami.
- Bien sûr, mon cher, mais je trais mes vaches avec des gants !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un grand avocat rend visite à son client, un criminel extrêmement dangereux, et lui dit :
- J'ai examiné votre dossier, je ne sais pas comment faire ! Vous avez tué quatre personnes ! Comment voulez-vous que je vous trouve des circonstances atténuantes ?
- Hé... J'aurais pu en tuer cinq !

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ystankous Modérateur
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- 143 - Histoires du jeudi 23 mai : St.Didier.

Un fermier aperçoit un jeune garçon sur un de ses pommiers. Rouge de colère, il crie :
- Descend de là tout de suite ou je vais dire deux mots à ton père !
Alors le garçon lève la tête vers les branches au-dessus de lui et dit :
- Papa, descends : il y a quelqu'un en bas qui veut te parler !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux messieurs bavardent :
- Depuis trois jours, je vous vois rôder autour de la fabrique d'explosifs, dit l'un, vous avez perdu quelque chose ?
- Non, non ! répond l'autre, j'essaie de m'arrêter de fumer.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Deux amis se retrouvent lors d'une réunion après s'être perdus de vue durant de longues années. Après avoir pris mutuellement de leurs nouvelles, l'un demande :
- Connais-tu cette dame près du bar, avec une affreuse verrue sur le nez ?
- Oui, dit l'autre, c'est ma femme.
Alors le premier pour se rattraper :
- Eh bien, tu vois, ça ne lui va pas si mal que ça !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Au retour d'un voyage en Italie, un monsieur montre à sa femme une photo de la Tour de Pise.
- Naturellement, dit la dame, quand tu as pris cette photo, tu étais encore ivre !

Bonne journée et à demain ;)
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CREPOSUC
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Mesdames, mesdemoiselles, messieurs, bonjour !
C’est le commandant Dupond qui vous parle !
Bienvenue à bord ! Vous participez au premier vol d’un avion de ligne entièrement piloté par ordinateur. Le décollage s’est passé à merveille.
Nous sommes actuellement, et pour toute la durée du vol, en pilotage automatique.
C’est l’ordinateur qui procèdera à l’atterrissage.
N’ayez aucune inquiétude : s’il y avait un problème, je me remettrais immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes… immédiatement aux commandes…
La recherche par et POUR TOUS  BOINC + FRANCE = DIY
ystankous Modérateur
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- 144 - Histoires du vendredi 24 mai / St. Donatien.

Cette dame arrive chez l'oiseleur avec un perroquet en cage.
- Je viens vous rapporter l'oiseau que j'ai acheté la semaine dernière.
- Pourquoi, il ne parle pas ?
- Si, mais il prend toujours le parti de mon mari !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un prestidigitateur rentre chez lui, un soir, et trouve ce mot :
- Je suis chez maman. Tire de ton chapeau, un lapin, des champignons, du lard, des oignons, thym et laurier, et avec tout ça, fais-toi un bon dîner !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lu dans le carnet de correspondance de Toto, sous la plume du professeur de gym :
- Ne sais pas nager, ne fait rien pour apprendre et persiste à rester au fond de l'eau pour faire rire ses petits camarades...

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ALM
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Comme dirait mémé concernant le Brexit : Theresa May démissionne en MAI !!!!

:P:8D
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3franc6sous
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Messages : 2258
Ou en MAY DAY signal radio d'appel au secours du bateau qui sombre ou l'avion qui tombe
.
Ducatx
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Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.
Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père. Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter un Doliprane par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !


En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !…
Ex-référent, ex-modérateur, ex-administrateur
3franc6sous
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Mots d'humour historiques :
....................................................................................................................................
Une femme qui détestait Churchill fût un jour en sa présence et lui dit :
"Si j'étais votre femme, j'empoisonnerais votre thé "
Churchill répondit :
"Si j'étais votre mari, je le boirais"
......................................................................................................................................
Churchill en conférence anglo-américaine voulait en 1940 presser Roosevelt qui ne voulait pas d'entrer en guerre en Europe. Il expliquait :
"Comme vous savez mon père était anglais et ma mère était américaine. Mais si cela avait été l'inverse ma mère anglaise et mon père américain, je serais venu tout seul"
.......................................................................................................................................
Peu avant 1939 eu lieu une rencontre de la dernière chance pour tenter d'éviter la guerre, entre Hitler, Eden pour les anglais, les français et d'autres européens. A la fin du repas Hitler et Eden qui se trouvaient en tête à tête découvrirent en dessinant des croquis sur un papier qu'ils étaient à 500 m l'un de l'autre dans les tranchées de la Somme en 14/18.
Quittant la table le représentant français prit Eden à part et lui dit :
"Je crois comprendre que vous aviez Hitler en face de vous en 14/18. Et vous l'avez raté ???!!!... "
.
ystankous Modérateur
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- 145 - Histoires du vendredi 25 mai : Ste. Sophie.

Un jeune homme va à l'improviste à la société de son père et entre dans son bureau, le sourire aux lèvres :
- Je passais par là et je me suis dit : Pourquoi ne pas aller dire un petit bonjour à papa !
- Tu es vraiment très gentil, mais tu arrives cinq minutes trop tard. Ta mère a eu la même idée et a raflé tout ce que j'avais dans mon porte-feuille !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le curé célèbre un mariage :
- Jean Dupond, acceptez-vous de prendre pour épouse Adèle Martin, ici présente ?
- Non !
- Le futur marié s'enfuit alors à grandes enjambées de l'église. La fiancée fond en larmes.
- Sa mère, furieuse, dit alors au brave curé :
- Vous aviez besoin de lui demander ça ? Vous êtes bien le seul à avoir eu l'idée de lui demander son avis !

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un homme rentre chez lui, l'air maussade. Sa femme l'interroge :
- Ça ne vas pas ? Je parie que tu es furieux parce que tu as voyagé debout dans le métro.
- Pas du tout. j'étais assis comme d'habitude. Ce qui m'a contrarié, c'est qu'une vieille dame, dès qu'elle m'a vu entrer dans le wagon, s'est levé pour me donner sa place !

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michel86
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Bonsoir

La hache d’Or…
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière.
Soudain la hache tomba dans la rivière.
L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir.
Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce là ta hache, lui demanda-t-il à nouveau ?
À nouveau le bûcheron lui dit :
– Non.
À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce là ta hache ?
– Oui, lui répondit cette fois le bûcheron.
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.
Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau.
Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin :
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras.
– Est-ce là ta femme, lui demanda-t-il ?
– Oui ! Hurla l’homme.
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit « Non » à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit « Non », tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit « Oui ».
À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit « Oui » la première fois.
La morale de cette histoire :
Les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !


Bonne soirée
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ystankous Modérateur
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- 146 - Histoires du dimanche 26 mai : St. Bérenger.

De très mauvais comédiens amateurs jouent une pièce. Soudain, c'est le trou de mémoire, le gouffre. Le silence devenant de plus en plus gênant, le souffleur crie la réplique d'une voix de plus en plus forte. Alors un des acteurs va vers lui et lui dit d'un ton furieux :
- Oh ! Le texte, on l'a entendu ! Mais qui doit le dire ?

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Un homme coupable d'escroqueries diverses est emprisonné. Son jeune frère vient lui rendre visite au parloir :
- Tu devrais avoir honte ! Notre pauvre père doit se retourner dans sa tombe !
Un an plus tard, le jeune frère commet un vol et se retrouve, lui aussi, en prison. L'aîné le croise pendant la promenade et ricane, goguenard :
- C'était bien la peine de me faire la morale ! Mais qu'est-ce qui t'a pris ?
- Il fallait bien remettre papa à l'endroit !

Bonne journée et à demain ! ;)
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ystankous Modérateur
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- 147 - Histoires du lundi 27 mai : St. Augustin.

Une mère de famille de neuf enfants trouve que cela suffit. Aussi, lorsqu'arrive son dixième enfant, elle décide de l'appeler : "Fin". Deux ans plus tard, elle rencontre une amie dans la rue, son onzième enfant dans les bras.
- Et comment se prénomme celui-ci ? ironise l'amie.
- Il s'appelle : "Post-Scriptum" !

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Un jeune provincial qui est monté à Paris pour y faire sa vie, envoie une lettre à ses parents :
- Chers parents, voilà six mois que je vous ai quitté et que je n'ai plus de vos nouvelles. Envoyez-moi d'urgence 1000 euros pour me faire savoir que chez vous, tout va pour le mieux !

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Une maman dit à son fils :
- Tu sais, il vaut mieux que ton père ne voit pas ce soir ta note de maths, je viens de lui montrer celle du téléphone...

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonsoir

Chers parents,
j’ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l’argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m’envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure…
Votre fils Kévin.
P.S: J’étais tellement mal en écrivant cette lettre que j’ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J’aurai vraiment aimé le rattraper, et j’ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard.

Quelques jours plus tard, l’étudiant reçut une lettre de son père qui disait : « Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n’est finalement jamais arrivée ! »

Bonne soirée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
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- 148 - Histoires du mardi 28 mai : St. Germain.

Depuis vingt-cinq ans qu'il effectue des manœuvres d'appareillage et d'accostage, le commandant d'un paquebot se précipite comme d'habitude dans sa cabine pour regarder à l'intérieur d'une petite boîte d'acajou.
Un jour, le commandant prend sa retraite, son second le remplace. Intrigué, il retrouve la petite boîte, l'ouvre et déplie un petit papier sur lequel est inscrit :
- Babord, c'est à gauche et tribord, c'est à droite.

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Un homme entre chez un fleuriste et remarque l'écriteau : "Dites-le avec des fleurs". Il demande alors à la vendeuse :
- Je voudrais un bouquet mais de fleurs artificielles : c'est pour un mensonge !

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Une patiente dit à son médecin :
- Il y a plus de cinq minutes que vous m'avez dit de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige l'ordonnance.

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ystankous Modérateur
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- 149 - Histoires du mercredi 29 mai : St. Aymar.

Le psychiatre à son patient :
- Racontez-moi, cher monsieur, à quel moment, vous avez commencé à prendre du plaisir à payer vos impôts...

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Un petit asticot demande à sa maman :
- Où est papa ?
- Il est allé pêcher.

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Une jeune fille à sa mère :
- Maman, je voudrais te présenter un charmant jeune homme...
- Mais, voyons, chérie, il n'y a que deux mois que ton père est mort, je ne peux pas encore me remarier !

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Sous la révolution, un accusé attend d'être condamné à mort et guillotiné. Le président du tribunal trébuche sur les mots en lisant la sentence. Il bafouille et s'exaspère. Finalement, il tend son papier à l'accusé en lui disant :
- Tenez, mon ami, vous lirez ça plus tard, à tête reposée.

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michel86
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Bonsoir

Perdu dans la montagne, un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
- Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire :
- C'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
- Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapé la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapé la femme du voisin. On s'est bien amusés !
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
- Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...


Bonne soirée
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- 150 - Histoires du jeudi 30 mai : St. Ferdinand.

La secrétaire du médecin entre, affolée,dans le cabinet médical.
- Docteur, qu'avez-vous dit au patient qui vient de sortir ?
- De prendre quelque chose de chaud pour sa grippe, pourquoi ?
- Il vient de partir avec votre pardessus !

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Une dame va chez son médecin, inquiétée, pour lui dire :
- Mon mari se prend pour un coq !
- Quels sont les symptômes ? demande le médecin.
- Eh bien... à chaque fois que je rapporte des œufs à la maison, il envoie des dragées à tous ses amis.

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Un industriel réunit ses employés :
- Mes bons amis, leur dit-il, je viens de recevoir longuement vos délégués syndicaux qui m'ont exposé vos problèmes. Je les comprends. Mieux, je les approuve? Hélas ! vous me réclamez de l'argent et, moi, je n'en ai pas à vous donner. Toutefois, votre démarche n'aura pas été inutile. Je vais faire un geste en votre faveur. Dorénavant, au lieu de me dire respectueusement : Monsieur le Directeur, je vous autorise à m'appeler familièrement par mon prénom : Albert.

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ystankous Modérateur
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- 151 - Histoires du vendredi 31 mai : St. Pétronille.

Un hibou rencontre une jeune chouette, sa copine, et lui dit :
- Tu sors ce soir ? On fera la tournée des grands ducs...

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Au tribunal, le juge :
- Au moment des faits, saviez-vous, mademoiselle, que votre petit ami était pyromane ?
- Je m'en doutais un peu, monsieur le juge, car deux jours avant, déjà, il m'avais envoyé une lettre enflammée...

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- Tu n'es pas raisonnable, ma chèrie ! Tu as fait de la mayonnaise alors que le spécialiste te l'interdit.
- C'est exact ! Mais il y a un fait nouveau que tu ignores : ce pauvre docteur est mort avant-hier.

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michel86
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Bonjour

Chasser et pêcher…
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d’y aller, scène de ménage à l’appui. Les trois autres sont très agacés mais ils ne peuvent rien faire !
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Un de ses amis lui demande :
– Mais depuis quand t’es là ? Et comment t’as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Frank répond :
– Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j’étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m’a demandé : « Devine qui c’est ? » En posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l’ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m’a pris par la main et m’a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m’a demandé de la menotter et de l’attacher au lit, ce que j’ai fait ! Elle m’a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux ! » Et me voilà !

et voila , bon après midi
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3franc6sous
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Celle là date d'aujourd'hui où Pierre Billon le grand copain de Johnny Halliday le racontait dans la vie privée à la radio RMC. Billon même style, même parlé, même âge, tatouages, motos, etc, était son producteur, musicien et compositeur et lui avait écrit nombreuses de ses chansons comme J'ai oublié de vivre, Ma jolie Sarah, etc. Très intime de la famille il connaissait "Jauni " comme sa poche et lui rendait visite un matin en sa maison de Marne la Coquette.

Il le trouve installé sur le canapé avec force bouteilles et cigarettes en train de regarder "le Télé Achat" sur la téloche !... Ben oui ! Il était comme ça le beau Jauni . Pas préoccupé par des problèmes métaphysiques... :) .

Le Pierre Bellemarre de service montre un truc et Jauni dit ; "Il est bien ce ramasse-miettes !" .
Puis il appelle ; "...TICIA ! Viens voir !"
Elle arrive et se plante devant.
Jauni répète sa haute réflexion sur le ramasse-miettes.
Elle dit ; "On en a déjà trois !"
Jauni ; "Oui mais y'm plaît bien celui-là !"
Billon dit que Jauni enchaîne aussitôt avec le bigophone et la carte de crédit pour commander le truc au Télé Achat ... :O
Sait pas si Bellemarre du genre pipelette en a pas profité pour blinder la pub sur le ramasse-miettes vu que même Jauni l'achète mais moi j'dis ;
On a le droit de nourrir sa profonde pensée philosophique avec c'qu'on veut ... Hà que coco ..! :8D
.
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- 152 - Histoires du samedi 1er juin : St. Justin.

Un chirurgien dit à son patient :
- J'ai dû vous amputer de votre jambe droite.
Le lendemain matin, le chirurgien vient le voir, mais il n'a pas l'air de bonne humeur.
Le chirurgien lui demande alors :
- Qu'est-ce qui se passe, vous vous êtes levé du pied droit ?

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Après un combat de boxe amateur, un manager vient voir le vainqueur qui a les yeux au beurre noir, les oreilles arrachées, le nez en compote...
- Est-ce que ça vous intéresserait de devenir professionnel ?
- Oh non ! assure le champion en épongeant le sang qui dégouline de partout, je préfère continuer à boxer pour le plaisir.

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Un appel au commissariat :
- Police ? Venez vite au 40, Boulevard National au quatrième, appartement 22 : une femme tabasse son mari à mort. Il crie atrocement.
- Vous êtes le voisin ?
- Non, je suis le mari !

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- 153 - Histoires du dimanche 02 juin : Ste. Blandine.

- Je me suis rendue compte que mon mari avait absolument besoin de lunettes, raconte une dame, une nuit où nous roulions en voiture. C'était lui qui conduisait et il pleuvait. À un moment donné, il m'a dit :
- Regarde ces deux personnages qui marchent au bord de la route, là-bas, on pourrait peut-être les prendre à bord ?
J'ai bien été obligé de lui répondre :
- L'homme, je veux bien, mais, dans une 106, comme la nôtre, où veux-tu qu'on mette son cheval ?

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Un ivrogne invétéré n'a pu s'empêcher de s'enivrer la veille d'une importante réunion de travail. Épouvantablement mal le matin, il se résoud à téléphoner à un médecin de ses amis en le suppliant de l'aider. Celui-ci hésite :
- Écoute, comme ça, je ne peux pas intervenir, à la rigueur je peux te donner un conseil, c'est de prendre un petit déjeuner ultra copieux. dans l'urgence, c'est tout ce que je vois, ça ne résoudra pas le problème, mais ça te "tassera" un peu pour le matin.
- Ah bon, et il faut que je mange vraiment beaucoup ?
- Ah ça, mon vieux, tu as intérêt à te bourrer !

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- 154 - Histoires du lundi 03 juin : St. Kévin.

La femme d'un homme d'affaires vient consulter un avocat pour demander le divorce sous prétexte de cruauté mentale. Celui-ci :
- Que reprochez-vous à votre mari ?
- C'est simple : chaque fois qu'il rentre de voyage , il me donne une petite tape sur les fesses et me dit : salut poupée, est-ce qu'on ne s'est pas déjà vus quelque part ?

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Un émir en exil qui a trouvé refuge en France, se rend au centre des impôts de sa localité et demande :
- Quel est le montant de la vignette que je dois acquitter pour ma voiture ?
- Ça dépend. Quelle est sa puissance ?
- 136 chameaux fiscaux !

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Pour un Anglais, qu'est-ce qu'un Français médisant ?
Un French-cancan.

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michel86
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Bonsoir

L’héritage…
Marcel était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour l’entreprise familiale.
Quand il réalisa que son père malade n’avait plus que quelques mois à vivre et qu’il allait hériter de sa fortune, il décida qu’il devait trouver une femme pour partager sa vie.
A une soirée d’affaires, il remarqua la plus belle femme qu’il n’ait jamais vue. Sa beauté naturelle lui coupait le souffle. Il s’approcha d’elle et lui murmura :
- J’ai peut-être l’air d’un homme ordinaire, mais d’ici quelques semaines mon père va mourir et j’hériterai de 200 millions.
Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois mois plus tard… Elle épousa le père malade !!!

Bonne soirée
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- 155 - Histoires du mardi 04 juin : Ste Clotilde.

- Tu es en avance aujourd'hui, dit un employé de bureau à un collègue.
- Oui. Ma femme mettait chaque matin vingt minutes à préparer et à servir le petit déjeuner. Je lui ai expliqué comment, en s'organisant bien, elle pouvait gagner dix minutes.
- Et alors ?
- Maintenant, je prépare et je sers, chaque matin, le petit déjeuner en dix minutes.

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- Papa, je veux une pizza !
- Non, Guillaume, il est 21 heures, tu n'auras pas de pizza.
Guillaume se met à pleurer, en hurlant :
- Je veux une pizza !
- J'ai dit non, Guillaume, tu n'auras pas de pizza.
L'enfant se met à hurler encore plus. Le père excédé descend à la pizzeria et à son retour, donne une pizza à son fils qui continue de pleurer.
- Que veux-tu encore ? demande le père.
- Je veux que tu en manges la moitié avec moi, dit l'enfant en pleurant.
Le père s'exécute et mange la moitié de la pizza. Guillaume hurle encore plus.
- Mais pourquoi pleures-tu maintenant ?
- Tu as mangé la moitié que je voulais.

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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bonjour tout le monde

Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police :
- Ma femme a disparu, elle est partie en commissions et elle n'est jamais revenue
Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...
Le Policier : Sa corpulence ?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec mon Pick Up
Le Policier : Quel genre de Pick Up ?
Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016, Noir, King Cab avec un moteur V8 Hemi 5.7 litres, Jantes Mack 20" avec pneus GoodYear, Boîte 6 manuelle, Toit ouvrant panoramique, GPS, Caméra de recul, Sièges cuir chauffants,
Clim, Radio CD bluetooth et USB, 18 hauts-parleurs.
Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va le retrouver votre Pick Up !!!Ma femme a disparu... j’ai donc appelé la police :
- Ma femme a disparu, elle est partie en commissions et elle n'est jamais revenue
Le Policier : Ok Monsieur, quelle est sa taille ?
Moi : Je ne suis pas certain mais environ 1m60 je crois...
Le Policier : Sa corpulence ?
Moi : J'sais pas trop .... mince..., pas vraiment grosse ...
Le Policier : Couleur des yeux ?
Moi : Euh... bleu pâle... pas certain, jamais remarqué
Le Policier : Couleur des cheveux ?
Moi : Elle les teint 2 ou 3 fois par année, mais là c'est brun foncé, me semble...
Le Policier : Ses vêtements ?
Moi : Probablement des pantalons ou des jeans et une blouse... Me souviens pas exactement...
Le Policier : Quelle voiture conduisait elle ?
Moi : Elle est partie avec mon Pick Up
Le Policier : Quel genre de Pick Up ?
Moi : Un Dodge Ram 1500 4X4 2016, Noir, King Cab avec un moteur V8 Hemi 5.7 litres, Jantes Mack 20" avec pneus GoodYear, Boîte 6 manuelle, Toit ouvrant panoramique, GPS, Caméra de recul, Sièges cuir chauffants,
Clim, Radio CD bluetooth et USB, 18 hauts-parleurs.
Le Policier : Calmez vous Monsieur, on va le retrouver votre Pick Up !!!

Bon après midi
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- 156 - Histoires du mercredi 05 juin : St. Igor.

Au moment où il finit de remplir le registre de l'hôtel, le client aperçoit une punaise qui se promène à l'endroit où il vient d'inscrire son nom. Aussitôt, il reprend ses valises et sort.
- Vous partez ? s'étonne le patron de l'établissement.
- Oui, répond le client, je ne peux pas rester dans un hôtel où les punaises viennent se renseigner sur le numéro de ma chambre !

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Ce monsieur qui ne se sent pas très bien, a décidé de consulter un médecin. Celui-ci l'envoie immédiatement passer une radio. Le radiologue s'écrie aussitôt en voyant l'estomac du monsieur :
- Mais, c'est un réveil !
- Quoi ?
- Vous avez un réveil dans l'estomac.
- Et bien, docteur, explique le client, il faut peut-être que je vous dise que, quand j'étais enfant, j'ai avalé une montre.

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- 157 - Histoires du jeudi 06 juin  : St. Norbert.

Devant une femme de méchante humeur, ce pauvre mari apeuré se cache sous la table. C'est alors que quelqu'un entre à l'improviste et le surprend. Le malheureux époux, vexé d'être découvert en cette fâcheuse position, lui crie alors en colère :
- Je suis ici le maître de maison et je peux m'asseoir où bon me semble !

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Un homme se rend en Écosse pour compléter son arbre généalogique. Dans un cimetière, il lit sur une tombe : "Ici repose Donald McLean, un homme généreux et bon père de famille".
- C'est bien digne d'un Écossais, ça, se dit-il ! Une seule tombe pour trois hommes !

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- 158 - Histoires du vendredi 07 juin : St. Gilbert.

Deux amis se rencontrent :
- Pourquoi n'es-tu pas venu jouer dimanche avec ton orchestre ?
- parce que j'ai perdu mon trombonne.
- Ah bon ! Mais où ça ?
- En coulisses.

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Au catéchisme, le curé du village interroge ses jeunes ouailles sur l'Histoire Sainte; Il demande au petit Johnny :
- Qu'est-ce qui est arrivé à Adam et Eve au Paradis ?
- Ils ont été chassés par le Bon Dieu.
- Très bien, mais pourquoi ?
- À cause du péché.
Quel péché ?
- Heu... le péché mortel.
- Mais non, mon garçon, pas le péché mortel : le péché O...
- Heu...
- Tu ne te rappelles pas ? Le péché O... ori....
et le gamin triomphant !
- Le péché horizontal !

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- 159 - Histoires du samedi 08 juin : St. Médard.

Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine. Le praticien lui fait une radio et conclut :
- Vous avez l'œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place.
Un mois après l'opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint :
- Docteur, je vais bien, mais j'ai tout le temps très chaud maintenant !
- C'est normal : maintenant, vous avez l'œsophage central...

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Un émir veut créer en France une chaîne de pressings. Il a rendez-vous avec un publicitaire de grand renom pour le choix d'une enseigne accrocheuse.
- Voilà ce que je vous propose, dit l'homme à son richissime client : "Le pressing du Sahara, la garantie d'un vrai nettoyage à sec".

Bonne journée et à demain ! ;)
Je collectionne les pièces et les billets du monde entier...

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michel86
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Bonjour

"Docteur, je ne supporte plus mon mari.
Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance.
Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.
C'est comme si je n'existais pas."
"Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?"
"Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien...
Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne !
Écoutez, j'ai une idée.
S'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire.
La couleur noire est très sexy et très excitante.
Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !
Sarah exécuta le plan au pied de la lettre, sans oublier le moindre détail.
En résumé, elle n'avait jamais était aussi sexy et voluptueuse...
Jacob, quand il arriva à la maison, fut stupéfait et dit :
"Sarahhhhh, tu es toute en noir...
-- Il est arrivé quelque chose à maman ???"

Bonne journée
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
michel86
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Bonsoir
*
En pleine forme…
Un sénior de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
– Je suis en pleine forme ! répond le sénior. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l’ai mise enceinte ! Qu’est-ce que vous pensez de ça, Docteur ?
– C’est formidable ! Lui répond le médecin, Mais laissez-moi vous raconter une histoire :
– C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzli qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il se passa ?
– Non ! répondit le senior interloqué.
– Et bien le grizzli tomba raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! s’insurgea le sénior. Quelqu’un a dû tirer à sa place…
– C’est exactement où je voulais en venir…

Bonne fin de journée et bon dimanche
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ystankous Modérateur
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- 160 - Histoires du dimanche 09 juin : Ste. Diane.

Jérôme rentre chez lui en pleurant à chaudes larmes.
- Tu ne t'es pas amusé au cirque ? demande sa mère.
- Non, le dompteur a été mangé et il y avait un pauvre petit lion qui n'a rien eu !

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Une jeune fille voit son amoureux rêveur. Elle s'inquiète :
- À quoi penses-tu Robert ?
- À nous deux, plus tard, répond-il. Quand on sera mariés, ça me fera drôle de ne plus avoir personne à qui offrir des fleurs et des bonbons !

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Un homme à l'esprit dérangé entre à la morgue.
- Montrez-moi les cadavres à identifier, demande-t-il. L'employé des pompes funèbres lui ouvre successivement tous les tiroirs dont il examine avec attention le contenu.
- Ouf !, conclut-il après le dernier, je ne suis pas parmi eux !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide.
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande:
- A qui appartient la place? Car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale!
Effectivement, l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder.
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande:
- Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner?
- Ben non, ils sont tous à l'enterrement!


Bon dimanche
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ystankous Modérateur
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- 161 - Histoires du lundi 10 juin : St. Landry.

C'est la première fois, qu'en compagnie de son mari, une jeune femme assiste à un match de rugby.
Au bout de la huitième mêlée, elle se penche vers son compagnon et lui chuchote à l'oreille :
- Vous exagérez, vous les hommes ! Regarde-les, les joueurs, ils s'arrêtent toutes les cinq minutes pour bavarder et vous nous reprochez, à nous les femmes, de passer notre temps à papoter !

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Dans un magasin, un homme est irrésistiblement attiré par un pyjama absolument hors du commun : toutes les couleurs de l'arc-en-ciel s'y mêlent en une éclatante symphonie. Il l'achète, et le soir, en l'enfilant, il trouve dans la poche ce petit mot : "Je m'appelle Cécile, j'ai dix-huit ans, je suis grande, blonde, bien faite. Voici mon adresse, voulez-vous m'envoyer une photo ?"
Imaginant déjà tout un roman d'amour, le propriétaire du pyjama envoie une photo. Par retour du courrier, il reçoit cette réponse : "C'est moi qui ai confectionné votre pyjama bariolé, et, avec mes camarades de l'atelier, nous voulions voir la tête d'un homme qui a eu l'idée d'acheter une horreur pareille ! C'est exactement ce que nous avions imaginé."

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

À la retraite…
Après avoir pris ma retraite, ma compagne a insisté pour que je l’accompagne dans ses courses au supermarché.
Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tâche des plus ennuyeuses et préfère entrer et sortir rapidement. Ma compagne étant (hélas) comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures ! Donc j’essaye d’occuper mon temps comme je peux. Mais hier, ma chère a reçu la lettre suivante du supermarché :
Chère Mme R…,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l’origine de plus d’un problème au sein de notre magasin.
Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l’accès à notre supermarché.
Nos plaintes contre M. R. sont énumérées dans l’historique ci-dessous, et documentées par les vidéos de nos caméras de surveillance vidéo, disponibles sur simple demande de votre part.
- Le 15 juin : A pris 24 boîtes de préservatifs et les a déposées au hasard dans les chariots d’autres clientes, quand elles ne regardaient pas.
- Le 2 juillet : A réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers / literie pour qu’ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
- Le 7 juillet : Avec une boîte de concentré, a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
- Le 3 août : A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de « Mission Impossible ».
- Le 17 août : A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d’amener des couvertures et oreillers pour une soirée à la belle étoile.
- Le 23 août : Quand un employé a demandé s’il pouvait l’aider, a commencé à pleurer et à crier : « Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille ?»
- Le 30 août : A regardé directement dans la caméra de sécurité et l’a utilisée comme un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.
- Le 2 septembre : A manipulé des armes à feu dans le département de « chasse et pêche » et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
- Le 18 octobre : S’est caché dans un rayon de vêtements, à l’intérieur d’une longue robe et lorsque les gens approchaient, il criait : « Choisis-moi, choisis-moi ! »
- Le 21 octobre : Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s’est couché au sol en position fœtale et a crié : « Oh non ! CE SONT ENCORE CES VOIX ! »
- Et le dernier incident, mais pas le moindre, en date du 23 octobre : Est entré dans une cabine d’essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : « Hé ! Il n’y a pas de papier cul ici ? »


Bonne soirée
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ystankous Modérateur
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- 162 - Histoires du mardi 11 juin : St. Barnabé.

Sur un green de golf, deux anglais disputent une partie. Un convoi funéraire passe alors sur la route qui longe le terrain de golf. L'un des joueurs ôte sa casquette et se recueille au passage du corbillard.
- Eh bien ! lui dit son compagnon, je ne savais pas que vous étiez un tel gentleman !
- Oh vous savez, répond l'autre, nous avons quand même été mariés pendant quarante ans !

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- Quand j'ai eu mon fils, raconte une dame, mon mari est parti en courant pour annoncer la nouvelle à tous ses amis et connaissance.
- Il en avait beaucoup ?
- Je le suppose parce qu'il y a quatre ans de cela et il n'est toujours pas rentré.

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michel86
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Bonjour


Un type entre dans un pub et remarque sur le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
> > > - C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
> > > - Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, tu as trois gages, et si tu réussis les trois épreuves, tu remportes le contenu du vase.
Intéressé le client demande :
> > > - Quels sont les gages ?
> > > - Attends ! La règle est précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que tu dois faire.
> > >
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans le vase
> > > - C'est bon. Voici quelles sont les épreuves. D'abord tu dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du doberman dans le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et tu dois la faire grimper au rideau.
Le type le sourire aux lèvres :
> > > - Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
> > > - C'est comme tu le sens, dit le patron, mais tes 10 euros restent dans le vase !
> > > Une heure s'écoule, et après quelques verres, le type, toujours subjugué par le vase, demande :
> > > - Où quelle est vot' hips ! bouteille ed' Tequila ?
> > > > Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans le jardin où le doberman est attaché à une chaîne.
> > >
Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit est tombée et seuls des bruits se font entendre : le doberman jappe, l'homme hurle, le chien grogne, puis, soudain.... un silence glacial.
Alors que les clients commencent à croire que le type a été dévoré, celui revient dans le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il est griffé de partout et son bras saigne énormément.
- Ok. Maintenant, où est la mamie avec sa molaire cariée ?


Bonne journée
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ystankous Modérateur
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- 163 - Histoires du mercredi 12 juin : St.Guy.

Après une course d'obstacles fertile en incidents, le propriétaire du cheval qui s'est arrêté à la rivière pour boire, s'en prend au jockey, nullement décidé à se reconnaître coupable.
- Qu'il soit bien entendu que je n'y suis pour rien. Ça vous apprendra à me confier un cheval qui boit l'obstacle !

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Ayant été opéré, peu de temps auparavant, un homme se promène dans la rue, avec sa femme. À un moment, il salut un passant qui tient une batte de base-ball à la main.
- Qui est-ce ? demande sa femme.
- L'anesthésiste qui m'a endormi. Et je comprends mieux pourquoi j'avais tellement mal à la tête en me réveillant.

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- 164 - Histoires du jeudi 13 juin : St. Antoine de Padoue.

Un groupe de touristes contemplait la splendeur de l'Etna, alors en pleine éruption :
- Grand Dieu ! s'exclame un Américain, cela me rappelle l'enfer !
- Quels voyageurs , ces yankees ! s'exclame une dame. Où ne sont-ils pas allés ?

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Pour faire une surprise à sa petite amie, un homme décide de se faire raser sa barbe qu'il a toujours portée, mais que son amie n'aime pas trop. En arrivant chez lui, sa chérie lui saute au cou et l'embrasse passionnément :
- Tu aimes ? demande-t-il alors, une fois son souffle repris.
- Ah, c'est toi ? Je ne t'avais pas reconnu !

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonsoir

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
> relation extra conjugale.
> Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
> trouvée complètement nue sur le lit.
> J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> En vain.
> Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour,
> nous disposions d'un petit balcon.
> J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai
> attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
> cet individu.
> L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> Et donc me voilà...
> Ah bon ? répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> Un second homme se présente peu après et commence à raconter
> l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
> 17ème étage d'une tour.
> Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à
> me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon !
> Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
> suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever...une
> histoire dingue...
> Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> J'étais caché à poil dans un frigo et ......
> Ça va, dit St Pierre, je connais la suite..


Bonne soirée
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michel86
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Bonjour


Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup, il fut distrait par son attrayante voisine.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l’entrée de son terrain. Elle l’ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d’un pas pressé, vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s’en retourne furieuse à l’intérieur de la maison.
Comme l’homme achevait de tondre sa pelouse, revoilà sa voisine qui ressort de la maison, marchant rageusement vers sa boîte à lettres, la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s’avance et demande :
- Y a-t-il quelques choses qui ne va pas, chère voisine !, vous attendez peut-être un courrier ou un paquet urgent ?
La blondinette se retourne, et toujours fulminant elle lui répond :
- Certainement, que ça ne va pas ! Mon ordinateur stupide n’arrête pas de me dire «Vous avez du courrier !»…

Bonne soirée
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michel86
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Bonsoir tout le monde

C’est un homme plutôt mal habillé qui déambule sur les Champs-Élysées.
Soudain, une grosse Mercedes s’arrête à sa hauteur et la vitre arrière se baisse, Il regarde à l’intérieur et reconnaît un ami d’enfance, c'est Emmanuel MACRON !!
Macron le reconnaît également, sort de la limousine et demande à son chauffeur de l’attendre.
> > > Il prend son ami par le bras et lui propose de faire quelques pas ensemble.
L’homme lui dit :
– Je vois que tu as bien réussi dans la vie.
– Oui ca va pas mal, et toi ?
– Moi je dois dire que ça ne va pas très fort en ce moment.
Pendant qu’ils marchent , MACRON est intrigué par un « clic-clac » qui se fait entendre à chaque pas que fait l’autre.
– C’est quoi ce « clic-clac » ? lui demande-t-il.
– C’est la semelle d’une de mes chaussures qui c’est décollée et aujourd’hui je n’ai pas les moyens de m’en payer une autre paire.
Attends je vais te dépanner lui dit MACRON
Celui-ci sort de sa poche une grosse liasse de billets de 500 € entourée d’un élastique.
Il retire l’élastique, le donne à son ami et lui dit :
– Tiens ! Mets l’élastique autour de ta chaussure, comme cela ça ne fera plus « clic clac ».


Bonne soirée , et courage , demain c'est lundi hé hé hé
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michel86
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Bonsoir

Une mère a trois filles encore vierges. Elles se marient toutes les trois le même jour. Inquiète pour leurs premières expériences sexuelles, la mère leur demande de lui envoyer chacune une carte postale durant leur lune de miel respective avec un petit commentaire sur la nuit de noce.
La première fille envoie sa carte postale avec un seul mot dessus: "NESCAFE" La mère, intriguée, va dans la cuisine, sort le pot de café et lit le slogan: "Bon jusqu'à la dernière goutte!" La mère rougit un peu mais elle est très contente.
La deuxième fille envoie à son tour sa carte postale: "BENSON et HEDGES" Elle se rue alors sur le paquet de cigarettes de son mari et lit le slogan: "Extra Long - King Size"
La mère est très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille envoie sa carte postale: "BRITISH AIRWAYS" La mère fonce à l'agence de voyage la plus proche et demande une brochure British Airways. Elle y lit : "Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens"
La mère s'évanouit!


Bonne fin de soirée
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michel86
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Bonjour tout le monde
en voila une autre , merci Jean :)

Maman, je vais divorcer…
- Tu es folle, ma fille ! Il est beau, il est riche…
- Oui, mais je vais divorcer quand même.
- Mais il a la Porsche, il a la maison à Deauville, l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris …
Qu’est-ce que tu veux de plus ma fille ?
- Divorcer…
- Mais tu es folle !
- C’est un malade, maman…
- Quoi, un malade ? Il t’a pas bien traitée par hasard ? Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages et les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me baise que par sodomie. Quand je l’ai connu, j’avais le trou
de balle large comme une pièce de 5 centimes, maintenant il est comme une pièce de 2 euros.
- Et alors, tu vas quand même pas divorcer pour 1.95 euros?

Bonne journée
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szmata
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:8D:8DHello Michel

Tu n’as pas trop abusé du bon vin de la Loire ou autre......deux fois la même en deux jours.....faut le faire même si ell est bien ficelée.
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
ludcor
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c'est un test pour le dépistage Alzheimer :D
J'attends votre visite sur mon site http://ludcorcollection.free.fr/
 Membre de http://www.marignanenumismatique.fr/
les rêves ne sont jamais inutiles c'est pour ça qu'ils existent
michel86
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ben oui , l'ecran n'est pas assez grand , faudrait qu'il fasse 1 m de haut que je vois ce que je met
j'en ai mis une autre à la place
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szmata
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On te pardonne car toutes tes interventions sont pleines d’humour . Alors, l’humour, on ne s’en lasse pas
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
michel86
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Merci Jean
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michel86
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Et oui , c'est le jour


bonne fin d'aprèm
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szmata
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Deja 79 Ans !
J’avais presque un an
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michel86
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Bonjour

Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit-fils ainsi que le pilote… Et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant :
– Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi !
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
– Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute !
Mais le petit-fils lui répond en rigolant :
– Ne t’inquiète pas Papi ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos !

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Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu’une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s’adresse à elle et dit gentiment :
– Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
– Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d’un de mes enfants…
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
– Nom d’un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j’ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d’une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé ?
– Ben non, répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils !

Bonne journée
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- 165 - Histoires du vendredi 14 juin : Ste. Élisée.

Après quelques jours de vacances au soleil de Gironde, je reprends mon service et tâche de rattraper mon retard ! Et voici deux nouvelles histoires :

Dans un restaurant :
- Garçon, votre steak n'est pas tendre du tout !
- Ah, monsieur, si vous recherchez de la tendresse, adressez-vous plutôt à la caissière.

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Deux petits chiens de cirque discutent :
- Comment trouves-tu ton travail ?
- Très bien, j'ai même réussi à dompter le dresseur !
- Ah bon ,
- Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise.

Bonne soirée et à demain ! ;)
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ystankous Modérateur
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- 166 - Histoires du samedi 15 juin : Ste. Germaine.

Une mère jongleuse dans un cirque appelle son mari trapéziste :
- Chéri, notre petite Zoé a fait ses premiers pas !
- Dans le salon ?
- Non, sur le fil à sécher le linge !

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- Le docteur achève d'ausculter le patient qu'il a fait allonger sur la table d'examen. Il dit alors :
- Cher monsieur, vous êtes en pleine forme et aussi solide qu'un chêne. Je me demande bien pour quelle raison vous êtes venu me voir ?
Et le gars de répondre :
- Pour la fuite du lavabo, docteur, je suis le plombier , monsieur Loupias !

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- 167 - Histoires du dimanche 16 juin : St. Jean-François Régis.

Six mois durant, raconte une femme, mon fiancé me rendait visite trois fois par semaine, au domicile de mes parents. Et, à chaque fois,, il m'apportait une belle boîte de chocolats dont mon petit frère mangeait la plus grande part.
- Et ça s'est terminé comment ?
- Pour moi, par un mariage et mon petit frère par une bonne crise de foie.

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Un homme politique qui a toujours beaucoup de succès quand il tient des réunions en province, explique ainsi son secret à des collègues plus jeunes que lui :
- Quand on me présente au public, je me lève pour être vu. Ensuite, je parle un peu pour être entendu. Et surtout, je me rassieds très vite pour être apprécié !

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- 168 - Histoires du lundi 17 juin : St. Hervé.

Pourquoi n'avez-vous pas fait votre devoir de français ? demande le professeur à l'un de ses élèves.
- Je n'en ai pas eu le temps, répond celui-ci. J'ai passé toute ma soirée d'hier à regarder un passionnant débat à la télé, sur le thème : la télévision nuit-elle au travail scolaire de certains élèves ?

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Un journaliste ne sait pas quelle histoire raconter à son rédacteur en chef pour justifier qu'il n'a pas glané la moindre information de la journée. Il fait un saut au commissariat de police et demande au planton s'il n'y a pas un petit fait divers qui traîne.
- On a trouvé un squelette en creusant dans une carrière, répond l'homme, et il est tellement vieux que pour savoir de qui il s'agit, on procède à un examen de sa mâchoire.
Et le journaliste titre fièrement son article : "La police est sur les dents" !

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- 169 - Histoires du mardi 18 juin : Ste. Léonce.

Il en a assez, Maurice, de voir les lapins détruire son jardin. Il met donc un écriteau au bord de son jardin où il écrit : "Entrée Interdite aux lapins ".
- Tu crois que c'est dissuasif ? lui demande Octave, son voisin.
- Tu as raison, je vais ajouter : "Sous peine de poursuites".

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- Allez, dit la maman à sa gamine très bavarde, il faut aller te coucher.
- Je ne peux pas, répond l'enfant, j'ai encore la bouche pleine de mots !

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- 170 - Histoires du mercredi 19 juin : St. Romuald.

Un client, assis sur la terrasse d'un bar, se plaint :
- Garçon, cela fait plus d'une heure que j'attends !
- Comme j'aimerais que tous les clients aient votre patience, monsieur, dit en soupirant le garçon.

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La secrétaire d'un psychiatre lui annonce le rendez-vous suivant :
- Docteur, c'est pour un cas de double personnalité.
- Ah ! Faites donc entrer, mais l'un après l'autre !

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Allez, dit une dame à son jeune fils, on va voir Papy à l'hôpital. Fais attention de ne pas toucher à son bras cassé, ni à ses deux jambes fracturées. Et, surtout, pense à bien le remercier de t'avoir montré comment on fait un placage au rugby.

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- 171 - Histoires du jeudi 20 juin : St. Silvère.

C'est un malade apparemment guéri qui est convoqué chez le directeur de l'hôpital psychiatrique pour passer la visite de sortie. Il entre dans le bureau directorial, prend place dans un fauteuil et attend.
- Je vais vous poser une question, dit le directeur. Nous sommes en été et par un beau dimanche, un monsieur se promène dans la rue. Il traverse pour aller voir une vitrine en face. À ce moment-là, un camion arrive ; il est renversé et l'énorme roue avant lui coupe la tête. On emmène ce pauvre monsieur dans une pharmacie avec la tête sur les épaules. Voici donc ma question: Est-ce possible ?
- Non, monsieur le directeur, c'est absolument impossible parce que les pharmacies sont fermées le dimanche !

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Le patron d'une entreprise de transports routiers, confie à l'un de ses chauffeurs récemment embauché, les clefs de son nouveau camion flambant neuf.
- Surtout ! lui dit-il, tu y fais très attention et au moindre problème, tu me téléphones de suite.
Le jeune routier part en livraison et quelques heures plus tard, le téléphone sonne dans le bureau du patron.
- Patron ! J'ai un problème avec le camion.
Le patron affolé à l'idée que son nouveau camion puisse être abîmé, lui demande ce qui se passe.
- Patron ! J'ai cassé le rétroviseur extérieur de la cabine.
- Ce n'est pas bien grave, tu vas au garage du prochain village et tu demandes de le changer, rien de plus facile.
-Je ne peux pas, patron !
- Et pourquoi ça ? interroge le patron inquiet.
- Le camion est couché dessus !

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- 172 - Histoire du vendredi 21 juin : St.Rodolphe. Jour de l'été.

- Docteur, mon mari pense qu'il est un cheval...
- Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.
- Mais il ne veut plus dormir ! Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l'herbe.
- Dans ce cas, c'est plus grave et il faudra un traitement qui risque d'être long et coûteux.
- Oh, ne vous en faites pas pour l'argent : dimanche dernier, il a gagné le tiercé !

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Au tribunal, le juge interroge le prévenu :
- Reconnaissez-vous avoir traité cet homme d'imbécile ?
- Je ne me souviens pas, monsieur le juge, mais plus je le regarde, plus j'ai l'impression que c'est possible.

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Un skieur arrive dans une station renommée et demande à un moniteur :
- Croyez-vous que la neige sera suffisante dans les prochains jours ?
- Ce n'est pas la neige qui nous inquiète, répond l'autre, c'est le plâtre qui commence à manquer !

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- 173 - Histoires du samedi 22 juin : St. Alban.

Un employé de la voirie rentre chez lui, tout agité, après avoir manié, durant toute la journée, un marteau piqueur.
- N'arrête surtout pas de trembler, lui dit sa femme : ce soir, à la télé, il y a un bon film d'horreur !

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Après un naufrage, un optimiste et un pessimiste dérivent pendant une semaine sur un morceau de bois. Soudain, fou de joie, l'optimiste s'écrie :
- Terre ! Terre !
Le pessimiste regarde sa montre et bougonne :
- À cette heure-ci, ça m'étonnerait qu'on trouve un café ouvert !

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- Marie, avez-vous lavé le poisson avant de le faire frire ?
- Non, madame, j'ai pensé que c'était inutile pour une bête qui a passé toute sa vie dans l'eau !

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- Vous avez déjà été condamné, fait observer le président du tribunal au prévenu.
- Oui, mais une seule fois et il y a dix ans de ça !
- Et pendant ces dix ans, aucune autre infraction ?
- Aucune, monsieur le Président, vous pouvez demander au gardien de la prison où j'étais détenu.

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- 174 - Histoires du dimanche 23 juin : Ste. Audrey.

Un homme se retrouve au tribunal. le juge s'adresse à lui :
- Très étonnant ! Comment un homme comme vous peut-il en arriver à frapper une femme si belle et si petite ?
- Mais, répond l'accusé, elle m'avait vraiment poussé à bout !
- Que vous a-t-elle dit ? demande le juge.
- Entre autres, elle me disait souvent : "C'est ça, frappe, je trouverai bien un imbécile de juge qui te mettra en prison".
L'accusé fut aussitôt acquitté.

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Après une dure journée de labeur, Marius et Olive, avant de prendre le tramway, vont s'offrir un petit pastis dans le bistrot à côté de la station. Le tramway n'arrivant pas, ils ont le temps de prendre un deuxième verre puis un troisième. Quand enfin ils montent dans le tram, ils voient de dos un homme en uniforme à galons avec une casquette. Marius lui tape sur l'épaule :
- Deux tickets, s'il vous plaît ! L'homme se retourne et lui dit :
- Je regrette, mon ami, je ne suis pas receveur mais officier de marine.
- Marius tire Olive par le bras :
- Fais vite, il faut descendre, nous nous sommes trompés, nous avons pris le bateau au lieu du tramway !

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michel86
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Bonsoir

Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.
Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.
En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille, le rabbin lui explique :
Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une façon particulière de faire les choses.
Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve.
Prends cette orange et reviens demain.
Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange ?
Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique: Très mal !
Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur.
Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille.
La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.
Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.
Prends ce saucisson et reviens demain.
Moshé part, un peu en rogne, et revient le lendemain.
Alors, Moshé, qu'as-tu fait du saucisson ? - Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures,
avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah, j'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné
la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
Très bien ! " s'extasie le rabbin " et ... qu'as tu as fait de la peau ?
Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt

Bonne fin de journée et
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
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- 175 - Histoires du lundi 24 juin : St. Jean-Baptiste.

Après sa visite chez ses futurs beaux-parents, un jeune homme s'inquiète auprès de son amie :
- Alors, quelle est leur opinion sur moi ?
- Eh bien ! Papa n'a encore rien dit. Et maman attend qu'il ait ouvert la bouche pour dire le contraire !

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Dans l' Arche où ils naviguent depuis une dizaine de jours sous des trombes d'eau, Mme Noé, brusquement prise d'inquiétude, demande à son mari :
- C'est toi qui y es allé en dernier : es-tu sûr d'avoir bien fermé le robinet de la salle de bains ?

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L'inspecteur principal a été appelé sur les lieux d'un crime.
- J'ai le sentiment, dit son fidèle adjoint, que cette femme n'a pas assassiné son mari sur un coup de colère, comme elle le prétend.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Son caractère méthodique et ordonné. Elle a l'habitude de dresser chaque soir, la liste des choses qu'elle compte faire le lendemain. J'ai retrouvé le programme qu'elle avait prévu pour aujourd'hui : 9 h - Aller chez le coiffeur. 12 h - Légère collation. 12 h 30 - Acheter un fusil à pompe au supermarché. Après-midi - Entraînement dans le jardin. 18 h - À l'arrivée de Roger, l'interroger sur ses relations avec sa nouvelle secrétaire. 18 h 10 - Lui exprimer, avec un minimum de mots, ce que je pense...

Bonne journée et à demain ! ;)
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michel86
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Bonjour

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Bonne journée
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- 176 - Histoires du mardi 25 juin : Ste. Éléonore.

Un jockey entre dans un bar avec son cheval :
- Garçon ! Une limonade avec deux pailles.
- Votre cheval va boire avec vous ?
- Non, la limonade est pour moi et les pailles sont pour lui !

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À la sortie de l' Élysée, un huissier, nouvellement arrivé, s'étonne auprès d'un collègue :
- Pourquoi le chauffeur de cet homme le fait-il monter dans le coffre de sa Safrane ?
- C'est le chef des services secrets.

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Un mendiant regarde un pickpocket faire son larcin et dit à un copain d'infortune :
- Tu vois, de nos jours, ce qui tue le petit commerce, c'est le libre-service !

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- 177 - Histoires du mercredi 26 juin : St. Anthelme.

Deux touristes arrivent aux abords d'un village, et, avisant un gars du coin, lui demandent :
- Y a-t-il un restaurant dans le bourg ?
- Bien sûr : il y en a même deux, l'un en face de l'autre.
- Et lequel est le meilleur ?
- Oh, vous savez, peu importe. Lorsque vous sortirez de chez l'un, vous regretterez de ne pas être allé chez l'autre en face...

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À l'hôtel, un client tourne en rond dans la chambre en regardant sa montre.
- J'avais pourtant bien dit au garçon d'étage de me réveiller à sept heures. Il est déjà huit heures moins vingt et si ce crétin ne vient pas me réveiller, je vais rater mon avion...

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La guerre venait d'éclater entre la Chine et l' URSS. Forts d'un armement beaucoup plus moderne et sophistiqué, les Soviétiques firent un million de prisonniers la première semaine. Au bout d'un mois, ils en sont à quinze millions. C'est alors que Pékin envoya à Moscou le message suivant :
- Faut-il continuer ou accepter de capituler tout de suite ?

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- 178 - Histoires du jeudi 27 juin : St. Fernand.

Deux femmes rivalisent d'anecdotes soulignant la vilénie des hommes :
- Vous avez bien connu Gérard ?
- Bien sûr !
- Figurez-vous qu'il a plaqué Isabelle.
- Vous n'allez pas me dire qu'il l'a laissée toute seule ?
- Toute seule ! Avec ses trois enfants et son mari...

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Dans la salle à manger d'un paquebot, un Français et un Américain qui ne parlent, chacun, que leur propre langue, sont à la même table.Quand l'Américain arrive, le Français déjà assis se lève et dit aimablement :
- Bon appétit !
L'Américain, croyant qu'il se présente, lui serre la main et se présente aussi :
- Howard Blake.
Puis ils déjeunent ensemble sans mot dire. Au dîner, pareil et le lendemain idem !
Las, l'Américain va trouver le commissaire et lui dit :
- Vous m'avez mis à la table d'un maniaque, un certain monsieur Bonappétit ! À chaque fois , il se présente.
Le soir l'Américain salut son voisin de table d'un cordial : Bon appétit ! Alors le Français charmé se lève et pour lui rendre son souhait en anglais, lui lance :
- Howard Blake !

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michel86
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Bonjour
Pour finir l'aprèm

Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? demande le conducteur.
- 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.
Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

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En hiver avec la brume on s'enrhume , mais alors , en été avec la canicule , qu'est ce qu'on peut faire ?

Bonne soirée
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ALM
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la réponse à la 2ème blague est dans la 1ère et c'est 70 euro !
Hey, t'es une bête Rick Dalton ! N'oublies jamais ça !
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- 179 - Histoires du vendredi 28 juin : Ste. Irénée.

- Je me suis spécialisé dans l'art de deviner la profession de quelqu'un d'après son physique. Je parie que ton frère est boxer...
- Pourquoi ? Il a le nez aplati ? Tu te trompes ! Il est laveur de vitres dans une école de ballet.

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Un jeune chanteur, de retour de sa tournée d'été, se rend au bureau de son imprésario avec un cageot rempli de tomates et d'œufs pourris qu'il lui lance un à un à la tête.
L'agent s'"nerve :
- mais qu'est-ce qui te prend ?
- Je respecte notre contrat, Il est bien stipulé que vous exigiez dix pour cent de tout ce que je reçois !

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Deux amis se retrouvent dans un bar :
- En ce moment, j'ai mal à la tête; j'ai des frissons. Ça ne va pas du tout !
- Ça m'est arrivé il y a quelques mois mais j'ai trouvé la parade. Je rentre chez moi, je fais un calin à ma femme et après tout va bien. Tu devrais faire pareil.
Quelques temps après, les deux copains reboivent un verre ensemble :
- J'ai fait comme tu m'as dit. Et c'est vrai, tout va bien ! Et puis, dis donc, tu as un bel appartement !

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- 180 - Histoires du samedi 29 juin : St. Pierre et St. Paul.

La maman conduisait sa voiture avec, à l'arrière, ses deux jeunes enfants, quand le moteur se mit à hoqueter, puis, dans un dernier soupir, s'arrêta totalement. Elle ouvrit le capot et se mit à examiner la mécanique d'un air sûr d'elle, quoique n'y connaissant strictement rien : elle devait faire bonne figure devant ses fils.
- Cela vient certainement des bougies, déclare-t-elle au bout d'un moment.
Elle pensait avoir eu le dernier mot quand son plus jeune fils de trois ans, affirma :
- Ça, c'est sûr, maman : avec le vent qu'il fait, elles ont dû s'éteindre !

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Un pou qui titube rencontre un de ses amis.
- Qu'est-ce qui t'arrive, tu es malade ?
- Non, j'ai reçu un coup de peigne !


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- Avez-vous suivi mon ordonnance ? demande le médecin à son patient.
- Oui, sauf pour les trois kilomètres de marche, j'avais le tournis.
- Le tournis ?
- C'est que j'avais oublié de vous préciser que je suis le gardien du phare d'Ouessant !


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Un propriétaire de chevaux, furieux, invective son jockey :
- C'était pourtant clair, je pense. je t'avais dit, dès que tu aurais sauté la troisième barrière verte, d'accélérer et de venir en tête !
- Je sais bien, répond le jockey, mais ça m'embêtait d'y aller sans le cheval !

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- 181 - Histoires du dimanche 30 juin : St. Martial.

Un monsieur demande à un artisan peintre :
- Combien me prendriez-vous pour repeindre mon appartement ?
- Cinq mille euros.
- Hum... C'est cher ! Et si je vous donnais un coup de main ?
- Alors... ce sera le double !

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À l'arrivée d'un concours de pigeons voyageurs, un contrôleur s'écrie :
- Les pigeons de M. Michalon sont dopés !
- Comment le savez-vous ? s'étonne un autre officiel.
- Je viens de l'apprendre par une lettre anonyme accrochée à la patte d'un volatile ?
- Une lettre anonyme à la patte d'un pigeon ?
- Non ! pas un pigeon. Un corbeau !

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Un papa et son fils discutent :
- Dis, papa, est-ce que tu continues de grandir ?
- Non, pourquoi me demandes-tu ça ?
- C'est parce que ta tête commence à dépasser tes cheveux.

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- 182 - Histoires du lundi 01 juillet : St. Thierry.

Un huissier de justice sonne. Le petit Léon va ouvrir:
- Ton papa est là ? J'ai une facture pour lui.
- Ne vous fatiguez pas à l'attendre. Il me doit encore mon argent de poche du mois passé !

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Venant d'entrer dans une boutique, un homme se plaint avec véhémence :
- Les lunettes que vous m'avez vendues, il y a quelques jours, ne corrigent absolument pas ma myopie ?
- Ça, dit l'homme auquel il s'est adressé, je le crois sans peine. D'autant, qu'ici, vous êtes dans une charcuterie. L'opticien, c'est le magasin d'à côté.

Bonne journée et à demain ! ;)
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ystankous Modérateur
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- 183 - Histoires du mardi 02 juillet : St. Martinien.

- Mon mari est buveur, joueur, menteur, débauché, coureur et tyrannique, ce qui rend la vie conjugale impossible.
- Mais il devait bien avoir quelque chose de plaisant quand vous l'avez épousé ?
- Oui, mais cela, il y a longtemps que je le lui ai dépensé.

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Le fiancé revient à l'église où la jeune mariée est en larmes, au milieu des invités.
- Je me doute, dit-il, de l'émotion que j'ai pu te causer quand le curé m'a demandé si je voulais t'épouser et que je me suis mis à courir à toutes jambes. Mais je venais de penser, d'un coup, qu'il fallait absolument que je remette une pièce dans l'horodateur et je voulais éviter un bonne contravention.

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michel86
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Bonsoir

C’est un homme d’âge très mur, du style 80 balais.
Il se rend chez le docteur :
– Docteur, j’ai un petit souci. Voilà, j’ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
– Eh bien, je ne vois pas où est le souci, dit le médecin souriant.
– Ben voilà. Le problème est quand je vais coucher chez elle. Le premier, j’y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va assez aussi.
Le médecin est surpris des prouesses du vieil homme.
– Puis vient le troisième où je commence à fatiguer, et au quatrième je cale.
– Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C’est extraordinaire.
– Oui mais ma copine, elle habite au cinquième…

Bonne nuit
Les voyages formant la jeunesse , vivement le prochain départ ,  ça sera ou  ? je ne sais pas encore , quand ? plus tard .....
szmata
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Les 80 balais je les aurai en août prochain:°:P
Je ne collectionne que les euros, et notamment les commémoratives
ystankous Modérateur
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- 184 - Histoires du mercredi 03 juillet : St. Thomas.

Un perroquet qui ne se sent pas bien, décroche le téléphone et forme, avec sa patte, le numéro de son vétérinaire habituel.
- Allô, fait une voix.
- Allô, demande le perroquet patraque, c'est bien le docteur Bonsoin ?
- Non, dit son correspondant, le docteur n'est pas là, c'est son perroquet à l'appareil.

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César est assis au bord de l'étang, depuis bientôt quatre heures, et il n'a encore rien pêché. Arrive Marius, juste au moment où César sort sa canne de l'eau pour la relancer.
- Tu ne prendra jamais rien, té, fada, ton asticot, il est en plastique ! dit Marius.
César est furieux :
- Chut ! Si tu n'avais rien dit, ils ne l'auraient pas su, les poissons !

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michel86
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Bonjour

Un homme entre par effraction dans une demeure.
Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s'il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant : «Jésus sait que tu es là!»
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant rien, il rallume sa lampe de poche et se dirige vers la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il commence à débrancher les fils, il entend de nouveau :
"Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Il s'aperçoit alors que la voix provient d'un perroquet.
Il lui demande : "Est-ce toi qui a parlé?"
"Oui ,confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu'il te surveille "!
Le voleur s'étonne : "Me prévenir ? Mais qui es-tu?".
- Je me nomme "Moïse".
- « Moïse ? Quel est le con qui peut bien appeler son perroquet Moïse ? ».
Et le perroquet répond :
"Le même con qui a appelé son Rottweiler Jésus !"


Bon après midi
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ystankous Modérateur
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- 185 - Histoires du jeudi 04 juillet : St. Florent.

Au sortir d'une représentation qu'il venait de donner au théâtre, le grand premier rôle disait à un camarade :
- Je ne connais rien de plus désagréable que de voir entrer des spectateurs pendant que l'on est en scène.
- Si, répond l'autre... c'est d'en voir partir !

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Un monsieur téléphone à son dentiste :
- Je voudrais annuler le rendez-vous que j'avais pris pour me faire arracher une dent.
- Pourquoi ? Elle ne vous fait plus mal ?
- Ben, elle est tombée accidentellement alors que je m'excusais auprès de ma femme d'avoir eu des mots un peu vifs à son égard.

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ystankous Modérateur
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- 186 - Histoire du vendredi 05 juillet : St. Antoine.

François Mitterrand convoque jack Lang :
- Mon cher Jack, lui dit-il, il est temps à mon âge de songer à ma sépulture. Vous, qui débordez d'idées, que me suggérez-vous ?
- Le Panthéon, monsieur le Président.
- C'est un peu banal. Il y a tellement de monde...
- Alors Latché. Avec un mausolée qui deviendrait un lieu de pélerinage.
- Non. Ça donnerait l'impression de copier Colombey...
- J'ai trouvé ! dit Jack Lang. La seule sépulture digne de vous, c'est le tombeau du Christ !
- Bravo ! Vous partez dès aujourd'hui pour Jérusalem et vous essaierez de me négocier ça avec le gouvernement israélien.
Quarante-huit heures plus tard, Jack Lang, de retour en France, annonce :
- C'est d'accord, monsieur le Président : vous aurez le tombeau du Christ moyennant le don par la France de dix millions de dollars.
- Quoi ? Dix millions de dollars ? S'écrie Mitterrand? C'est cher pour trois jours !

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ystankous